- Tên Ebook: Lam Vo De Hay Kho - Hoai Thu
- Loại file: PDF
- Dung lượng: 846 KB
- Số trang:
LINH TẢI:
TRÍCH DẪN:
HOÀI THU biên soạn LàmVỢ dé hay khó NHÀ XUẤT BẢN PHỤ NỮ DE LÀM VỢ DỄ HAY KHÓ Tác giả : Hoài Thu Nhà xuất bản : Phụ nữ Năm xuất bản : 2008 Tổng số trang : 256 Kích thước : 13 x 20.5 Thực hiện ebook : hoi_ls (www.thuvien-ebook.com) Chương 1 MÁI ẤM GIA ĐÌNH 1. NGƯỜI VỢ - HÃY LÀ ĐIỂM TỰA VỮNG CHẮC CỦA CHỒNG 2. HIỂU CHỒNG VẪN LÀ CHƯA ĐỦ 3. ĐỂ ÔNG XÃ THƯƠNG BẠN NHIỀU HƠN 4. LÒNG TIN LÀ SỢI DÂY NỐI TÌNH CẢM 5. EM LUÔN KHAO KHÁT TÌNH YÊU CỦA ANH 6. HẠNH PHÚC GIẢN ĐƠN 7. ĐỪNG QUÁ LỰA CHỌN HẠNH PHÚC 8. HẠNH PHÚC NHỎ NHOI 9. BẠN CÓ BIẾT CÁCH GIỮ CHỒNG? 10. ĐỂ CÓ MỘT GIA ĐÌNH LÝ TƯỞNG Chương 2 NGHỆ THUẬT LÀM VỢ I. CHUYỆN LÀM DÂU 1. LÀM QUEN VỚI NHÀ CHỒNG 2. CHUYỆN LÀM DÂU THỜI NAY 3. CHUYỆN MẸ CHỒNG - NÀNG DÂU 4. THUẬT CHUNG SỐNG HÒA BÌNH Và HÒA GIẢI MÂU THUẪN GIỮA MẸ CHỒNG - NÀNG DÂU II. THUẬT ỨNG XỬ CỦA NGƯỜI VỢ 1. NHỮNG BÍ MẬT KHÔNG NÊN KỂ AI NGHE 2. NHỮNG ĐIỀU CẦN PHẢI NÓI DỐI 3. LÀM GÌ NẾU CHÀNG NGOẠI TÌNH 4. THỰC RA... CHUYỆN CỦA ANH EM ĐÃ BIẾT TỪ LÂU 5. KHI CHỒNG BẠN CÓ BỒ 6. CÓ NÊN GHEN KHÔNG? 7. GHEN TUÔNG ĐÂU CÓ GIẾT CHẾT TÌNH YÊU? III. NGHỆ THUẬT LÀM VỢ 1. VÌ SAO TÔI LUÔN NGHE LỜI VỢ 2. NGHỆ THUẬT BIỂU ĐẠT TÌNH CẢM 3. ĐỂ ĐƯỢC CHỒNG HIỂU HƠN 4. NGHỆ THUẬT GIỮ CHỒNG 5. ĐỂ ĐƯỢC CHỒNG YÊU 6. ĐỂ THAY ĐỔI CÁCH ĂN MẶC CŨ KỸ CỦA ÔNG XÃ IV. THÌ THẦM BÊN GỐI 1. NHỮNG LỢI ÍCH TỪ CHUYỆN ẤY 2. ĐỂ CHUYỆN ÁI ÂN MÃI HẤP DẪN 3. LÀM THẾ NÀO ĐỂ HẤP DẪN NHAU HƠN? 4. HÃY NÓI VỚI CHỒNG VỀ NHU CẦU CỦA BẠN 5. NHỮNG ĐIỀU THẦM KÍN VỢ CHỒNG TRẺ NÊN BIẾT 6. NGƯỜI VỢ CẦN CHỦ ĐỘNG TRONG CHUYỆN CHĂN GỐI 7. NHỮNG ĐIỀU CẦN THIẾT ĐỂ XỬ TÍ KHI ĐỐI DIỆN VẤN ĐỀ 8. NHỮNG CƠN ĐAU KHI "PHÒNG SỰ" 9. ĂN UỐNG VÀ CHUYỆN ẤY 10. XỬ LÝ NHỮNG "TRỤC TRẶC" 11. LỜI KHUYÊN DÀNH CHO NGƯỜI VỢ TRẺ Chương 3 NUÔI DẠY CON CÁI I. NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT TRONG NUÔI DẠY TRẺ NHỎ 1. NUÔI DƯỠNG TRẺ TỪ 1 - 36 THÁNG TUỔI 2. BƯỚC ĐẦU DẠY TRẺ II. DẠY CON NÊN NGƯỜI 1. DẠY CON Ở LỨA TUỔI MẪU GIÁO 2. DẠY CON Ở LỨA TUỔI NHI ĐỒNG (TỪ 6 TUỔI ĐẾN 11 TUỔI) 3. DẠY CON Ở LỨA TUỔI THIẾU NI 4. DẠY CON ĐANG Ở NGƯỠNG CỬA CUỘC ĐỜI Chương 4 BẢO VỆ SƯC KHỎE SINH SẢN 1. NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT KHI CÓ THAI 2. ĐỂ VẪN ĐẸP KHI MANG THAI 3. MÙA NÀO MANG THAI TỐT NHẤT 4. CẦN THEO DÕI NGHIÊM NGẶT KHI ĐẶT VÒNG TRÁNH THAI 5. STRESS VÀ SỰ HIẾM MUỘN Ở PHỤ NỮ 6. NHỮNG ĐIỀU CẦN BIẾT VỀ QUAN HỆ TÌNH DỤC SAU KHI SINH CON 7. PHỤ NỮ 50 TUỔI VẪN CẦN ĐỀ PHÒNG CÓ THAI 8. VIÊM ÂM ĐẠO 9. U XƠ TỬ CUNG 10. BỆNH SA SINH DỤ Chương 5 NGƯỜI VỢ ĐẢM CẦN BIẾT 1. MẸO VẶT LÀM ĐẸP 2. XÂY DỰNG TỦ THUỐC GIA ĐÌNH 3. Y HỌC THƯỜNG THỨC TRONG GIA ĐÌNH 4. NHỮNG HIỂU BIẾT THÔNG THƯỜNG TRONG CUỘC SỐNG 5. MẸO VẶT BẾP NÚC Chương 1 MÁI ẤM GIA ĐÌNH 1. NGƯỜI VỢ - HÃY LÀ ĐIỂM TỰA VỮNG CHẮC CỦA CHỒNG Khi chưa kết hôn, khó ai có thể lường trước đượó khăn sẽ xảy đến với họ sau này. Trong cuộc sống gia đình, đôi khi có những chuyện buồn, những khó khăn khiến người ta phải buồn, lo lắng, thất vọng hay có thể lâm vào bế tắc. Trước sự suy sụp về tinh thần của người chồng thì người vợ sẽ xử lý như thế nào? Khi người chồng của bạn gặp chuyện rắc rối trong quan hệ cơ quan, trong công việc làm ăn hay trong mối quan hệ nào đó của anh ấy, hẳn bạn cũng phải suy nghĩ. Bạn không thể ngồi yên khi anh ấy thay đổi tính nết đột ngột, chán nản, nóng nảy phải không? * Hãy nghe lời tâm sự của một cô vợ trẻ : "Chồng tôi vốn là một thanh niên năng động, sau khi chúng tôi cưới nhau một thời gian bỗng anh đột ngột thay đổi tính tình. Anh trở nên ù lì thụ động, đôi khi chẳng màng tới sự có mặt của tôi nữa. Tôi tự mình tìm hiểu thì biết rằng anh đang gặp nhiều chuyện rắc rối trong quan hệ ở cơ quan, công ăn việc làm của anh đang bị đe dọa trầm trọng. Chồng tôi trở nên dễ cáu kỉnh và nóng nảy kinh khủng trong quan hệ với người thân trong gia đình. Điều khổ sở nhất là anh ta đã lây sang tôi căn bệnh ưu phiền chán nản, biến tôi từ một phụ nữ yêu đời khỏe mạnh thành một "bà lão" chán đời! Tôi đã thử giải quyết bằng những cách như rủ anh ấy đi xem phim, thăm bạn bè để giải trí, thậm chí cũng yêu cầu chuyện gần gũi vợ chồng, nhưng tất cả đều vô ích. Bây giờ tôi phải làm gì? Đó có phải lỗi ở tôi không?". Trong trường hợp này bạn cần bình tĩnh, kết hợp nhiều "chiến thuật" để giải quyết. Bạn hãy cho anh ấy thấy rằng bạn chính là chỗ dựa vững chắc tinh thần của anh ấy cho dù tình hình có như thế nào đi nữa. * Không nên xem thường những âu lo của chồng> Khi thấy anh ấy lo âu, buồn bã, bạn nên tìm hiểu vấn đề. Hay có thể bạn cũng thuyết phục anh ấy tâm sự với bạn vấn đề của anh ấy. Khi nghe qua tâm sự của chồng, nếu bạn tỏ vẻ "tưởng chuyện gì to tát lắm chứ chuyện này thì..." hay "Chuyện này có gì là ghê gớm đâu!"... Chắc chắn người chồng của bạn sẽ mất hứng vì bị giễu cợt và anh ấy sẽ không muốn tâm sự thêm với bạn nữa. Khi ấy bạn sẽ mất đi một cơ hội tìm hiểu và giải quyết. Bạn hãy khuyến khích nhẹ nhàng và gợi ý cho anh ấy giãi bày tâm sự, từ đó bạn sẽ dễ dàng đả thông vấn đề cho cả hai người. * Hãy lắng nghe anh ấy tâm sự Muốn biết rõ những rắc rối đang xảy ra với anh ấy, bạn hãy khéo léo để anh ấy nói ra những tâm sự của mình. Muốn thuyết phục được anh ấy, bạn phải lắng nghe anh ấy tâm sự với một sự kiên nhẫn và đồng cảm. Khi để anh ấy nói ra được những tâm sự đó bạn đã giúp anh ấy "dễ thở" hơn rồi đó. Nhớ rằng bạn chỉ lắng nghe một cách chăm chú chứ đừng phản đối hay góp ý gì nhé. * Đừng "lên lớp" với anh ấy Bạn cũng biết rằng, đàn ông không thể chịu nổi khi phải nghe vợ mình giở giọng bề trên, khuyên bảo. Họ rất sĩ diện và tự ái khủng khiếp đấy! Bạn sẽ chẳng thu được kết quả gì mà ngược lại có thể bị ông xã nổi giận la hét. Việc này cần phải có nhiều thời gian, lựa thời cơ thuận lợi, bạn hãy nhẹ nhàng âu yếm anh ấy và nói với anh ấy những suy nghĩ của mình. Khi đó anh ấy sẽ dễ chấp nhận hơn và thành công của bạn chính là : Bạn là một chỗ dựa đáng cậy> 2. HIỂU CHỒNG VẪN LÀ CHƯA ĐỦ Có những người vợ thường nói một cách rất tự tin : "Sống với nhau ngần ấy năm, làm gì mà chồng mình không hiểu! Hiểu quá đi chứ". Nhưng mặc dầu vậy, hạnh phúc đối với họ là điều xa vời. Thì ra, hiểu chồng là một chuyện, nhưng hiểu để làm gì lại là chuyện khác! Thực tế không phải không có những người đàn ông than phiền là vợ không hiểu gì mình! Nhưng cũng không ít người thú nhận rằng không thể giấu vợ được điều gì, vì vợ quá hiểu họ. Song, có phải vì thế mà họ hạnh phúc đâu? Vấn đề không phải là hiểu hay không hiểu mà là sau khi đã hiểu rõ rồi, có chấp nhận người chồng bằng xương bằng thịt mà mình đã hiểu rõ đó không? Ngay từ khi còn cắp sách tới trường, nhiều cô gái đã ấp ủ trong tim hình ảnh một chàng trai lý tưởng. Nhưng hình ảnh con người lý tưởng ấy thường là con người hoàn mỹ, khó có thể thấy trong cuộc đời. Người đó phải vừa có tài, vừa đẹp trai, vừa biết làm ra nhiều tiền, nhưng cũng cực kỳ chung thủy, suốt đời chỉ yêu có một mình cô ta thôi, không để mắt tới bất kỳ một cô gái nào khác. Song, cô lại ao ước thần tượng của mình phải là niềm mơ ước của các cô gái khác. Bạn bè phải phát ghen lên với hạnh phúc của cô! Có cô mơ ước một chàng trai có cả những đức tính gần như đối lập nhau, ít khi có thể gặp trong cùng một con người. Chàng đó vừa rất mạnh mẽ nhưng cũng rất đa cảm, rất anh hùng nhưng lại rất dịu dàng, hào hoa phong nhã, biết theo đuổi sự nghiệp lớn lao nhưng cũng lại dành nhiều thời gian cho vợ con hàng ngày. Các cô gái cứ nghĩ rằng có những người đàn ông như thế! Và thật là bất hạnh nếu người nào lập gia đình rồi vẫn đòi hỏi chồng mình như thế! Nên nhớ rằng, người chồng đang sống hàng ngày với bạn, trước hết cũng là một con người với những mặt tốt và mặt xấu, những ưu điểm và khuyết điểm của con người. Bạn cần phải hiểu anh ta như thế, và quan trọng hơn, biết chấp nhận anh ta như anh ta vốn có? Thái độ chấp nhận đó, trước hết làm cho người phụ nữ không bị thất vọng sau khi không còn được vây bọc bởi ánh hào quang của tình yêu say đắm buổi ban đầu. Do đó, họ sẽ sống vui vẻ, bằng lòng với thực tại mà không cằn nhằn, than vãn về chồng. Thực tế cho thấy, một khi bạn sống trong thất vọng, con người bạn sẽ luôn ủ ê, đau buồn. Nét mặt bạn sẽ u ám, ảm đạm. Tính tình bạn sẽ gắt gỏng, cau có. Và như thế, dẫu bạn có may mắn được trời phú cho nhan sắc ấy cũng sẽ úa tàn, sẽ bị nhấn chìm trong nỗi buồn phiền, thất vọng triền miên kia! Nhưng quan trọng hơn, thái độ chấp nhận một người chồng như anh ta vốn có không những chỉ làm cho chính bạn thanh thản mà còn làm cho chồng bạn cảm thấy tự tin, sung sướng. Bởi lẽ không một người đàn ông nào muốn nghe thấy vợ luôn mồm chê trách mình hết về tật xấu này, lại đến thói hư nọ. Người đàn ông nào cũng muốn được vợ chấp nhận mình như một tổng thể toàn vẹn, cả mặt tốt và mặt xấu, sẵn lòng bỏ qua những thói tật gây khó chịu của mình. Có những phụ nữ hiểu chồng mình rất rõ, biết chính xác chân tướng người đàn ông nấp đằng sau cái vỏ bề ngoài. Biết những gì anh ta hăng say và cái gì anh ta sợ sệt. Người vợ hiểu rõ chồng như vậy là rất quan trọng, nhưng hiểu vẫn chưa phải là chấp nhận. Trong thực tế, có những phụ nữ hiểu chồng, biết rõ chồng có thể mang lại cái gì và không thể mang lại cái gì nhưng vẫn không chấp nhận, vẫn chê trách, ca thán, thậm chí mạt sát, xúc phạm chồng! Có khi họ chấp nhận những mặt mạnh của chồng, nhưng vẫn đòi hỏi chồng phải sửa đổi bằng được những khiếm khuyết của anh ta, đáp ứng được hình ảnh người chồng trong mộng của họ. Họ biết đâu rằng, họ đang làm một việc vô vọng. Điều đó không những chẳng làm cho người chồng của họ biến chuyển được chút nào, mà trái lại chỉ làm cho anh ta xa cách họ hơn. Nhưng họ còn chưa biết một điều tệ hại hơn là khi người đàn ông đã bị phủ nhận trong ngôi nhà của mình thì biết đâu một ngày nào đó, anh ta không tìm đến một nơi mà ở đó anh ta được chấp nhận như anh ta vốn có? Thật không dễ để có được thái độ chấp nhận người bạn đời một cách thoải mái. Nó đòi hỏi người vợ phải có một trình độ hiểu biết nhất định, có một tấm lòng vị tha, bao dung, độ lượng nhất định. Yêu khi chồng tỏ ra tốt đẹp, tài giỏi, thật quá dễ. Nhưng biết thông cảm cả khi chồng bộc lộ sự kém cỏi. Chấp nhận, nghĩa là luôn nhìn thấy những mặt tốt đẹp, cũng biết rõ cả những mặt chưa tốt, những nhược điểm của chồng. Người vợ độ lượng sẽ luôn luôn coi những mặt tốt đẹp của chồng là chủ yếu và nhìn nhận những thói hư tật xấu của anh ta chỉ là thứ yếu, có thể khắc phục được và nhất là, có thể chấp nhận được. Dĩ nhiên, chấp nhận không phải là nhắm mắt làm ngơ trước mọi chuyện xấu xa của chồng. Thực ra, có những mặt yếu kém có thể chấp nhận được. Nhưng riêng thói cư xử hèn hạ, đê tiện, thì không thể chấp nhận được. Sẽ là phi thực tế nếu chúng ta đòi hỏi một người bạn đời lý tưởng nhưng lại không bao giờ thử nhìn lại xem chính mình đã phải là người lý tưởng hay chưa? Sẽ là vô lý, nếu ta chỉ chấp nhận mặt tốt đẹp của ai đó nhưng không bao giờ chịu chấp nhận những mặt hạn chế của người đó. Cách nhìn nhận cuộc đời hoàn hảo và thái độ cầu toàn phi thực sẽ biến chúng ta thành con người hoang tưởng, luôn luôn bất mãn với thực tại. Con người như thế rất khó có thể chung sống tốt đẹp với bất kỳ ai, khó có thể bằng lòng với bất kỳ người nào. Trước hết, con người đó sẽ bất hạnh và sẽ làm cho bất kỳ ai chung sống với họ cũng trở thành bất hạnh. Đúng là, hiểu được người bạn đời đã khó nhưng chấp nhận người bạn đời như họ đang tồn tại còn khó khăn hơn. Nghệ thuật chung sống suy cho cùng là nghệ thuật chấp nhận cả mặt tốt và mặt xấu của nhau. Sống như thế nào để trong cuộc sống chung ấy, cả hai cùng biết khai thác những mặt tốt đẹp và hạn chế đến mức thấp nhất những gì phải chấp nhận về những mặt chưa tốt của nhau! 3. ĐỂ ÔNG XÃ THƯƠNG BẠN NHIỀU HƠN Qua điều tra nghiên cứu, các chuyên gia về hạnh phúc gia đình nhận định : Có ba cách biểu lộ tình yêu của các đức lang quân đối với vợ của mình. Khi đã phát hiện được hình thức bày tỏ tình yêu của chồng mình, trong mỗi ngày bạn sẽ cảm nhận được tình yêu nhiều hơn, đồng thời bạn cũng sẽ nắm bắt được bí quyết để gìn giữ tình yêu của chồng mình luôn ở mức độ nồng nàn nhất. * Kiểu tỏ tình thứ nhất: Người chu cấp về tài chính Mẫu người thể hiện tình cảm kiểu này đôi khi tạo cho bạn ý nghĩ rằng là người tiết kiệm lời nói hay không biết nói lời yêu đương, không biết cách tán tỉnh. Song có lúc, bạn lại cảm thấy ngạc nhiên khi mỗi lần đợi cho bạn bày tỏ tình yêu sâu đậm với chàng thì chàng mới đáp lại. Vậy làm thế nào mà bạn có căn cứ để nhận ra tình cảm của chàng? Thực ra điều này được chứng tỏ bằng thời gian mà chàng lao động miệt mài. Cho dù chàng có kiếm được nhiều tiền hay không nhưng bất kỳ lúc nào dư dật chút ít, chàng đều dành số tiền ấy cho bạn. Nhà nghiên cứu gọi đó là mẫu người "bộc lộ tình cảm của mình bằng cách dành dụm tiền cho vợ hoặc chịu khó làm việc để đem lại cho vợ và gia đình một cuộc sống tốt đẹp hơn". * Làm thế nào để giữ tình yêu của chồng? Mặc dù theo lẽ tự nhiên là "Có qua có lại mới toại lòng nhau", nhưng loại đàn ông này thực sự đâu có cần bạn tặng quà lại cho mình. Tiến sĩ tâm lý Tina Tessina, tác giả cuốn: "Những người bạn đời chân thật", nói rằng: "Điều mà anh ấy cần chính là lòng biết ơn của bạn. Điều này sẽ làm cho anh ấy cảm thấy mình quan trọng hơn và có giá trị hơn". Bạn chỉ cần tặng chồng những bông hồng đỏ thắm. Hãy bày tỏ sự cảm kích khi bạn có được chiếc áo mới. Hãy biểu lộ sự chân thành về công lao khó nhọc cũng như các thành đạt của chàng. Bà Tessina nhấn mạnh : "Bạn hãy đem đến cho chồng sự tín nhiệm hơn nữa, rồi chồng sẽ cảm thấy hạnh phúc hơn và yêu bạn nhiều hơn". * Kiểu tỏ tình thứ hai: Người ái mộ Bạn thường mong chồng bày tỏ sự chiều chuộng bằng cách tặng bạn món nữ tra một món quà nào đó. Nhưng thực sự chàng vẫn trao tặng cho bạn những món quà mỗi ngày đó thôi, điều này rất dễ nhận ra, bởi vì chẳng có gì để giấu giếm cả. Món quà chàng tặng cho bạn thường hàm ý trong câu nói: "Anh làm như thế em có bằng lòng không?". Đây chính là thời điểm mà chàng đang thăm dò tình cảm của bạn. Và về phía mình thì bạn cần phải có một đôi tai nhạy cảm mới được. Hãy nghĩ lại mà xem, những khi bạn chán nản thất vọng, chàng lại tìm cách khích lệ bằng cách gợi lại những thành công đã qua của bạn. Mỗi lần bạn bắt tay vào một công việc mới, lúc nào chồng bạn cũng sẵn sàng giúp đỡ bạn hết mình. Anh ấy muốn chứng tỏ với bạn rằng, không bao giờ anh ấy lại tin bạn có thể thất bại được. Giả sử bất cứ lúc nào bạn cần anh ấy giúp đỡ, chồng bạn sẽ luôn luôn sẵn sàng, không một chút phàn nàn. * Làm thế nào để giữ tình yêu của chồng? "Có nhiều phụ nữ phải ngạc nhiên khi nhận ra rằng loại đàn ông cần ở họ sự khuyến khích này, cũng chính là mẫu người có thể đem lại cho họ sự khích lệ rất nhiều - ông Abel - Cố vấn trưởng Trung tâm xây dựng hôn nhân nói- Nhiều bà vợ cho rằng sự nhiệt tình của chồng đối với các công việc của họ là do các công việc đó cũng có liên quan tới đời sống của bạn đời. Nhưng không phải lúc nào cũng như thế. Sở dĩ anh ấy hỗ trợ bạn rất nhiều là vì anh ấy hiểu được mức độ cần thiết đối với bạn như thế nào mà thôi". Do đó bạn cũng hãy đáp trả lại bằng cách chứng tỏ cho anh ấy biết rằng bạn cũng sẽ hậu thuẫn cho anh ấy nhiều như vậy. Một người vợ 39 tuổi kể: "Không bao giờ tôi vắng mặt trong hơn 40 trận đấu bóng rổ của chồng tôi. Tôi vẫn ngồi ở khán đài và vỗ tay cổ vũ cho anh ấy. Tôi đã chia vui và luôn luôn ôm hôn thật chặt chồng tôi mỗi khi kết thúrận đấu". * Kiểu tỏ tình thứ ba: Người hành động Mặc dù người vợ không chịu thừa nhận điều đó nhưng người chồng của cô không phải là mẫu người chịu mất nhiều thì giờ để đứng lựa một tấm thiệp, viết mấy câu tỏ tình, rồi trao cho vợ. Tuy vậy hễ mỗi lần đi xem phim là anh ấy nhất định phải nắm tay cô. "Và khi hai vợ chồng đi dạo trong khu thương xá vào cuối tuần, bao giờ anh ấy cũng quàng tay qua eo tôi. Đối với nhiều đức lang quân, cử chỉ âu yếm còn có nhiều ý nghĩa bằng vạn lần lời nói. Riêng với mẫu đàn ông này, ý nghĩ đó được nhân đôi lên nữa kia. * Làm thế nào để giữ tình yêu của chồng? Cho dù bạn có thể nói được hàng ngày câu "Em yêu anh" với ông xã của bạn, thì người bạn đời của bạn cũng không thể nào cảm nhận cho được hết ý nghĩa câu nói bằng bạn, siết chặt chàng trong vòng tay hoặc trao tặng chàng một cái nhìn đầy tình tứ. Bà Tessina nói: "Nếu bạn làm được những điều đó, anh ấy sẽ cảm thấy đang được yêu và cũng sẽ yêu nhiều như thế". 4. LÒNG TIN LÀ SỢI DÂY NỐI TÌNH CẢM Ai cũng biết rằng trong quan hệ vợ chồng điều không thể tha thứ được là thiếu lòng tin. Đặc biệt là phụ nữ, họ thường lo lắng, sợ chồng mình trêu hoa ghẹo nguyệt ở bên ngoài. Có nhiều phụ nữ đã tìm mọi cách kể cả biện pháp th hoặc đánh động cảnh cáo, sai người đi theo hoặc khống chế kinh tế... để buộc chồng ở bên cạnh mình. Họ luôn hài lòng với các biện pháp phòng chống này, nhưng chuyện xảy ra lại đi ngược lại với mong muốn của họ. Không những đã không thu được hiệu quả như suy nghĩ mà còn gây ra nhiều mâu thuẫn và xung đột, gây ra những hậu quả đáng tiếc. Tôi có một người bạn đã từng trải qua khủng hoảng như vậy. Trước kia gia đình anh ấy rất hòa thuận, nhưng sau khi anh làm giám đốc kinh doamh khách sạn thì gia đình xuất hiện nhiều nguy cơ xấu. Chủ yếu là do vợ anh luôn lo lắng về môi trường công tác của anh luôn có các cô gái xinh xắn trẻ trung vây xung quanh, cô lo anh sẽ không chống nổi sự mê hoặc mà thay lòng đổi dạ. Vì vậy mà cô thường "đánh động" nhắc nhở chồng không được ở một mình bên các cô gái. Anh phải nộp toàn lương, thưởng. Cô chỉ để cho anh một ít tiền để tiêu vặt Cô yêu cầu anh hết giờ làm việc phải về nhà đúng giờ và hàng loạt những điều can thiệp khắt khe khác vào đời sống cá nhân. Nhiều khi anh trực đêm ở cơ quan, cô ấy đột nhiên gọi điện chỉ để kiểm tra xem chồng mình đang làm gì. Có lần vì quá sốt ruột mà nửa đêm một thân một mình cô đến văn phòng chồng xem có cô gái nào ở đó với anh hay không? Những hành động mù quáng đó của vợ làm cho anh dở khóc dở cười, anh trách móc cô : "Em hãy cho anh chút lòng tin được không? Anh còn phải làm việc, không thể không tiếp xúc với phụ nữ. Khi có tiệc tùng chẳng lẽ anh lại không tham gia? Em cứ nghi ngờ như vậy thì anh làm việc như thế nào? Thà em cứ suốt ngày theo anh cho xong!". Cô vợ vẫn không nghe lời chồng, luôn dò xét anh. Điều này đã làm chồng cô có tư tưởng chống đối lại. Thực ra anh không thích nhảy nhưng vì để trêu tức vợ anh đã đến sàn nhảy, hết giờ làm cho dù cơ quan không có việc gì nhưng anh cũng chẳng vội vàng về nhà. Anh nói rằng: "Cho dù nói thế nào thì hãy để cô ấy muốn thế nào thì cứ như vậy đi!"> Cứ như vậy, cặp vợ chồng trung niên này ngày càng rời xa nhau. Người tinh ý thoạt nhìn đã biết nguồn gốc của mâu thuẫn là do người vợ mắc bệnh đa nghi, lo lắng chồng bị người khác bắt mất. Vì quá yêu mà trở nên không tin tưởng, cũng vì chính những lời nói và hành vi không tin tưởng này mà dẫn đến mâu thuẫn ngày càng nghiêm trọng. Dần dần cuộc hôn nhân của họ đã sa vào những vũng lầy hôn nhân... Sau này, một người bạn đã đứng ra giải quyết giúp, mong cô nghĩ lại về sự thể hiện của chồng cô trong bao nhiêu năm nay. Sự thực được bày tỏ, bản thân người vợ cũng xác nhận chồng cô rất trung thực, không thể chê trách về đức tính của anh. Sau đó cô đã suy nghĩ lại về những gì mình đã làm thật quá đáng. Cô đã giải tỏa được sự đa nghi về tâm lý vì thế mà cũng có sự chuyển biến tốt trong thái độ, cô quyết tâm tìm lại lòng tin. Từ đó cô không bao giờ can dự vào công việc của chồng, thời gian không còn quản lý chặt chẽ nữa, lúc nào cũng để tiền thật dư dật cho chồng chi tiêu, cô đã dồn hết tình yêu và sự quan tâm cho chồng. Sự thay đổi của vợ quả nhiên cũng làm cho người chồng thay đổi theo. Hết giờ làm việc anh lại vội về nhà, cho dù có tiệc mời thì nếu từ chối được anh sẽ từ chối, nếu không từ chối được anh sẽ gọi điện trước báo cho vợ biết. Ngày nghỉ, ngày lễ anh thường chủ động vào bếp giúp vợ một tay... Thế là mâu thuẫn trong gia đình giảm đi rất nhiều, bầu không khí hòa thuận đã trở lại về với ngôi nhà. Đến bây giờ người vợ mới thực sự hiểu được vũ khí lợi hại nhất của người phụ nữ là cái gì. Cô nói rằng "Phụ nữ luôn muốn quản lý chặt đàn ông thì thật là buồn cười! Nếu như đàn ông tính lăng nhăng thì làm sao bạn có thể quản lý nổi? Nếu như muốn giữ được chồng thì không được quản lý chặt mà là bằng tình yêu và lòng tin, như vậy họ sẽ tự quản lý mình mà không làm những chuyện x xa". Điều này thật có lý, đó chính là sức mạnh của lòng tin. Bạn có thể hiểu được trong việc xử lý quan hệ vợ chồng, hiểu được lòng tin và học được nó là rất quan trọng. Lòng tin như một sợi dây vô hình có tình trong tay con người, những cặp vợ chồng thông minh họ biết mình phải sử dụng sợi dây này như thế nào để buộc bạn đời và gìn giữ hạnh phúc. 5. EM LUÔN KHAO KHÁT TÌNH YÊU CỦA ANH Khi anh ấy chán bạn hoặc ngược lại? Xin đừng hoảng hốt. Hãy bình tĩnh với một chút lãng mạn, tinh tế bạn sẽ thoát ra khỏi thái cực đó. Dẫu biết rằng tình yêu như một bó hoa luôn phải tưới từng ngày thì người ta lại không tưới đầy đủ và thậm chí có lúc còn quên tưới. Và tình yêu ta cảm giác quá biết rõ về nhau nên chẳng cần gì phải hấp dẫn và chinh phục nhau nữa. Cứ thế ngày tháng trôi qua họ trở nên nhàm chán lẫn nhau và không còn ham muốn nhau nữa, có khi kết cục là sự chịu đựng lẫn nhau, chiến tranh lạnh... Sau hôn nhân đàn ông dễ đi tìm đam mê đến sự trìu mến. Sau tuần trăng mật họ lại tìm thấy những mối quan tâm cơ bản (công việc, bạn bè, sự thành đạt...) mà không ảnh hưởng đến tình dục. Nhưng ở phụ nữ tình yêu đòi hỏi sự sẵn sàng về mặt tâm lý mà chứng stress lại kiềm chế trạng thái đó. Và tình dục đôi khi cũng phản lại ta bằng cách có những mối quan tâm khác. Ở phụ nữ thường xảy ra sau khi sinh đẻ. Họ có niềm hạnh phúc mới nơi đứa con và dồn tất cả tình cảm vào đứa bé, họ không còn là ngưi tình của chồng nữa. Còn ở đàn ông chính sự hoạt động xã hội đã ngốn hết năng lực của họ. Có lẽ họ chỉ cảm thấy rõ hơn sự cần thiết của vợ nếu vợ vắng mặt. Nỗi sợ hãi trước khả năng đánh mất người vợ khiến họ thấy vợ mình thật sự hấp dẫn. Khi quá coi trọng con cái cũng như công việc, người ta có thể lạc lối. Nhưng chăm chút quá đáng cũng gây nên giảm sút hứng thú. Ở chỗ là phải biết kết hợp hài hòa giữa cuộc sống hàng ngày với tình dục. Không một ông chồng nào lại xem vợ là thần tượng khi cô ta suốt ngày chợ búa, bếp núc và cau có về chuyện tiền nong. Và thế là sự "gần gũi" sẽ "hiếm dần". "Chồng tôi không còn chạm đến tôi từ 2 tháng nay. Phải nói rằng với công việc và hai đứa con, tôi rất mệt mỏi vào buổi tối. Khi anh ấy đến nằm cạnh tôi, tôi thích sự có mặt của anh, nhưng tôi chỉ muốn nép mình vào người anh và đôi khi giả vờ ngủ. Song tôi lo lắng: Liệu điều này có bình thường ở tuổi 40 không? Liệu anh ấy có đi tìm người khác không?". )(Isabelle tâm sự). Còn Benediete lại trở nên tức giận khi thấy ông chồng tối nào cũng ngồi lỳ trước ti vi đến tận khuya. Cô nói: "Tôi đã cố gắng quyến rũ anh, nhưng anh chỉ chú ý tới phim. Thế mà tôi mới có 34 tuổi". Hay Brigitte thì nói rằng: "Chồng tôi không còn cố gắng làm vui lòng tôi nữa!". Còn Myriam lại tỏ ra cực đoan hơn: "Anh ấy vẫn yêu tôi nhưng không chú ý đến tôi nữa. Thiếu tính lãng mạn nên tôi thực sự không còn ham muốn nữa". Rõ ràng cuộc sống đã làm họ quên rằng: Họ có biết đâu rằng họ đã đánh mất nỗi đam mê khao khát nhau mà đòi hỏi mỗi bên có sự nỗ lực cả "Nghệ thuật" nữa! Nghệ thuật ở đây là lừa dối một chút để lấy lại cảm xúc đủ để Phá vỡ một thói quen và tạo ra sự bất ngờ. Ví dụ tổ chức đi xem một buổi hòa nhạc, một kỳ nghỉ, đi tắm biển... chỉ có hai người. Ở đó chắc hẳn sẽ tạo nên tình huống bất ngờ vỗi đam mê, ham muốn lại trở về như đã từng có. Dẫu sao phương cách tốt nhất vẫn là sự trung hòa gần gũi chăm chút nhưng vẫn giữ được bản tính và sự độc lập của bản thân. Sylvain cho biết: "Từ 18 năm nay, tôi vẫn luôn ham muốn vợ tôi". Ông nói: "Nàng vừa mạnh mẽ, vừa yếu đuối và luôn làm tôi ngạc nhiên". Nói chuyện cùng nhau cũng là điều cần thiết nhưng phải hết sức thận trọng và tinh tế. Thay vì nói rằng: "Anh quá thô lỗ" thì hãy nói: "Em thích được vuốt ve khắp cơ thể". Thay vì nói rằng: "Em không muốn nữa" thì hãy nói rằng: "Em luôn khao khát tình yêu của anh. Cũng như sự ngon miệng sẽ đến khi ăn cơm, lúc ái ân, chúng ta sẽ lấy lại được sự ham thích". 6. HẠNH PHÚC GIẢN ĐƠN Đôi khi, chị cũng không hiểu được chính xác hạnh phúc của chị là gì. Mọi người đều bảo chị sung sướng và hạnh phúc. Chồng chị là một người thành đạt trên đường công danh và sự nghiệp. Các con chị là những đứa trẻ ngoan ngoãn và khỏe mạnh. Vậy là chị hạnh phúc rồi còn gì. Nhưng chỉ có chính chị mới hiểu được cái gọi là "hạnh phúc" thực sự của mình. Anh chị quen nhau từ khi còn là sinh viên Đại học. Ra trường, anh và chị cùng kiếm được việc làm ổn định. Họ lấy nhau trong hoàn cảnh thời bao cấp còn đầy khó khăn. Cái nghèo đói và thiếu thốn không thể xóa đi tiếng cười và hạnh phúc trong căn nhà nhỏ của anh chị. Thế rồi khi nền kinh tế chuyển từ bao cấp sang nền kinh tế thị trường, cơn lốc thịng cũng tràn vào gia đình chị, kéo anh từ một vị trí thấp lên một vị trí cao trong công ty. Nhờ tấm bằng Đại học loại khá cộng với sự năng động và khéo léo của anh, anh đã nhanh chóng trở thành một giám đốc công ty đầy quyền uy. Công việc giám đốc đã dần kéo anh ra khỏi những bữa ăn đạm bạc đầm ấm của gia đình. Anh đi làm về nhà muộn hơn, thường xuyên vắng nhà và cả chuyện con cái anh cũng không còn thời gian để quan tâm nữa. Cuộc sống gia đình chị đã thay đổi và anh cũng vậy. Gia đình chị khá giả đầy đủ hơn cũng là lúc anh đi về thất thường. Có lúc anh đi khỏi nhà vào lúc 10 giờ và trở về lúc gần sáng. Chị có hỏi thì anh chỉ trả lời là "công việc". Có lúc anh về nhà cười vui thì mọi chuyện rất êm đẹp. Nhưng có những lúc anh về nhà với bộ mặt cau có. Thế là cả nhà phải tuân lệnh anh răm rắp. Các con anh khi nhìn thấy anh thì len lén lo sợ. Càng ngày anh càng thay đổi. Đôi khi, có những người cùng phe cánh của anh đến nhà, họ to nhỏ cùng anh bàn bạc. Tuy chỉ nghe lõm bõm nhưng chị cũng biết họ đang bàn nhau những trò gian dối xấu xa nhằm kiếm được nhiều tiền. Rồi những cuộc vui thấu đêm suốt sáng ở các nhà hàng, khách sạn càng kéo anh xa chị hơn. Thay vì những lời ngọt ngào êm ái trước đây là những lời nói cộc cằn và trịch thượng trong gia đình, anh luôn là người quyền uy nhất. Anh nói gì thì mọi người phải tuân lệnh răm rắp như ở công sở. Đối với chị anh luôn nghi ngờ những người bạn trai đến chơi với chị. Anh không muốn chị đi làm nhưng chị vẫn cứ đi. Bởi vì đó là niềm vui của chị và chị cũng phải cần có một công việc. Tuy không kiếm được nhiều tiền nhưng chị say mê với công việc chị, coi đó là niềm an ủi của mình. Còn anh, anh không hiểu được điều đó. Anh nghi ngờ chị có quan hệ với ai đó cùng cơ quan. Anh căn vặn, mỗi khi có người đồng nghiệp nam nào cùng cơ quan đến nhà chị. Dần dần, mọi người cùng cơ quan đến nhà chị thưa hơn. Còn đối với con, anh luôn muốn chúng phải tuân lệnh và phục tùng anh răm rắp. Có lần cháu bị điểm kém về nhà anh đã đánh cháu túi bụi. Càng ngày các cháu càng sợ bố. Mỗi lần bố về nhà là chúng len lén lủi ra chỗ khác. Trong chị bây giờ không còn là anh của ngày nào nữa. Tình yêu xưa kia bây giờ đã thay bằngà nghĩa vụ. Chị phải sống với anh vì chị không muốn con mình sống không có bố. Biết vậy, nên chị chỉ lặng lẽ mỉm cười khi ai đó nói chị "hạnh phúc" mà chị đang cố giữ gìn và nhẫn nhục chịu đựng kia quả là mong manh. Có thể ai đó sẽ rất vui mừng khi ở trong địa vị chị: một cuộc sống đầy đủ, một người chồng "thành đạt". Nhưng với chị, chị chỉ mong ước một gia đình êm ấm, hòa thuận như ngày xưa. Một hạnh phúc bình dị, một bữa cơm êm ấm, đạm bạc, một người chồng hiểu, biết chia sẻ với những suy nghĩ của vợ, một người cha biết quan tâm và chăm lo đến con cái. Đó là một hạnh phúc giản đơn nhưng sao đối với chị lại quá xa vời. Chị sẵn sàng đánh đổi tất cả cuộc sống sung sướng, đầy đủ vật chất tiện nghi bây giờ để có được hạnh phúc đó. Nhưng điều đó thật là mong manh. 7. ĐỪNG QUÁ LỰA CHỌN HẠNH PHÚC Đại thi hào Shakespeare nói rằng: "Thà treo cổ tự vẫn còn hơn kết hôn nhiều lần". Chính vì quan trọng này của hôn nhân mà không ít người cứ đi tìm hoài trong vô vọng của đời mình. Mới đây giáo sư Jane Green tác giả cuốn sách "Đi tìm sự can đảm để có tình yêu, sự nghiệp và cuộc sống" đã đưa ra một số quan điểm về vấn đề này. Chứng minh cho ý kiến của mình, giáo sư Jane đã lấy một ví dụ có thực sự như sau : Trong nhiều lần làm tư vấn hôn nhân ở cơ sở Doubleday giáo sư rất lấy làm ấn tượng ở trường hợp cô Susan, một cô gái tài năng làm việc tại một công ty điện toán đầu tư ở Anh. Susan gọi điện đến cở tư vấn hàng tuần nhờ tìm giúp một phu quân "vừa ý". Tiêu chuẩn của Susan đề ra quá cao làm cơ sở tư vấn không khỏi băn khoăn đó là : - Một người bằng tuổi cô hoặc lớn hơn 5 tuổi, khỏe mạnh, đẹp trai và không có một khuyết tật tương đối nào. - Có kiến thức về hội họa, âm nhạc và trình độ ngang tầm với Susan (tiến sĩ) hoặc hơn càng tốt. - Sống cách ly với cha mẹ (mồ côi thì tuyệt vời) không bao giờ đả động tới quá khứ của anh ta hoặc của Susan. - Cuối cùng phải chung thủy tuyệt đối và biết yêu vợ hơn người. Mọi người ở cơ sở Doubleday lúc này chỉ biết lắc đầu và coi Susan là một người không bình thường, có người còn cho rằng cô là một khuôn mẫu của thế kỷ XIX. Một hôm Susan gọi điện tới cơ sở thúc giục và tỏ vẻ bực tức. Một nhân viên lúng túng không biết trả lời thân chủ ra sao và thật may lúc đó giáo sư Jane Green đi tới. Ông tiếp chuyện với Susan một hồi và câu cuối cùng giáo sư nói nửa chân thành nửa bâng quơ rằng: "Cô Susan ạ, người cô muốn tìm đang ở bên cạnh mà cô không biết đấy thôi. Cô hãy chịu khó quan sát một chút là sẽ gặp lại được người ấy ngay mà". Sau hôm đó Susan bắt đầu quan sát những người trong phòng làm việc của mình thật. Thì ra họ toàn là những người lạ vì bấy lâu nay cô quá chú ý tới công việc mà quên hết xung quanh. Người ngồi sau cô hai hàng ghế là anh Peter cũng khá điển trai đấy chứ nhưng có vẻ anh chẳng quan tâm lắm tới ánh mắt mà cô đang trao cho anh. Trước mặt cô là Hallowel, tiến sĩ lập trình. Chú ý nhiều hơn Susan nhận thấy Hallowel khoảng 35 tuổi, rất hài hước trong giờ giải lao và thích uống coke. Một lần đi cùng tng máy Susan chủ động nói chuyện thì Hallowel cũng chẳng có mấy điểm đạt yêu cầu của cô đặt ra, nhưng trong Susan đã xuất hiện một thứ tình cảm rất mới lạ. Susan gọi điện tới Doubleyday xin gặp giáo sư Jane kể lại toàn.bộ câu chuyện và cô trở nên rất vui khi được người thầy tâm lý công nhận đó là tình yêu. Đám cưới của Susan và Hallowel được tổ chức vào một thời gian ngắn sau đó và điều đương nhiên là có mặt giáo sư Jane Green. Trong ngày vui Susan không giấu được nỗi xúc động nói với Jane: "Xin cám ơn giáo sư, lâu nay em đã hoàn toàn mù quáng trước cuộc sống". Ví dụ trên đây chỉ là điển hình cho những ghi nhận của giáo sư Jane về tình yêu trong thời đại này. Theo giáo sư thì bạn trẻ đừng nên tưởng tượng ra một người bạn đời quá lý tưởng. Điều đó rất dễ đưa tới hậu quả là nhầm lẫn, cô đơn giữa biển người hay người ta còn gọi là "Leo cao thì ngã đau". Tình yêu là tình cảm thiêng liêng để cho nó tới tự nhiên chứ đừng đòi hỏi nó rập theo một khuôn mẫu nhất định nào đó. Giáo sư Jane còn cảnh báo rằng ngày nay có nhiều bạn trẻ quá lệ thuộc vào công nghệ thông tin như gửi thư ảnh kết bạn qua E-mail, gọi điện, qua tư vấn để tìm bạn đời. Thực ra đó chỉ là bất đắc dĩ và nó sẽ góp phần vào sự biến đổi về quan hệ hôn nhân theo trào lưu mới tức là giải quyết giới tính hơn là gắn chặt tình cảm. Tình yêu ở ngay cạnh ta, vấn đề quan trọng là bạn trẻ hãy mở mắt trước thực tại và đừng làm theo kiểu bắc ống nhòm lên sao Hỏa. Cuộc sống vợ chồng trong hôn nhân cũng vậy. 8. HẠNH PHÚC NHỎ NHOI> Mọi lần khi vợ chồng tôi cãi vã nhau chẳng đi đến đâu, tôi đều giận dỗi bỏ đi khỏi nhà, khi thì bồng con theo, khi thì chỉ đi tay không một mình. Và, anh ấy sẽ chạy theo, đến chỗ vắng vẻ nào đó mới níu kéo, năn nỉ, xuống nước xin lỗi. Anh ấy luôn luôn là người làm hòa trước, nhường nhịn trước. Vậy mà lần này, sau một cuộc cãi vã kịch liệt, lời qua tiếng lại có phần động chạm tự ái của nhau, tôi giận muốn khùng lên, bỏ đi khỏi căn nhà đang ấm cúng. Tôi bỏ đi khỏi nhà lần này nhằm vào lúc chẳng còn bao lâu nữa là bước sang năm mới. Vừa đi, tôi vừa nhìn chừng lại phía sau, hy vọng anh ấy sẽ đuổi theo. Nhưng không, tôi tức thêm, khóc tức tưởi. Đến một ngã tư, lèo tèo vài người thơ thẩn, thỉnh thoảng mới có một chiếc xe vù đi qua phố thênh thang. Tôi đứng bần thần, rồi nhìn đồng hồ: 10 giờ 30 phút. Anh ấy đã không tìm tôi, không màng kêu tôi về để vợ cùng chồng chuẩn bị đón giao thừa. Bé Mi Mi của tôi chắc vẫn còn đang ngủ say. Còn anh ấy đang làm gì ở nhà? Uống rượu giải sầu ư? Tôi băng qua đường, tiến về phía bùng binh. Tôi thấy nơi ấy có một cô gái đang ngồi ủ rũ, trơ trọi một mình. Tôi muốn có bạn đang lúc rối trí, buồn phiền, để mình trút bỏ tâm sự cho nhẹ nhàng, biết đâu đầu óc sẽ sáng suốt, lòng thanh thản. Lỗi của tôi, hay của anh ấy, hay lỗi của cả hai, cần phải có một người ngoài cuộc phán xét. Cô gái ngước mắt nhìn tôi. Một cô gái mặt hoa da phấn nhợt nhạt, mắt đượm u buồn, tóc tai rũ rượi. Tôi ngồi xuống cạnh cô gái. Nhìn tôi dò xét, cô gái hỏi: - Muốn gì? - Ngồi chơi. Buồn quá. - Không có nhà, không có gia đình để về đón giừa ư? - Có chứ. Nhưng mới gây sự với ông, bỏ đi cho khuây khỏa... - Một đi không trở lại à? - Trở lại chứ. - Trở lại thì đừng nên bỏ đi. Mất công. Tôi chưng hửng. Cô gái làm tôi kinh ngạc, tôi có cảm tình ngay. Nhìn ngắm cô gái từ tóc đến chân, tôi nhỏ nhẹ: - Chị sao ngồi đây? Sao chưa chịu về nhà? - Không nhà cửa. Không chồng con. Không bà con dòng họ. Quê nhà thì ở quá xa. Vậy thì về đâu? - Xin lỗi... chị làm gì, ở đâu? - Nói thẳng ra là làm đĩ. Tôi đoán không sai. Nhưng cách trả lời của cô gái sống sượng quá, phũ phàng quá, làm tôi ớn lạnh, tôi ngần ngại hỏi: - Không có chỗ nào để về ăn Tết sao? - Chỗ nào? Chỉ có nhà trọ, nhà chứa, quanh năm chui lủi bám víu vào những chỗ ấy sống qua ngày. Nhưng bây giờ, tiền hết thì nhà trọ đuổi. Nợ nần chưa trả xong, lại thêm đã héo tàn, thì nhà chứa chẳng chịu chứa nữa. Phải lang thang đứng đường mà kiếm chút cháo cầm hơi... Tôi bàng hoàngót xa. Cái đau đớn, tủi nhục, cùng cực của cô gái đã dập tắt những nỗi buồn nhẹ tênh, tự ái vặt vãnh trong tôi. Tôi quên mất vừa mới xích mích với chồng, chỉ còn biết trước mặt tôi là một thân phận bèo dạt mây trôi vô định, mang theo một ước ao bé nhỏ, nhưng không hề với tới được. Tôi sờ ngực áo, rút ra mấy tờ bạc còn nằm nguyên từ chiều, trao hết qua tay cô gái. Cô gái không chút vui mừng, không vồn vã cũng không tỏ vẻ bất cần, thản nhiên nhận mấy tờ giấy bạc, hỏi: - Còn chị thì sao? Tôi kể sơ qua chuyện mình. Cô gái cười sằng sặc, nói : - Chị rõ khùng. Chỉ vì mấy chuyện nhỏ nhặt, rác rưởi mà dám bỏ đi khỏi tổ ấm đầy hạnh phúc của mình. Hãy biết quý những gì chị đang có, chứ đừng làm hao hụt, đừng làm suy suyển. Tôi rùng mình, tỉnh ngộ. Cô gái cười mếu máo, nói tiếp : - Tôi cả đời ước mơ có được một tấm chồng, một mái ấm nghèo nát cũng được, rồi có đứa con. Vợ chồng có nhau trong đói khổ cũng vui. Hạnh phúc nhỏ nhoi, ước mơ nhỏ bé sao mà cứ như ở mãi trong chiêm bao mộng mị, không bao giờ nắm bắt được. Tôi đứng dậy. Tôi phải về nhà ngay. Cô gái vẫn tiếp: - Ngay giờ phút này đây, tôi chỉ khao khát một điều... Tôi khựng lại, hỏi: - Điều gì? Cười nửa miệng, cô gái thều thào: - Ước gì trong giờ giao thừa, có một anh chàng ngớ ngẩn nào đó, xấu xí cũng được, đần độn cũng được, nghèo cũng được, nhưng miễn là thương tôi, thích tôi, chịu dìu tôi về nhà, hai đứa sẽ cùng đón giao thừa, ăn ngủ với nhau, qua ba ngày Tết thật vui vẻ, rồi chia tay nhau cũng được, mà sống luôn với nhau thì càng tốt, quá hạnh phúc. Nhưng giờ này... Tôi xót xa. Nhắm mắt lại cho nước mắt rơi ra, tôi bước nhanh thật nhanh rời khỏi nơi cô gái ngồi chơ vơ giữa đêm vắng lặng... Tôi về đến nhà. Anh ấy đã bồng bé Mi Mi đi đâu rồi. Chắc là anh ấy đang đi tìm tôi, tìm ở hướng ngược lại. Sao không đi ra phố ngã sáu nhỉ? Tôi tất tả băng đi trên đường vắng ngắt, mắt dáo dác ngó xa ngó gần, tìm hình bóng thân quen của chồng, con. Không thấy đâu. Đã sắp đến giờ giao thừa rồi. Tôi bắt đầu bước như chạy trở ngược lại phố ngã sáu. Phố im ắng. Bồng binh trơ trọi. Cô gái đã đi rồi. Tôi ngơ ngác giữa phố khuya vào đêm cuối năm, bắt đầu tự chửi rủa mình. Chợt, từ xa một chiếc xích lô đang chở khách phóng lại. Xích lô thắng kít lại bên tôi. Tôi trố mắt nhìn, nhận ra người ngồi trên xe là.. cô gái khi nãy. - Sao chưa về nhà mà đứng ở đây hả trời? Tôi kinh ngạc nhìn cô gái, nhìn anh xích lô, nói: - Về rồi, nhưng anh ấy đã bồng con đi đâu mất tiêu. - Đi tìm chị chớ đi đâu. Mới gặp một ông bồng con đi lên đi xuố hớt hơ hớt hả ở dưới dốc kia kìa, chắc là anh ấy rồi. Về lẹ đi! Tôi mừng quá, định bước đi, nhưng chợt nhớ lại hỏi: - Chị bây giờ định đi đâu? - Đi về nhà ảnh. Đón giao thừa với ảnh. Tôi nhìn anh xích lô nghi ngại, nói tỉnh: - Coi chừng vợ người ta đánh ghen thì mất ăn Tết đó nghen! Anh xích lô cười ha hả, nói oang oang: - Đừng lo. Tôi độc thân chưa vợ con gì, cũng chẳng có nhà cửa, cũng là dân bụi thôi! - Vậy bây giờ anh chở chị ấy đi đâu? - Về vỉa hè, về tổ ấm của tôi. Đón giao thừa hai đứa, ăn Tết hai đứa thì chắc là vui hơn một mình sô-lô rồi! Cô gái lên tiếng: - Chị lo chuyện của chị đi. Đừng lo cho tôi, tôi mới ước đã được liền rồi, chắc ước nhằm giờ linh. Bây giờ cứ vui sống với ảnh đã, dù chỉ một đêm khỏi cô đơn lạnh lẽo, ra giêng hẵng hay! Tôi phì cười, nói: - Vậy thì xin chúc anh chị hạnh phúc. Tân niên hạnh phúc,ỏ nhoi đâu. Chúc chị hạnh phúc, ráng mà giữ gìn nó chứ... Tôi thẫn thờ đứng lại chơ vơ trên hè phố, dõi mắt nhìn theo chiếc xích lô xa dần nơi góc phố. Mắt tôi cay cay, và đã ướt nhòe lúc nào không hay. Tôi nhìn đồng hồ: 12 giờ kém mười lăm. Tôi phải về tổ ấm, về gấp, không đâu khác - mái ấm gia đình tôi. 9. BẠN CÓ BIẾT CÁCH GIỮ CHỒNG? Đàn ông có thể chạy theo những phụ nữ khác có hình thức không hơn gì vợ mình, có điều trông có vẻ trẻ trung hơn. Đó là một thực tế khá phổ biến vì đàn ông không thích sự già nua. Nếu bạn không may lâm vào trường hợp đó, hãy làm theo một số lời khuyên sau : - Hãy luôn gợi lại những kỷ niệm hạnh phúc đã có giữa hai người. Cùng chồng đi đến những nơi đã từng chứng kiến hạnh phúc ngày xưa. - Chịu khó chăm sóc vẻ đẹp của bạn, đừng tự đánh mất vẻ đẹp của bản thân, mà có thời chồng bạn từng say đắm nâng niu như : làn da, mái tóc, nụ cười... - Hãy mặc nhưng bộ đồ trẻ trung, hãy rủ con gái lớn (nếu có) đi chọn quần áo hay chọn theo gu của chúng. Chắc chắn khi đi bạn sẽ trẻ ra vài tuổi. - Hãy giao thiệp với người trẻ tuổi, khi đó bạn dễ "lây" tính cách trẻ trung và nghị lực> - Hãy chăm sóc gia đình, vì không khí đầm ấm của gia đình có tác dụng với chồng bạn sau một ngày làm việc mệt nhọc. + Đừng làm ra vẻ không biết gì Nhiều phụ nữ thường nghĩ rằng sẽ bất lợi khi để chồng biết được điều bí mật của anh ta đã bị khám phá. Cần biết rằng việc âm thầm chịu đựng những điều mờ ám của chồng sẽ làm cho bạn cảm thấy bất hạnh hơn nhiều. Ngoài ra sự lén lút nhiều khi có thể là nhân tố thúc đẩy mối tình vụng trộm của chồng bạn với kẻ tình địch. Cùng với giọng nói dịu dàng, bạn hãy nhìn thẳng vào mắt chồng và hai người sẽ tạo ra bầu không khí thân thiện để dễ dàng giải quyết vấn đề tế nhị này. + Hãy hiểu rõ đối phương Phải biết kiềm chế để tìm hiểu kỹ lưỡng về kẻ đang lấy mất hồn chồng bạn. Hãy phát hiện những điểm yếu của cô ta, để chỉ ra cho chồng bạn thấy. Hãy gợi cho chồng bạn kể thật nhiều về cô gái đó, chắc chắn chồng bạn sẽ hở ra những điều có lợi cho bạn. + Hãy dịu dàng với chồng Bạn cần chấm dứt ngay những cuộc nói chuyện không đúng thời điểm khiến cho chồng bạn cảm thấy gia đình như là địa ngục. Hãy chọn đề tài tình cảm và nói giọng dịu dàng, đầy nữ tính. Hãy nói nhiều hơn nữa câu nói "Em yêu anh!". Điều này chỉ có lợi cho gia đình bạn mà thôi. + Bạn có biết tận dụng vũ khí của mình? Nếu như bạn chưa biết rõ kẻ đang chen chân vào gia đình bạn, bạn thường nghĩ rằng cô ta trẻ trung, xinh đẹp, vui tính và nghị lực hơn bạn... Song bạn đừng tự hành hạ mình như thế. Hãy nghĩ rằng cô ta không quá tốt như vậy, nếu không thì những người đàn ông chưa vợ đã tìm đến cô ta. Hãy kiểm tra lại những gì bạn cho là ưu điểm của mình và hãy cố gắng nhân lên. + Thời gian - người bạn tốt của bạn Sớm muộn gì thì cô nhân tình của chồng bạn cũng muốn "công khai hóa" mối tình lén lút của mình. Chồng bạn cũng muốn giải quyết dứt điểm : Ly dị bạn và cưới cô vợ mới. Song thời gian càng kéo dài thì chồng bạn càng nhụt chí. Vì đàn ông thường phụ thuộc vào thói quen và họ chỉ hứng thú khi đang chinh phục. Còn khi đã "No xôi chán chè" thì... Hãy chuyển sang thế tiến công sau khi đã chuẩn bị và khi đã hiểu rõ đối phương và phải biết sử dụng khéo léo "bài" của Hoạn Thư. Hãy biết dọa đối phương (nếu thấy cần thiết) nhưng không chỉ để cho cô ta sợ mà còn phải nể bạn! 10. ĐỂ CÓ MỘT GIA ĐÌNH LÝ TƯỞNG Trong cuộc, mọi người đều khát khao có được một gia đình hạnh phúc. Để làm được điều này mọi thành viên trong gia đình đều phải có ý thức xây dựng, vun đắp cho các gia đình nhỏ bé ấy của họ. Xin đưa ra những đặc trưng của một gia đình lý> - Mọi thành viên trong gia đình, bất kể là ai nói chuyện gì thì những người khác đều phải tôn trọng, chú ý lắng nghe. - Cả nhà thường cùng nhau tham gia những hoạt động thể thao trong những buổi sớm như đánh cầu lông, chạy bộ... hoặc cùng nhau đi chơi, thăm viếng bạn bè, họ hàng vào mỗi kỳ nghỉ cuối tuần, các dịp lễ Tết,... - Bất kể là ai trong nhà bị ốm đau, mọi người đều quan tâm, tận tình chăm sóc. - Trước khi mua một món đồ đắt tiền, bàn bạc về kỳ nghỉ hè, chuyến đi chơi xa, hay về vấn đề trong gia đình, cả nhà cùng ngồi bên nhau vui vẻ thảo luận. - Mỗi khi cha mẹ ôn lại câu chuyện quá khứ hay hiện tại, các con đều hứng thú lắng nghe. - Để con cái học cách sống và những kinh nghiệm sống, cha mẹ luôn để chúng tự làm những việc trong khả năng của con cái. - Cha mẹ không bao giờ cãi nhau trước mặt con cái. Trong nhà không bao giờ diễn ra cảnh một người nói xen vào khi người kia đang dạy bảo con cái. - Bất kể một thành viên nào trong gia đình đi đâu lúc nào về, mọi người trong nhà đều được biết. - Trong nhà luôn có những cuốn tạp chí hữu ích như "Gia đình. Hạnh phúc lứa đôi", "Sức khỏe và hôn nhân"... - Con cái luôn một lòng tự nguyện lễ phép và tôn trọng cha mẹ. - Sức khỏe của một thành viên trong gia đình đều đảm bảo khỏe mạnh, không ai sa đà vào tệ nạn xã hội. - Mọi người trong nhà luôn quan tâm, giúp đỡ lẫn nhau. Không ai tị nạnh, so bì công việc của mình với công việc của người khác. - Mọi thành viên trong nhà đều tôn trọng việc riêng của mỗi người. - Cuộc sống chăn gối vợ chồng luôn bảo đảm hài hòa, mỹ mãn. - Mọi thành viên trong gia đình đều ý thức được quan niệm đạo đức luân lý truyền thống, coi trọng và tích cực vun đắp, xây dựng "Hạnh phúc. Gia đình"! Chương 2 NGHỆ THUẬT LÀM VỢ I. CHUYỆN LÀM DÂU 1. LÀM QUEN VỚI NHÀ CHỒNG Là con út nên em tôi được cả gia đình lo lắng chiều chuộng. Nhiệm vụ duy nhất của nó chỉ là học và học. Mọi chuyện cơm nước, đi chợ, mẹ tôi đều đảm nhận. Đến khi em tôi học xong đại học, bắt đầu đi làm thì cả nhà mới nghĩ đến chuyện trang bị kiến thức nội trợ cho nó. Song, do quen ở không từ nhỏ nên em tôi miễn cưỡng học nấu ăn. Nếu mẹ tôi có nhờ nó nhặt rau, tỉa củ gì đó, em cũng làm qua quýt cho xong chuyện. Đôi khi mẹ tôi bực mình la rầy : "Hồi nhỏ bận học không biết làm gì thì cũng được đi Bây giờ sắp lấy chồng tới nơi mà không biết nội trợ gì hết, coi chừng sao đặng. Mai mốt chắc nhà chồng sẽ mắng vốn tao thôi". Lần nào nghe mẹ tôi nói, nó cũng cười xòa và phớt tỉnh mọi lời khuyên : - Mẹ ơi! Thời buổi này văn minh hiện đại lắm rồi. Ở đó mà con dâu, mẹ chồng. Nhà chồng phải thông cảm cho con dâu đi làm vất vả chứ. Với lại, con cũng không sợ, miễn sao chồng con thương con là được rồi, ở chung không được thì ở riêng. Đi làm được hơn một năm, em tôi gặp và yêu Hoàng (chồng cô bây giờ). Đang trong thời kỳ lãng mạn, trong mắt của em tôi lúc nào cũng Hoàng và Hoàng. Suốt thời kỳ quen biết nhau, em tôi chỉ đến nhà Hoàng có hai lần vào buổi tối, nói chuyện qua loa khách sáo rồi về. Thấy nó có vẻ vô tư quá, cha tôi buộc phải lên tiếng : - Hà à, con phải thường xuyên đến nhà Hoàng chứ. Yêu một người tức là phải yêu luôn cả gia đình người ta. Con phải lại đó để biết nết ăn ở để mai sau hòa đồng với gia đình chồng> - Thủng thỉnh đi ba. Mai sau về nhà chồng mới hòa đồng cũng chưa muộn. - Em tôi vẫn giữ tính vô tư. Thế rồi, chuyện gì đến đã đến. Sau một tháng về nhà chồng, em tôi trở lại nhà với bộ mặt buồn hiu. Thì ra nó không hòa nhập được với cuộc sống gia đình nhà chồng. Mẹ tôi là người băn khoăn lo lắng nhất : - Còn chồng con đối với con như thế nào? - Thì ảnh vẫn thương con nhưng mà mẹ chồng và mấy đứa em gái khó chịu lắm. Họ cứ coi như là người xa lạ. Mỗi lần con nấu ăn, món nào họ cũng chê lạt miệng. - Cô em tôi than thở một thôi dài. Chỉ tội cho cậu em rể của tôi không biết bênh ai, bỏ ai. Cậu ta khổ tâm nhất khi đứng giữa hai người thương yêu nhất của mình. Mẹ thì luôn chê bai con dâu vụng về, kém cư xử. Vợ thì lại than thở mẹ chồng khó tính nên khó sống chung. Để giải tỏa bầu không khí khó chịu có thể dẫn đến mâu thuẫn lớn, Hà và Hoàng được sắp xếp ra ở riêng. Khi ra riêng trừ ngày tết, ngày giỗ em tôi mới lại nhà chồng, còn thường ngày thì không hề đến thăm. Trong mắt của gia đình Hoàng, Hà bao giờ cũng chỉ là một cô "con dâu" đúng nghĩa của nó. Bây giờ cha mẹ tôi luôn hối hận vì quá cưng chiều không uốn nắn Hà cách cư xử ăn ở hợp tình đến nơi đến chốn nên sui gia khó nói chuyện với nhau. Khi bước lên xe hoa về nhà chồng, là bạn đương nhiên trở thành một người trong gia đình đó. Bạn là dâu của gia đình mới. Bạn phải cư xử thế nào cho đẹp lòng chồng bạn? Muốn cho chồng bạn yên tâm, bạn phải đối xử như thế nào với cha mẹ chồng? Tục lệ làm dâu của Việt Nam ngày xưa thật là phiền toái. Cô con dâu phải e dè, khép nép. Cô dâu phải làm đủ mọi việc của gia đình. Bởi vì khi xưa người Việt còn có tục "tảo hôn", cưới vợ cho con sớm để có người làm công việc trong nhà. Nếu sau này, cô vợ đó già, xấu... người con trai vẫn được phép cưới thêm vợ hai, vợ ba... Ngày nay, với nhịp sống hiện đại, gia đình hạt nhân đang có xu hướng thay thế trong gia đình truyền thống, nên cái sự "cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt" của nàng dâu với gia đình nhà chồng cũng đã được "giảm tải". Tuy vậy làm dâu thời nay vẫn còn có nhiều nỗi khổ. Cô bạn tôi tâm sự : "Trước ngày cưới, nhiều người đã cảnh báo cho mình biết trước những khó khăn người con gái sẽ phải đối mặt khi về làm dâu. Nhưng tình yêu cứ khiến người ta "không thể sống thiếu nhau được" nên mình vẫn "dấn thân" vào cuộc hôn nhân ấy, cho dù đã biết sẽ phải chăm sóc bố chồng bị tai biến mạch máu não cộng với bà mẹ chồng cũng nay ôm mai đau". Thực ra làm dâu là một bổn phận. Bổn phận đó là cách để tỏ lòng cảm ơn, đền đáp ơn người đã sinh thành ra chồng mình, người bạn đời của bạn. Được người chồng yêu thương che chở, bạn càng phải nhớ đến ơn của cha mẹ chồng. Tuy vậy nhưng câu chuyện làm dâu cũng không phải dễ dàng gì. Có người thì : Là dâu trưởng, cũng là nàng dâu duy nhất trong nhà nên mọi công việc từ đi chợ, nấu nướng, giặt giũ... của cả gia đình đều đến tay Oanh. Chồng Oanh do công việc, thường vắng nhà hàng tháng trời. Mỗi khi về nhà, thương vợ quá tất bật, nhọc mệt, anh xắn tay lên giúp vợ cùng làm cho mọi việc xong sớm, hai vợ chồng còn có thời gian chuyện trò, tâm sự với nhau. Nhưng mẹ chồng Oanh lại thấy cậu con trai luôn được mẹ chiều chuộng từ tấm bé, giờ lại phải "đi hầu đứa phải gió" kia thì bà không chịu nổi. Bà đã từng mắng nhiếc : "Cứ đưa vợ lên bàn thờ mà thờ con ạ". Một lần, em chồng Oanh bị tai nạn xe máy, phải nằm viện, Oanh phải gửi con nhỏ về nhà bà ngoại gần một tháng trời, chỉ mình Oanh vừa đi làm, vừa chăm sóc cậu em nằm viện. Mãi đến khi em chồng xuất viện, cô mới đón con gái trở về nhà. Lúc này con bé lại rất hay bám mẹ mà chẳng chịu theo bà nội. Bực mình, bà nội nó mới đay đỉa : "Tính tình chẳng khác gì con mẹ nó", "Mẹ mày cũng chẳng ra gì nên mới không dạy được mày"... Tuy những chuyện như vậy (cộng với cả ngàn chuyện vặt vãnh thường nảy sinh trong cuộc sống chung đụng nữa) thoạt nghe, cứ tưởng chỉ là chuyện nhỏ, song ngày qua ngày sẽ "tích tiểu thành đại". Dù rất yêu thương chồng nhưng đến một lúc nào đấy cảm thấy quá sức. Oanh tâm sự với tôi : "Lắm lúc em chỉ muốn bỏ nhau hay chết quách đi cho đỡ khổ". Không ít người vợ trẻ, khi vừa mới vướng vào một nỗi khổ này, cảm thấy bất lực, họ đều có tâm trạng giống như Oanh. Chỉ có sự từng trải mới giúp Oanh dần thích nghi với gia đình nhà chồng, chứ chẳng dại dột đem nỗi khổ này đổi lấy một nỗikhổ khác K là một phụ nữ đã từng có lúc bi quan, bế tắc như Oanh trong mối quan hệ với gia đình nhà chồng. Song K đã "tự giải quyết" được cho mình. Bố chồng của K rất kỳ vọng vào chồng cô. Khi anh thành đạt thì cụ ca tụng con "một tấc lên giời", nếu chỉ thế thì cũng chẳng sao, đằng này, "cao hứng", ông còn chẳng ngại ngần mà nói rằng : "Như nó lẽ ra phải lấy cô vợ thật nhanh nhẹn, tháo vát hơn thì mới đúng". Ngược lại, khi chồng K vấp phải khó khăn, thất bại thì ông lại chỉ biết trút giận vào con dâu, cứ như thể cô chính là người vợ vô tích sự, là một nguyên nhân khiến cho anh thất bại. Vì mẹ chồng K đã mất, em gái chồng còn nhỏ nên K luôn quan tâm, săn sóc bố chồng ngay cả với những chuyện nhỏ như mua áo len biếu ông khi trời lạnh, mua xăng đan, áo may ô cho ông khi hè về. Song, K cũng chẳng thể xóa đi được định kiến của bố chồng đối với cô. Trước ngày cưới, ông cụ chê K gầy yếu, tính nhút nhát, rụt rè nên ông không muốn hai người lấy nhau. Nhưng sau khi đẻ con trai đầu lòng hoàn toàn khỏe mạnh và sáng sủa, bản thân K cũng rất khỏe khoắn và xinh đẹp hẳn lên. Nhưng... Một lần, K chuẩn bị chu đáo đồ ăn, thức uống để chồng K chở cụ đi chơi xa; cô không quên lấy thêm tiền đưa cho chồng để anh tiêu cho thoải mái bởi chẳng mấy khi cụ từ quê ra Hà Nội với các con. Sau chuyến đi chơi về, ông cụ nói riêng với K chỉ một câu : "Chị cứ yên tâm, hôm nay anh ấy không mất một xu nào", rồi ông đi thẳng, không cần biết đến thái độ ngỡ ngàng của K. Khi K nói lại chuyện này với chồng, cô giải thích thêm rằng điều ấy làm cô rất xấu hổ, bởi đã có lần ông cụ hỏi : "Có phải chị giữ hết tiền của chồng để quản lý chi tiêu của anh ấy không?" Chồng K bừng bừng nổi giận vì ông cụ đã nói sai sự thật. Khi ấy đã hơn 10 giờ đêm, anh vẫn toan quay ngay xe đến nhà anh trai (nơi bố chồng K đang ở) để hỏi rõ ngọn ngành tại sao ông cụại cố tình làm khổ con dâu đến vậy. Chồng K trong tình huống ấy chắc chắn phải cảm thấy khổ đau, dằn vặt. Bởi trước đây (trong suốt ba, bốn năm trời) anh thường lên tiếng biện hộ cho gia đình nhà mình và mắng nhiếc K mỗi khi cô đem những chuyện rắc rối ấy tâm sự với chồng. Còn K, nay đã tìm được sự cảm thông của chồng, cô cảm thấy lòng mình thật nhẹ nhõm, K tâm sự khi ấy, cô cảm thấy thương chồng nhiều hơn là thương mình. Giờ đây, K đã là một người vợ hoàn hảo tự tin và bản lĩnh trong những ứng xử. Nhưng kể lại những tháng năm "gian lao và anh dũng" thời đầu hôn nhân cho tôi nghe, K vẫn còn "sợ xanh mắt, lè lưỡi". Thực chất mâu thuẫn của nàng dâu với bố mẹ chồng vẫn cứ luôn tồn tại. Bởi ít nhất hai lý do : Trước hết, do có sự khác biệt về tâm lý lứa tuổi. Với những người không cùng thế hệ, ngay cả với bố mẹ đẻ của mình còn khó tìm được tiếng nói chung, huống hồ... Để giải quyết những mâu thuẫn này thì cả hai bên cùng phải tự điều chỉnh mà thích ứng với những tính cách, thói quen của nhau. Dĩ nhiên những gì đã ăn sâu vào nếp nghĩ của những người già thì rất khó thay đổi. Để giữ hòa khí trong gia đình, nàng dâu có nhường nhịn cha mẹ chồng một chút thì cũng biểu hiện của sự tôn trọng chồng, tôn trọng người già để mà làm gương cho con cái. Lý do thứ hai là nảy sinh mâu thuẫn giữa nàng dâu với nhà chồng bởi ai cũng muốn "giành" yêu anh con trai (người chồng) nhiều hơn. Biểu hiện này từ phía cha mẹ chồng thường là hay can thiệp sâu vào chuyện riêng tư của các con. Ai đời, có mẹ chồng lại trách con dâu : "Sao mày không kê thêm một cái giường nữa vào phòng ngủ? Vợ chồng trẻ tối nào cũng ngủ với nhau chỉ tổ hại sức khỏe". Nỗi lo ấy của người mẹ hiển nhiên là chính đáng nhưng xem ra cứ "ngộ nghĩnh" và duy lý thế nào? Chắc chắn một người đàn ông bị "giằng xé" giữa tình yêu của cha mẹ đẻ và vợ thì chẳng sung sướng gì! Về phía người chồng thì trong tình huống đó, dĩ nhiên, anh không thể giữ vai trò "phân xử". Người vợ không mong gì hơn chồng mình biết phân tích đúng tình hình mà có một cái nhìn công bằng và cảm thông với vợ. Để từ đó anh biết tạo ra những điều kiện thuận lợi, giúp vợ dần hòa nhập vào "quĩ đạo" của gia đình mình. Vấn đề nàng dâu với gia đình nhà chồng có lẽ sẽ chẳng bao giờ hết chuyện(!). Nhưng dù là nàng dâu hay cha mẹ chồng, chỉ khi biết hi sinh "cái tôi" thì người ta mới tìm được sự nhẹ nhõm, thanh thản của lương tâm mình. Và tình người khi ấy tự nhiên sẽ được nhân lên! 3. CHUYỆN MẸ CHỒNG - NÀNG DÂU "Nhiều phụ nữ ngay sau khi cưới đã bị mẹ chồng gây cho bao nhiêu nỗi khiếp sợ" - Ruth Gall, 41 tuổi, ở Ausburg nói. Tháng 5/1995 chị tổ chức "Câu lạc bộ những người hỗ trợ con dâu". Từ bấy đến nay chị đã nhận được một nghìn bức thư, mỗi ngày có khoảng hai mươi phụ nữ gọi điện cho chị. Từ thời xa xưa, mẹ chồng, và cả mẹ vợ, là nhân vật thường được nhắc tới trong các giai thoại vui. Nhưng trong cuộc đời thực nhiều người con dâu không còn bụng dạ nào để mà cười vui. Những lời giáo huấn của mẹ chồng là nguyên nhân gây ra một phần ba các vụ cãi lộn trong các gia đình Đức. Và do sự "giám hộ" thường xuyên của mẹ chồng, cứ tám cuộc hôn nhân thì một cuộc bị tan vỡ. Tại sao lại xảy ra như thế? Có ý kiến cho rằng những phụ nữ thất vọng về cuộc sốngường chuyển tâm trạng ấy sang quan hệ với con trai. Họ buộc chặt con trai vào váy họ, đến mức anh ta không thể tự bước lấy một bước. Khi đó, sẽ khốn khổ cho "nữ đối thủ" nào đột nhiên xuất hiện! Họ nói xấu con dâu đủ điều tựu trung lại chủ yếu là : "Nó không xứng đôi với con!". Nếu không thuyết phục được con trai, họ làm tất cả mọi chuyện kể cả việc tự tay là quần áo cho con. Nhiều khi họ còn đến thăm hoặc gọi điện "kiểm tra". Nếu cảm thấy không ăn thua gì, một số người tức điên lên. Theo chị Ruth, có tới 85% số người vô cảm thấy sự giám sát chặt chẽ của mẹ chồng. Những bà mẹ chồng này can thiệp cả vào cuộc sống riêng của con dâu. "Bà thường xuyên kiểm tra xem nhà cửa của tôi có sạch không, ở các chỗ ngóc ngách có bụi bẩn không và áo sơ mi của tôi có được là ủi phẳng không", - chị Hanna, 48 tuổi kể. Sau những cuộc "kiểm tra" như thế bao giờ chị cũng bị nhận xét là "luộm thuộm" và "bẩn thỉu". "Nó nói bậy. - bà mẹ chồng 48 tuổi của chị nói. Tôi lúc nào cũng chỉ muốn nhà cửa vợ chồng nó gọn gàng sạch sẽ thôi đấy chứ". Điều mà người mẹ chồng hiểu là "sự quan tâm" người con dâu lại coi là "sự khủng bố". Và chị hoàn toàn đúng, bởi vì ở bên dưới sự bảo trợ đầy đủ cảm động và sự giúp đỡ đầy hi sinh, trong tuyệt đại đa số là tính ích kỷ. Người mẹ chồng cảm thấy khó lòng chịu được "đối thủ" trong cuộc đấu tranh giành tình yêu của con trai, bà vẫn muốn tiếp tục ngự trị, và bà dùng tất cả súng chĩa hỏa lực về phía con dâu. Khốn thay, không phải bao giờ người con dâu cũng chịu đựng nổi cuộc bắn phá dồn dập như thế. Có người, vì luôn cảm thấy sự có mặt của bà mẹ chồng, nên tim luôn đập thình thình. Có người sinh raạ dày. Lại có người chốc lại hốt hoảng thảng thốt... Ngay cả khi gia đình của con trai một tỉnh, bà mẹ chồng ở một tỉnh bà vẫn "điều khiển" cuộc sống của vợ chồng con trai. Đó là trường hợp chị Haike, 38 tuổi, và bà mẹ chồng 56 tuổi. Nếu Haike dám phản đối, thì chắc chắn sẽ xảy ra chuyện om sòm Nhưng khó chịu nhất là những cuộc "đến kiểm tra" của mẹ chồng: "Tôi làm gì cũng đều không vừa ý bà", - Haike nói. Nhân kỷ niệm hai năm ngày cưới, vợ chồng chị quyết định tổ chức một bữa ăn dưới ánh sáng của ngọn nến. Nhưng mọi sự lãng mạn chị buộc phải vứt khỏi đầu, vì bà mẹ chồng đến. Buổi tối, ba người ngồi bên bàn ăn. Bà mẹ chồng cùng chồng chị cứ rầm rì nói chuyện với nhau, và Haike không ghìm nổi... Lời qua tiếng lại, chồng chị đứng phắt dậy : "Mẹ nói đúng lắm. Ngay ngày mai, con sẽ viết đơn li dị"... Kết luận : "Tấn công" con dâu, bà mẹ chồng thường được sự đồng ý bằng im lặng của con trai bà. Người chồng có cái thói chỉ đứng ngoài quan sát cuộc "chiến tranh" giữa mẹ mình và vợ mình. "Nói chung, đàn ông đứng về phía vợ, - Ruth không tán thành ý kiến trên. Rồi chị nhếch mép cười nói thêm : - Nhưng chỉ cần bà mẹ hắng giọng một tiếng rõ oai là anh ta thường lấy ngay tư thế "đứng nghiêm". 4. THUẬT CHUNG SỐNG HÒA BÌNH Và HÒA GIẢI MÂU THUẪN GIỮA MẸ CHỒNG - NÀNG DÂU Người xưa vẫn thường an ủi các cô gái phải chịu cực khổ làm dâu bằng câu nói "Có làm dâu mới được là mẹ chồng". Quan hệ mẹ chồng - nàng dâu trong xã hội ngày nay đã khác hẳn quan niệm cũ thời phong kiến, nhưng vẫn là một vấn đề không thể lẩn tránh khiến phần lớn phụ nữ quan tâm. Vậy làm thế nào để giải quyết ổn thỏa quan hệ mẹ chồng nàng dâu, xây dựng được mối thân tình với đối phương để kéo dài những ngày dễ chịu khi mới về nhà chồng? * Hãy xác lập quan điểm "yêu chim và tổ" Bạn đừng nhầm lẫn là "yêu tổ chim". Hai cái đó là khác nhau hoàn toàn đấy. Chồng và mẹ chồng ví như con chim với cái tổ, bạn cũng chỉ là một con chim nhỏ mà thôi, nhờ có cái tổ ấm mà con chim - chồng bạn - trưởng thành, yên ổn trong mấy chục năm. Nay được hưởng quả thực lẽ nào bạn lại định dỡ tổ? Nếu có được quan điểm như thế, bạn sẽ quan tâm đến mẹ chồng từ những chi tiết nhỏ nhất để rồi từ đó không đòi hỏi đối phương phải yêu thương hay chiều chuộng mình này nọ? Một miếng trầu, một quả cau tự tay bạn mua biếu mẹ chồng, hẳn sẽ làm bà vui lòng. Bà sẽ không tủi thân cho rằng con bà bất hiếu, có vợ quên mẹ. Như vậy, bắt đầu từ bạn, quan hệ gia đình sẽ được hài hòa. * Luôn đứng về phía mẹ chồng Đó là nguyên tắc tưởng như vô nguyên tắc, xin chớ bở qua! Ở đây đòi hỏi một chút khôn lanh. Nói chung, các bà mẹ chồng thường coi con dâu là "kẻ ngoài biên chế". Để sớm được bà thu nạp, bạn hãy nhanh chóng đưa bà vào "mê hồn trận", làm cho bà cảm thấy bạn còn vâng lời bà hơn cả c đẻ. Mọi vấn đề nên theo ý bà. Ví dụ : kiên quyết ủng hộ chế độ dinh dưỡng của bà, kiên quyết không. đứng về các thành viên khác trong gia đình bắt mẹ chồng uống thuốc giảm béo khi mình không muốn. Mấu chốt ở đây là tạo ra không khí thân thiện, hòa hợp, trong đó bạn là một thành viên của nhà chồng. * Lời nói của mẹ chồng khó nghe Làm con dâu nếu rơi vào trường hợp như vậy nên nghĩ rằng mẹ chồng đang có những điều ấm ức ở trong lòng và nên tìm cách để làm "nguôi cơn giận", dùng lời lẽ hòa nhã, thân thiện để "cảm hóa" mẹ chồng. Chủ động bày tỏ sự ân cần, quan tâm đến bà. Những cử chỉ lời nói như vậy sẽ có tác dụng cảm hóa dần, cuối cùng bà sẽ không nói những lời khiến bạn phải khó chịu nữa. * Chớ có tranh phải trái Nhà nào chả có những vấn đề vặt vãnh đưa ra bàn cãi, tranh luận. Là con dâu, bạn hãy nhớ rằng, gia đình là nơi trọng tình, không trọng lý, không nên cãi lý trong gia đình. Việc nhà có đúng có sai nhưng không nhất thiết phải làm cho ra nhẽ mới thôi. Mẹ chồng có bảo Mặt trời mọc ở phương Tây thì bạn cũng cứ tán đồng dù bạn biết rõ là nó mọc ở phương Đông, không cần phải "cải chính", sửa sai mà khiến bà mất mặt. Nên nhớ rằng : mất thể diện với con dâu là điều mà các bà mẹ chồng không muốn nhất. * Mẹ chồng luôn tỏ ra "đo đếm" Gặp trường hợp này, xin bạn chớ bàn luận sau lưng. Có rất nhiều bạn gái thường kêu mẹ chồng mình quá "keo kiệt" với mọi người xung quanh. Những lời này đến tai mẹ chồng, hẳn bạn sẽ lãnh đủ sự bực tức của bà. Bạn hãy sử dụng những biện pháp dưới đây a) Thành thật xin được dạy bảo: Mẹ chồng bạn tính toán những khoản thu chi rất cụ thể, thoạt nhìn có thể "keo" nhưng sự thực đó là một cách chèo chống gia đình rất tốt. Do vậy bạn hãy cố gắng thành thật xin được chỉ bảo : "Mẹ, tháng nào mẹ cũng tính toán tiền nong thật chi tiết hợp lý, mẹ có cách gì dạy con với". Thấy cô con dâu thành thật như vậy, mẹ chồng bạn sẽ thổ lộ hết kinh nghiệm được hun đúc mấy chục năm qua cho bạn nghe. b) Lựa cơ hội "phản công" : Nếu do tư tưởng thủ cựu của mẹ chồng bạn tạo nên thói "keo kiệt", bạn có thể không cần phải nói trực diện. Bạn hãy dẫn mẹ chồng mình cùng đi dạo một khu phố nhộn nhịp nào đó, ngắm nhìn những cửa hàng nguy nga, tráng lệ, dắt bà đi chơi một số nhà hàng xóm, xem những vật dụng gia đình mà họ vừa mới sắm, nghe cách tiêu xài của họ, nói vài câu gợi ý khích lệ nào đó. Ví dụ : "Mẹ xem bộ mặt xã hội thay đổi nhanh thật... Nhà mình cũng đâu phải không có điều kiện, tội gì mà không sắm thêm vài thứ cần thiết trong gia đình..." Mẹ bạn nghe thấy vậy sẽ dần hào phóng hơn... Khi có mặt con dâu mẹ chồng thường hay lấy đề tài kinh tế ra để than thở Gặp trường hợp này, bạn có thể dùng những biện pháp dưới đây : a) Công khai vấn đề kinh tế. Bạn có thể nhân lúc gia đình đang quây quần bên bàn ăn hoặc nhân lúc cả nhà đang nói chuyện phiếm, tình cờ chen vào việc báo cáo tổng thu nhập của toàn gia đình tháng này, nói rõ những khoản thu chi cần thiết trong tháng và lần lượt sẽ phải mua những vật dụng thiết yếu gì. Làm như vậy để mẹ chồng bạn tháng nào cũng hiểu rõ các khoản chi tiêu trong gia đình, tránh tường hợp hiểu nhầm hoặc nghi ngờ. b) Phải đảm bảo tính dân chủ: Nếu muốn mua những thứ có giá trị lớn cần phải bàn bạc kỹ với mẹ chồng và các thành viên khác trong gia đình, tiếp thu những ý kiến của mọi người đưa ra. c) Giữ chữ tín: Nếu đã hứa mua sắm cho mẹ những thứ gì thì cần phải giữ lời. Ngoài ra bạn phải biết chịu đựng và nhường nhịn người già. Trong công việc chi tiêu phải suy tính đến mẹ chồng. Có như vậy mâu thuẫn gia đình do vấn đề kinh tế mới được giải quyết. * Mẹ chồng thường xuyên xung đột với con dâu Những nhân tố tâm lý chủ yếu gây ra xung đột này thường là : a) Xúc phạm nghiêm trọng: Do một phía nói năng không cẩn thận làm mất thể diện của đối phương. Muốn lấy lại thể diện ắt sẽ phải tự vệ. b) Sự hiểu lầm khi chuyện trò: ví dụ cô con dâu vừa mua một đôi giày mới, mẹ chồng nhìn thấy hỏi : "Con lại mới mua giày nữa à? Hết bao nhiêu tiền?". Cô con dâu hiểu nhầm bực tức bốp chát lại : "Mẹ lại bảo con tiêu hoang rồi chứ gì?" Thế là cơn tam bành của mẹ chồng nổi lên, một việc rất đơn giản trở nên phức tạp. Muốn tránh xảy ra những xung đột đáng tiếc này, mẹ chồng và nàng dâu phải làm cho được : a) Khi chuyện trò lời nói phải rõ ràng, không nên úp ở mở, để tránh hiểu lầm. b) Bớt dùng những lời lẽ có tính trách móc hoặc những câu hỏi, mà nên dùng những lời chính diện, tích cực và mang tính khích lệ. c) Khi nghe phải cẩn thận và bình tĩnh, đừng nên lúc đối phương chưa nói hết câu thì đã tự cho mình là biết tỏng đi rồi và cắt dứt lời nói của đối phương, hiểu câu nói theo ý của mình và công kích lại. * Mẹ chồng thường nhiều lời khiến mọi người phải bận lòng Người già thường hay lắm lời, nguyên nhân chủ yếu xuất phát từ nhu cầu tâm lý gia tăng. Mẹ chồng cảm thấy kể từ khi con dâu bước vào nhà thì quyền chi phối bị thu hẹp, bèn dùng lời nói để can dự vào công việc trong gia đình, thể hiện vai trò của cá nhân mình trong gia đình. Rơi vào trường hợp này bạn có thể dùng một số biện pháp dưới đây : - Chịu khó lắng nghe: Những ý kiến, tâm sự của người già hãy cứ để cho họ nói ra hết. Làm con dâu bạn phải biết nhẫn nại, lắng nghe. Mặt khác người già đã từng trải qua bao thử thách trong cuộc sống, biết đâu qua đó bạn sẽ học được nhiều điều bổ ích. - Lựa lúc khuyên giải: Nếu có thời cơ phù hợp, hãy gần gũi tâm sự những điều mà mình muốn nghe. Ví dụ : "Mẹ ạ! Chúng con bây giờ chỉ có một cháu mà bận túi bụi, thế ngày trước bố mẹ những bốn, năm người con thì làm cách nào để chăm sóc tốt được? hoặc "Con nghe nói...". Những câu nói tương tự vừa khiến cho mẹ chồng bạn vui vẻ hẳn lên, mà làm cho mối quan hệ của bạn và mẹ chồng thêm gần gũi và hòa thuận. Bà mẹ sẽ nói những điều cần nói mà th> - Phương pháp chân thành an ủi: Nếu đến một lúc nào đó mẹ chồng bạn tự thấy mình đã quá lắm lời, thì bạn có thể nói "Không sao cả mẹ ạ, nói vài lần như vậy chúng con mới thấy được cái hay, cái tốt!". Mẹ chồng bạn sẽ vui sướng khi thấy con dâu thật sự thích nghe lời mình. Những phiền muội trước đó sẽ tan biến, những lời nói khuôn sáo nhạt nhẽo sẽ thưa dần. Biết diễn kịch Ở đây không khuyên bạn tỏ ra thân mật quá mức trước mẹ chồng, mà là ngược lại. Nếu không ở cùng nhà với mẹ chồng thì bạn và chồng bạn có thể cùng nhau diễn một màn kịch trước mắt bà, để bà thấy bạn hết lòng hết sức với con trai bà, những gì tốt nhất, ngon nhất bạn đều nhường chồng, còn mọi việc trong nhà bạn đều giành lấy làm. Một khi bà thấy thỏa mãn tâm lý thì sẽ thương bạn vất vả, ăn không đủ chất... có gì ngon cũng mua cho bạn, lại còn tranh làm việc nhà giúp con dâu. Rồi tất có một ngày, bà sẽ bảo bạn: "Con ơi, đừng chiều chuộng nó quá đâm hư, phải cho nó động chân động tay chứ!". Tuy miệng nói như thế nhưng trong lòng bà hài lòng, mãn nguyện lắm đấy. * Chớ "đòn càn hai mũi" ở giữa... Chớ nói xấu mọi người theo kiểu "đòn càn hai mũi", bạn sẽ dễ lâm vào tình trạng cô lập không ai chia sẻ. Người mẹ nào cũng yêu chiều con, bà có thể chửi bới con, nhưng quyết không chấp nhận ai nói xấu về con. Do đó, trước mặt mẹ chồng, dù đùa với chồng bạn cũng phải cẩn thận kẻo gánh vạ. Nếu chồng và bạn cãi cọ, mâu thuẫn, d mẹ chồng có khuyên bạn hay tỏ ý thông cảm với bạn về sự không phải của chồng, thì tốt nhất bạn chỉ gật đầu vâng theo, chớ nên nhân đó ra sức lên án, tố cáo chồng, thận trọng kẻo ươm mầm mống bất mãn cho mẹ chồng. Một điều quan trọng hơn là : Tối kỵ nói xấu, làm tổn thương mẹ chồng trước mắt chồng. * Bày tỏ tình cảm thay chồng Thỉnh thoảng lại chuyển tới mẹ chồng tình cảm kính yêu của chồng với mẹ, dù anh ta chả bộc lộ gì điều đó. Làm mẹ là một nghề chỉ biết cống hiến mà không hề tính toán sẽ đem lại được gì dù có phải móc cả tim gan ra vì con trai, bà cũng vui lòng. Nhưng con trai bà thường rất vụng về trong nói năng cư xử với mẹ, thậm chí phát ngôn thiếu suy nghĩ khiến bà đau lòng. Lúc này, phương pháp tốt nhất của bạn là cùng bà "ôn nghèo kể khổ", phải nuôi con vất vả ra sao, rồi con trai (chồng bạn) vốn hiếu kính mẹ thế nào. Khi đó bà sẽ thấy được an ủi vì bạn đã không "cướp" mất con trai bà, hơn nữa bà còn phải thấy có con dâu, bà đã được thêm sự quan tâm, chăm sóc. II. THUẬT ỨNG XỬ CỦA NGƯỜI VỢ 1. NHỮNG BÍ MẬT KHÔNG NÊN KỂ AI NGHE Bạn có thường cảm thấy bị thôi thúc phải nói ra những tình cảm thầm kín của bạn không? Bạn có muốn phơi bày ra hết, chẳng giấu giếm gì về con tim và cõi lòng bạn không? Nhiều người cho rằng những đôi lứa yêu nhau và những người bạn thân nhất của nhau có thể dễ dàng chia sẻ hết mọi chuyện với nhau. Kỳ thực đây là một chuyện đội khi tai hại vô cùng, đó là ý kiến của chuyên gia tâm lý Michael Broder, tác giả của quyển: "Nghệ thuật tâm sự". Theo nhận xét của ông, điểm chính của những điều bí mật bạn không nên kể ra tất cả để mong đạt được một tình cảm thân mật tuyệt đối. Biết giữ kín một số những bí mật riêng tư của mình bao giờ cũng có lợi cho bạn hơn. Các chuyện bí mật cũng như thể mấy chiếc bumerang vậy (Một loại vũ khí của thổ dân Úc, ném ra bay tới đích rồi lại quay về chỗ người ném). Bạn ném nó bay đi, rồi nó lại quay về ám ảnh bạn. Sau đây là một số phương diện sẽ là tốt cho bạn nếu bạn giữ kín được. * Những cảm xúc đã qua Không nên kể với người yêu hay với người chồng hiện nay của bạn về những chi tiết thân mật bạn đã từng sống qua với người tình cũ. Thay vì làm cho mối tình của bạn càng khăng khít hơn, điều này có thể làm mất hết mọi bất ngờ, mọi bí mật trong quan hệ tình cảm của bạn. ông Michael Broder cho rằng sự việc còn có thể khơi dậy cả những vết thương quá khứ mà bạn đang muốn quên đi, thí dụ như một chuyện thất tình chẳng hạn. Dĩ nhiên, nếu điều có can thiệp vào quan hệ tình cảm giữa bạn với người bạn tình hiện tại của bạn, thì chàng cần phải được biết căn bản của vấn đề thuộc về quá khứ, chứ không phải hiện tại. * Những sự cố tình cảm trong hiện tại Không có bí mật nào hấp dẫn cho bằng một câu chuyện tình cảm giữa bạn với một người khác phái khi bạn đã có chồng hẳn hoi rồi. Theo các chuyên gia tâm lý, nếu bạn có định thành thật khai hết chuyện đó ra với chồng thì bạn hãy suy nghĩ lại đi. Coi chừng bạn chỉ tổ làm cho ông xã mất vui cho dù bạn có nói ra với tất cả sự chân tình và thân mật. Bạn hãy đi gặp một nhà cố vấn tâm lý và tìm hiểu động lực nào có thể làm bạn mất hết tình cảm thân mật vợ chồng ngay từ giây phút khởi điểm. Nếu tình thế bắt buộc chờ cho vấn đề tình cảm này hoàn toàn đã qua đi và con tim của bạn vào lúc này chỉ còn mình chàng, sẽ giúp bạn hàn gắn lại vết thương lòng. * Con số thu nhập cần phải giấu kín Chính lợi tức, chứ không phải chuyện tình dục, mới là vấn đề kiêng kỵ nhất ngày nay, đó là ghi nhận của nhà đạo đức học Joshna Halbertam. Đây là vấn đề tốt đẹp riêng cho bạn. Nếu bạn có kiếm được nhiều tiền hơn các bạn bè và để cho người ta biết được thì sự đố kỵ có thể khiến cho người ta moi móc ra những điều không hay của bạn, đồng thời còn hả dạ nếu một mai vận may không còn mỉm cười với bạn nữa. Ngược lại, nếu lúc nào bạn cũng tỏ ra mình là "một người tầm thường", người ta sẽ càng thương bạn hơn mỗi lần bạn gặp chuyện không may. * Lời thật lòng Cho dù, người đó là người yêu, bạn bè hay chỉ là người quen biết của bạn thôi; bạn đừng bao giờ nói với họ rằng, theo bạn ngoại hình của họ không có gì hấp dẫn hoặc hình dáng của họ có một điểm nào đó khó coi. Cho dù họ có hỏi thẳng bạn một câu: "Có phải cái mũi của tôi to quá không?" thì trên thực tế người đó vẫn không muốn được nghe một câu trả lời thành thật đâu. Họ chỉ muốn một câu nói xoa dịu cho yên lòng thôi. * Những khiếm khuyết nghiêm trọng Hãy ráng ngậm miệng lại mỗi lần bạn sắp muốn thú tội về những khiếm khuyết có thật hay chỉ là tưởng tượng của con người mình đại loại như: "Em mập quá!", "Mấy nếp nhăn của em coi thật kinh khủng!". "Thực sự em không khéo ăn khéo nói". Những khiếm khuyết của bạn sẽ làm cho người khác tin đấy, thậm chí trước đó họ không hề muốn tin. Chuyên gia tâm lý Elyse Goldsytein cho biết, có một số phụ nữ ưa vạch áo cho người xem lưng, đó chỉ là một lỗi làm cho người khác thất vọng thêm về họ. Sở dĩ bạn đã tự chối bỏ mình, chỉ vì bạn mong rằng nhờ đó người ta sẽ thông cảm cho bạn hơn. Sự thực có nhiều nguy cơ sẽ hoàn toàn ngược lại với những gì bạn tưởng". * Những lỗi lầm ngày trước Không nên kể cho con cái nghe về những lỗi lầm hay những vụng về thủa thiếu thời của bạn. Nhà tâm lý Lori H.Gordon ở Virginia khuyên: "Nhưng nếu con bạn có hỏi đến, thì hãy nói thẳng sự thật ra. Với điều kiện là phải biến sai lầm đó thành một bài học rút kinh nghiệm. Ví dụ bạn nói: Mẹ đã phạm phải điều đó, mẹ mong rằng sau này con sẽ không mắc phải một sai lầm nào tương tự". * Những vấn đề trong gia đình Nếu con bạn có thú nhận một chuyện gì với bạn, đừng có vội vã đi nói ngay cho chồng biết. Sự phản bội lại niềm tin của chúng có thể gây nên những tổn thương rất lớn. Dĩ nhiên, nếu chuyện chúng nói ra có mang một tính chất nguy hiểm thì bạn cần phải nói cho chồng biết, nhưng dặn chàng phải giữ kín bí mật mới được. Về phía con, bạn cần đặt ra nhiều câu hỏi và sau đó giải thích cho chúng hiểu tại sao bạn cần phải hiểu cho rõ vấn đề> * Phải bí mật mới mong thành công Đôi khi cũng cần phải giấu kín những dự định của bạn. Chẳng hạn như bạn định bắt đầu một chương trình ăn kiêng nghiêm ngặt hoặc quyết tâm khởi sự một kế hoạch thử thách bản thân. Bạn đừng có hở môi cho ai biết dự định mà bạn muốn thực hiện, nếu không những lời ra tiếng vào mỗi người một ý, rốt cuộc bạn sẽ không thực hiện nổi kế hoạch đâu. * Những chuyện kín của người khác Theo một cuộc thăm dò gần đây, thì sai phạm quan trọng giữa bạn bè với nhau là chuyện đi kể lại những bí mật mà người ta đã thổ lộ cho bạn với tất cả sự tin cậy. Nên nhớ rằng, "Nếu bạn không tôn trọng những bí mật của họ, bạn sẽ không biết tôn trọng một con người". Thay vì xin lỗi về sự bép xép của mình, thà rằng chúng ta đừng có lắm chuyện thì hơn. 2. NHỮNG ĐIỀU CẦN PHẢI NÓI DỐI Từ xưa đến nay người ta thường quan niệm rằng muốn đảm bảo hạnh phúc gia đình thì vợ chồng phải như hai mà một, không được giấu giếm nhau điều gì, đã là vợ chồng thì phải nói với nhau tất cả mọi điều của riêng mình. Nhưng thực tế cho thấy rằng không phải cứ yêu nhau là phải nói hết với nhau tất cả và điều đó là không cần thiết. Trong cuộc sống vợ chồng, nhiều khi chỉ là những câu chuyện thật thà của vợ hoặc của chồng mà hạnh phúc gia đình> Cô bạn tôi đã kể cho tôi nghe về chuyện xảy ra với vợ chồng cô ấy cách đây không lâu. Số là, chồng của cô ấy đã thú nhận với cô ấy anh đã cảm mến một cô bạn làm cùng công ty và đã từng mời cô ta đi ăn trưa. Anh ấy không nghĩ rằng đã yêu gì cô bạn ấy mặc dù cũng quý mến cô ta. Anh cam đoan rằng anh chỉ yêu vợ anh thôi. Sự việc xảy ra đã gây nên sứt mẻ trong đời sống lứa đôi của họ. Cô bạn tôi lúc nào cũng dằn vặt và ngờ vực. Cô không hiểu chữ "quý mến" mà anh dùng ấy có kém chữ "yêu" hay đã "chớm" yêu? Và thế là tình cảm của vợ chồng cô ấy cũng bị lung lay. Khi yêu nhau, người ta thường nghĩ rằng có thể chia sẻ mọi điều với nhau. Nhưng thực tế lại chứng minh rằng đó là một ảo tưởng dịu dàng và hết sức nguy hiểm. Trong cuộc sống ta không thể nói hết mọi điều với nhau bởi không thể đủ thời gian và quan trọng hơn là con người hiểu biết, đôi khi không thật với chính mình. Bạn cũng không nhất thiết phải kể cho chồng một cách chi tiết những kỷ niệm giữa bạn với bạn trai hay người yêu cũ của mình. Hay một khoảnh khắc nào đó bạn có thể nghi ngờ anh ấy. Nhưng đừng dại dột nói ra điều đó, bởi nó sẽ gây thương tổn đấy! Sự im lặng hay sự thật nửa vời đôi khi cũng là đủ. Trong nhiều trường hợp, bạn cần phải biết nói dối để bảo vệ bản thân và bảo vệ gia đình mình. Ta có thể hiểu được tùy theo mức độ sự việc mà ta nên nói thật hay nói dối. Nhưng không nên nói dối theo kiểu tiêu cực. Không phải lúc nào chúng ta cũng thích nói thật cả. Trong mối quan hệ nào chúng ta cũng muốn trả lời. Lời nói dối ấy cóng lại điều gì xấu và ảnh hưởng đến ai không? Trong hôn nhân có những chuyện không thể giải thích bằng cách lẩn tránh được, nhưng vẫn có những vấn đề có thể tự giải quyết được, đừng để đến mức "chuyện bé xé ra to", một thoáng chán chường trong người không được khỏe thì nên che giấu đi, đừng phô bày ra làm gì. Những khoảnh khắc căng thẳng, một thoáng chán chường, có thể hơi không được khỏe v.v... Những chuyện như vậy đôi khi nếu được giấu nhẹm đi thì vẫn hay hơn là phô bày ra. Nhận định này không những đúng cho mọi trường hợp mà còn đặc biệt cần thiết được sử dụng khéo léo trong đời sống lứa đôi nữa. Bạn đi dự tiệc chung với chồng bạn, hôm ấy chàng tự nhủ mình ăn mặc rất đẹp, nhưng ở trong buổi tiệc chàng chợt nhận ra mình ăn diện còn thua một người. Trên đường về, chàng hỏi bạn: "Anh chàng đó ăn mặc đẹp chứ hả em?". Tại sao bạn không đáp: "Đẹp ư? Chưa chắc đâu". Rồi bạn cố chê chiếu lệ anh chàng X đó vài câu. Sau đó trên nét mặt của chồng bạn, nếu để ý, bạn sẽ nhận thấy ở đó có ít nhiều sự thỏa mãn. Trong thâm tâm, bạn biết những gì mình vừa nói là không thật, cách ăn diện của chồng bạn chưa phải là hoàn toàn xuất sắc. Những lời nói không thật của bạn là vô hại, bạn đã không làm cho chồng bạn phải thất vọng. Cũng vậy, một hôm đẹp trời nào đó, chồng bạn nổi hứng lăn vào bếp trổ tài nấu nướng cho bạn thưởng thức. Tất nhiên tay nghề bếp núc của chàng chỉ thuộc hạng "múa rìu qua mắt thợ" hoặc có khi còn tệ hơn nữa. Khi chàng lộ vẻ ưu tư hỏi bạn: "Anh làm bếp như vậy, em ăn có thấy ngon miệng không?". Thực tế, dù chàng nấu nướng rất kém nhưng bạn cũng phải công nhận rằng chàng rất nhiệt tình. ít nhất, bạn cũng có thể cho chàng câu trả lời vô hại kiểu lảng tránh nhẹ nhàng như sau: "Ồ, anh yêu, nãy giờ anh có thấy em chê nổi một câu nào> Để "nói dối" thành công xin mách nhỏ bạn : - Cách nói dối tốt nhất là không nói gì cả. Sự im nặng tốt bằng ngàn lần một lời nói dối không thích hợp. - Hãy nói dối ở phạm vi "gần thật" để cho lời nói của bạn không bị kiểm tra. - Hãy đoán trước các câu hỏi mà người ta sẽ hỏi bạn và tìm câu trả lời thế nào cho thật thuyết phục. - Hãy chú ý giọng nói khi thể hiện. - Cách tốt nhất là hãy nhìn thẳng vào mắt người đối thoại. Trong cuộc sống lứa đôi, chúng ta không khuyến khích nói dối và sự dối trá chính là đầu mối của những cuộc ly dị và tan vỡ. "Nói dối" là một trong những tình huống, nếu biết sử dụng có mức độ. Những lời nói dối vô hại, thì "độc dược" có thể trở 'thành "tiên dược", có thể cứu vãn hạnh phúc gia đình. 3. LÀM GÌ NẾU CHÀNG NGOẠI TÌNH Tiến sĩ tâm lý Odile Mamourère vừa cho phát hành một cuốn sách nói về căn bệnh ngoại tình của quý ông và chỉ hướng cho các bà vợ những phương thức để chăn bệnh trầm kha này. Theo tiến sĩ Odile thì trước hết người vợ phải có phương pháp trong việc chẩn đoán bệnh của chồng. Vì có tìm ra gốc mới trị được ngọn. Cái dễ thấy nhất là ông thường xuyên đi làm về muộn, tự nhiên tỏ ra quan tâm tới bản thân. Các ông chồng quạy cọ bỗng đâm ra vui tươi vô cớ, hay để ý tới các thứ quà cáp vải vóc vốn dành cho phụ nữ. Và thay vì ngủ ngày, các ông bỗng hăng say tập thể thao, quần áo bốc mùi không thay, nay lại đâm ra chải chuốt, thậm chí còn xịt nước hoa mỗi ngày nữa. Khi bà xã phát hiện ra chồng đang ăn vụng. Xin các bà trước hết hãy thật bình tĩnh, ngồi xuống và suy ngẫm tại sao "Cơm nhà không ăn mà lại đi ăn vụng". Và liệu ở nhà còn thiếu cái gì để khiến anh ta đi tìm của lạ. Và nếu cần, bí mật xem thử "con mèo" của chồng hơn cái gì, và đừng để máu ghen làm mờ mắt, có thể con mèo năm mươi ký ấy đang có những cái mà bà xã chưa có hoặc không có đấy. Sau khi nắm được ưu và khuyết của đối phương và của ông xã, các bà hãy từ từ thanh toán tình trường một cách gọn nhẹ. Sau đây là một vài độc chiêu của giáo sư Odile Trước tiên hãy từ tốn chậm rãi, tỉnh táo mở cuộc chiến bằng cách lôi chồng về với con, bởi vì chưa có ông bố nào lại không thương con, thái độ khoan dung cởi mở và tỉnh queo của vợ sẽ khiến chồng bạn nghĩ lại, hơn nữa lại có con bạn phù trợ. Mềm mỏng thủ thỉ với chồng rằng, mọi chuyện em đã rõ cả rồi nhưng chuyện đã qua, em sẽ bỏ qua nếu anh đừng nổi máu tái phạm. Đừng nói tối hậu thư, đùng đùng bắt chồng phải chọn một trong hai khi biết rõ đối thủ. Mọi gã đàn ông say tình đều mù quáng chọn bà bé rồi muốn ra sao thì ra. Hãy cứ thu phục nhân tâm bằng cách khuyên nhủ dịu dàng, cưng chiều chồng hơn, quan tâm đến chồng hơn và ông sẽ cảm thấy bà lớn khó bỏ hơn... bà nhỏ. Chuyện gì đã qua cho qua, đừng lấy cớ đó mà chì chiết hoài, nhắc đi nhắc lại chẳng khác nào bạn nhắc lại tình địch để chồng nhớ. Và có nhớ sẽ có tìm, chừng đó còn phải mất công dụ chồng một lần nữa. Tuyệt đối đừng bao giờ thách chồng, đại loại như : "Anh tìm đâu nổi vợ như tôi, con nào mê anh chắc đui, què, sứt..." hoặc đùng đùng đòi ly hôn. Với tự ái của đàn ông, họ sẽ ký đơn ngay, cùng lắm thì tan đàn xẻ nghé, đàn ông cái nhìn họ ngắn lắm, và họ cũng hay làm đại bất chấp hậu quả. Không bao giờ chơi trò 'lăn chả ăn nem". Đàn ông ngoại tình thì có thể không sao. Nhưng phụ nữ thì sẽ bị lên án khe khắt, làm như vậy là cách trả đũa dở nhất và hèn nhát. Bản thân thiệt thòi, con cái đau khổ và danh dự sứt mẻ. Hơn nữa ông xã sẽ không nể. Buồn đến đâu vẫn giữ vẻ ngoài bình tĩnh, ăn mặc đẹp hơn, trang điểm khéo hơn, rút ngắn khoảng cách giữa mình và tình địch bằng cách giỏi nấu ăn, khéo ăn nói, tài ngoại giao... Hãy để cho chồng thấy rằng bà nhà vẫn được nể trọng trong mọi giới. Phải luôn ghi nhớ con trẻ không có lỗi. Chớ giận chồng đánh con, mắng nó "Mày sao giống cha ở tật nhăn nhở". Các con luôn là nhịp cầu để giữ chồng về với mái ấm gia đình. Giận chồng đánh con sẽ là cái cớ để chồng sớm dứt khoát với vợ nhà. Chăm sóc gia đình, con cái chu đáo, bản thân nhà cửaọn gàng. Bếp núc luôn ấm nồng, giường chiếu gối sạch sẽ thơm tho. Anh chàng lãng tử sẽ thấy ở nhà dù sao vẫn hơn cái ổ của nhân tình, và bà xã thì vô tội còn anh ta sẽ cảm thấy có lỗi. Lôi được chàng họ "Ngoại" này về. Đừng ngủ quên trên chiến thắng, hãy nhớ là mình có một phần lơ là để chàng có dịp phát huy máu mèo mỡ, vì thế luôn rút kinh nghiệm để lo cho một tương lai sẽ tới Nhưng đừng để cho chàng biết là bạn luôn cảnh giác đấy nhé. Hãy nhớ hạnh phúc gia đình là khi cả hai vợ chồng đồng vui vẻ, tạo cho chồng cơ hội gắn bó cùng các con. Đừng cố khoét sâu vào chuyện đã qua, cũng đừng lơ là để "mèo quen mùi mỡ". Hãy luôn ghi nhớ cách phòng sẽ hay hơn chữa, và một bà vợ hoàn hảo, không biếng lười, se sua, sẽ dễ cải hóa được tật ăn vụng, trừ khi ông chồng ấy là một kẻ máu hư, tham lam và vô trách nhiệm. Và có mẹo nhỏ, hãy để cho chồng thấy vợ vẫn còn hấp dẫn, ông mà lo đi mèo mỡ thì coi chừng mất cả chì lẫn chài đấy. 4. THỰC RA... CHUYỆN CỦA ANH EM ĐÃ BIẾT TỪ LÂU Đây là một đôi vợ chồng ai gặp cũng ái mộ, họ là bạn học chung lớp hồi đại học. Người vợ rất xinh đẹp lãng mạn, tràn đầy sức sống và làm thơ khá hay, khi còn học ở đại học được mệnh danh là "Người phụ nữ giỏi nhất trường". Năm đầu tiên họ đã sinh được một cậu con trai. Về sự nghiệp, người chồng luôn được vợ giúp đỡ đã xuất bản được hai tập thơ và trở thành nhà văn chuyên nghiệ> Họ lấy nhau đến năm thứ năm thì xuất hiện "người thứ ba". "Người thứ ba" này thuộc tuýp người phụ nữ khác với vợ của anh ta : đầu óc thông minh, làm việc có tính toán, sống dựa vào mồm mép lanh lợi, vừa có thể hô gió gọi mưa. Cô ấy là giám đốc nghiệp vụ của một công ty. Cô ấy đã kết hôn nhưng đã ly dị bởi vì một lẽ không chịu đựng được sự trói buộc của gia đình. Bạn bè giới thiệu anh đến phỏng vấn nữ giám đốc này, không ngờ người phụ nữ này vừa trẻ đẹp, giàu khí chất, trưởng thành và cao quý. Cô ta biết thể hiện sở trường của mình. Gặp người phụ nữ như thế này trong lòng anh như có ma quỷ xui khiến cứ hừng hực lửa. Mới đầu là phỏng vấn, sau đó có đi lại nhiều hơn, họ ý tứ tạo ra các cơ hội đơn độc và không lâu sau không có cách nào tự kiềm chế nổi, họ hẹn hò nhau nhiều hơn và đã trở thành tình nhân của nhau. Anh ta thật sự ngạc nhiên với hiện thực trước mắt : làm sao có thể yêu hai người phụ nữ cùng một lúc? Hai người phụ nữ này là hai loài hoa; Một loài là Ngọc Lan trắng, trong trắng tinh khiết một loài là Hoa Hồng đỏ mãnh liệt như lửa. Anh ta làm sao nỡ bỏ một đóa hoa nào nhưng anh ta biết rõ như vậy mình vừa phải ứng phó với vợ tốt vừa có thể kịp thời xử lý và sắp đặt cuộc hẹn với nhân tình, anh ta không thể làm được vì anh ta quá "thật thà". Vì vậy anh luôn bù đắp trách nhiệm người chồng, người cha trong gia đình, mua rất nhiều đồ chơi cho cậu con trai và dành thật nhiều thời gian nói chuyện với vợ. Nhưng ngay sau đó anh ta lại không kiềm chế nổi mình nghĩ về "người thứ ba", do vậy tinh thần luôn không tập trung, nhiều lúc còn mơ thấy ác mộng. Một đêm anh mơ đến "người ấy", anh thấy dường như mình bị rơi vào vực nước sâu, anh đã kêu to tên người ấy, đến khi giật mình tỉnh giấc người đầy mồ hôi, còn vợ anh thì đang nhìn anh. Sau khi tỉnh lại anh rất lo lắng vội hỏi : "Anh nói cái gì?" "Không có", "Anh không nói gì cả à, không gọi ai à?" "Không". Vợ anh nói "Nhìn anh kìa, ngủ đi thôi". Sau đó là những ngày tràn đầy ánh nắng rực rỡ. Anh cùng nhân tình đi xem triển lãm tranh, ra khỏi triển lãm cô nhân tình ôm lấy eo anh vì con đường này xa vắng không dễ gì gặp được người quen, họ rất yên tâm thân mật đi tiếp. Nhưng đúng lúc ấy có tiếng trẻ con vang lên : "Bố ơi..." Anh ta quay lại thấy cậu con trai mình đang nhìn mình bằng đôi mắt ngây thơ. Cô nhân tình thấy vậy níu lấy anh. Nhưng thật không ngờ, anh ấy bỏ mặc tình nhân đi về phía con trai. "Bố, mẹ còn đang ở nhà một mình, hôm nay mẹ không đi làm". Anh bỏ người tình ở đó đưa con trai về nhà. Anh không thể nào hiểu nổi tại sao con trai anh lại có thể đến được khu phố xa xôi này. Những ngày sau đó anh cùng nhân tình vẫn đi lại hò hẹn với nhau, nhưng quan hệ dần dần cũng đã nảy sinh rạn nứt bởi vì cô ấy là một người luôn theo đuổi trào lưu mới, biết cách giả vờ và che giấu, không có gì không thể che giấu nổi, hơn nữa cô ấy không có tinh thần trách nhiệm, đàn ông cũng chỉ là tô điểm cho cuộc sống của cô ấy. Còn anh thì sao? Khắc sâu vào trong lòng về tinh thần trách nhiệm của một người chồng truyền thống, rất khó cùng cô "hát bè". Sau vài tháng tình yêu sét đánh, cô đã ngả vào lòng một người đàn ông khác trong giới kinh doanh. Cô ta đã quyết định đề nghị chia tay độ sao mà kiên quyết đến vậy, không hề do dự. Cô ta đã hẹn anh đi chơi và không hề nhắc đến chuyện trước kia lấy một lời, chỉ nói đại loại vài câu như chúc phúc, sau đó bỏ đi. Anh ta ngồi thừ một mình, hình như lại rơi vào một giấc mơ xa xăm. Tình trạng của anh ta thật tồi tệ. Vài ngày liền anh ta không đi làm, không đọc sách, không sáng tác, chỉ nghĩ về những gì đã xảy ra trong vài tháng qua, tự duy hỗn độn, mơ hồ. Anh ta mượn rượu giải sầu, uống say mềm người. Sau khi tỉnh dậy anh ta thấy vợ ngồi bên giường đang nhẹ nhàng lau nước mắt. Thấy anh tỉnh dậy, cô vội vàng giả vờ vui nói : "Anh nằm một đêm rồi, cuối cùng anh đã tỉnh". Anh không biết nói với cô như thế nào cho phải, chỉ lặng lẽ nhìn cô. Cô nói: "Thực ra chuyện của anh em đã biết từ lâu". Anh ngạc nhiên hỏi: "Em đã biết cái gì?". Cô bình tĩnh nói: "Chuyện của anh, lần trước trong mơ anh đã gọi tên cô ấy, em nghe thấy hết. Mấy tháng nay anh đã sống tốt hơn với mẹ con em nhưng lại yêu người ta quá đỗi, luôn luôn mất hồn, không còn vui tính, hóm hỉnh như trước nữa. Em biết là có chuyện nhưng không ngờ là có thật. Nhưng em không muốn gây sự với anh bởi vì cho anh. Em là vợ anh, tính tình anh, em hiểu cuối cùng anh sẽ trở về mà". Anh khóc nói: "Anh xin lỗi em!". Người vợ nói: "Em biết anh yêu người ta, cô ấy là anh sẽ yêu bởi vì anh sẽ không thích một người phụ nữ bình thường. Nhưng phụ nữ ngoại tình không thể tin tưởng được. Cô ấy có thể đi cùng anh thì cũng có thể đi cùng người khác. Anh không quyền, không thế, chỉ biết làm thơ lại còn nghèo, dựa vào cái gì để hấp dẫn người ta? Bây giờ em tin anh và cô ấy đã thực sự kết thúc rồi. Em không muốn gây phiền phức cho anh, có lẽ đàn ông phải trải qua một hoặc hai lần như vậy mới có miễn dịch. Em chỉ muốn nói với anh một điều, cơ hộihế này em chỉ có thể cho anh một lần". Cô định thần lại và nhấn mạnh " Đúng, chỉ có một lần duy nhất". Người chồng nước mắt nhạt nhòa, quỳ xuống nắm tay vợ nói: "Không thể có lần nữa đâu, hãy tin anh!" "Anh đứng lên đi, xem anh như thế này có giống đàn ông không?" Anh ta cảm ơn biết bao nhiêu về tấm lòng bao dung của vợ. Bởi vì tấm lòng bao dung và che chở của cô đã cứu được anh, cứu được gia đình này. Chúng ta khen cho biện pháp của người vợ thông minh này! Cô ấy khi thấy chồng mình có tình nhân không sợ, không vội vàng, không hò hét, không gây sự mà bằng sự sáng suốt đã chiến thắng tất cả. Cô nhẫn nại chờ đợi chồng trở về bên mình. Sau khi cô phân tích tình hình chồng, bản thân luồn tin tưởng chồng sẽ trở về. Ngược lại trong cuộc sống chúng ta thường gặp nhiều người vợ "đại náo thiên cung", tìm cái chết nếu không lật đổ trời, cá chết lưới rách thì không xong. Kết quả càng nhanh chóng đẩy chồng vào vòng tay người khác, cắt đứt đường về của mình, tự tay hủy diệt gia đình. So sánh hai cái ta thấy người vợ trước xử lý vấn đề thông minh với chiến thuật linh hoạt, có thể sẽ đem đến cho chúng ta nhiều gợi ý phải không. Mong rằng chẳng may các bạn lâm vào tình huống như này thì cũng sáng suốt để xử lý các vấn đề, như vậy ta sẽ giữ được mái ấm gia đình hạnh phúc. 5. KHI CHỒNG BẠN CÓ BỒ Thật ra, hiếm có người chồng nào lại thú nhận chuyện này chừng nào chưa bị bắt quả tang, đa số đàn ông chối phăng. Khi đó, bạn phải làm cách nào để biết anh ấy nói dối hay nói thật? * Thứ nhất, cần phải lắng nghe linh cảm, linh cảm ít khi lừa dối. Nó có thể mách bảo bạn nhiều điều. * Thứ hai, bạn hãy chú ý đến cách cư xử của chồng. Anh ấy có thể hay đi làm về muộn, thỉnh thoảng như rất xa cách bạn, đó là dấu hiệu đầu tiên chứng tỏ anh ấy không ở bên bạn. Một số đàn ông trở nên nhanh nhẹn, ân cần hoặc ngược lại trở nên khiêu khích. Khi có bồ, những người vốn càu cạu bỗng trở nên vui vẻ một cách đáng ngờ. Có những người để xóa sạch dấu vết và vì cảm thấy có lỗi nên quan tâm hơn đến vợ con. Bởi vậy, nếu bỗng dưng chồng bạn định mua tặng bạn một chiếc nhẫn đẹp hoặc một cái áo diện, bạn chớ vội mừng. * Thứ ba, thay đổi các thói quen. Đó là một triệu chứng quan trọng. Anh ấy có thể kể về chuyện vui chơi với bạn bè thế nào, mà trước kia chẳng bao giờ kể. Nếu anh quan tâm hơn đến hình thức bên ngoài, thì gần như chắc chắn anh ấy có bồ. Anh ấy có thể chăm tập thể thao cho người thon chắc, có thể mua sắm quần áo mới. Bạn sống với anh ấy đã lâu mà không thấy thế, vậy đúng là những thay đổi đó dành cho kẻ khác rồi. * Một vài dấu hiệu khác: Mùi nước hoa lạ ở quần áo chồng bạn, vết son môi, những hồi chuông điện thoại nghe là lạ... * Một khi biết chồng có bồ, bạn phải làm thế nào? Trước hết, bạn phải "tự phân tích bản thân" đ xem bạn muốn tiếp tục chung sống với anh ấy hay muốn ly dị. Trong trường hợp thứ nhất, bạn cần biết rằng rất nhiều điều phụ thuộc vào bạn. Nếu bạn nghĩ anh ấy thích người phụ nữ kia hơn, là bạn lầm to. Nếu anh ấy có ít nhiều tình cảm gì đó với cô ta (riêng tình yêu là ngoại lệ), thì những tình cảm ấy chẳng đáng gì so với tình cảm đối với bạn và các con bạn. Bạn cần nhớ điều đó. Một sai lầm phổ biến của những người vợ: bạn cho rằng cô bồ của chồng hấp dẫn hơn bạn. Vấn đề là ở chỗ khác: anh ấy nhận được ở cô ta một số điều anh ấy muốn nhận được ở bạn nhưng bạn không biết nên sao nhãng đi. Rất ít đàn ông bắt bồ vì muốn ly dị vợ. Bạn hãy nhớ điều đó. Một sai lầm phổ biến nữa của những người vợ là đưa ra tối hậu thư. Câu "hoặc nó, hoặc tôi" trong lúc cãi nhau, có thể buộc chồng bạn chọn cô bồ. Thái độ chín chắn và thiện ý của bạn sẽ giúp anh ấy trở về hẳn với bạn. Sự chia tay thường gây tác động lớn. Không rõ người đàn ông sẽ cư xử ra sao khi sống tay đôi với cô bồ, giao tiếp hàng ngày và khi cô ta đã là hiện thực, chứ không còn là mơ tưởng. Được đoàn tụ tự do với cô bồ, anh ta sẽ chán. Sau đó, nhiều người chồng quay về với vợ xin tha thứ. Tha thứ hay không đó là việc mà mỗi người vợ phải tự quyết định. Nhưng một khi bạn đã tha thứ, thì về sau bạn đừng nhắc tới việc đó nữa để mà trách móc. Sự mềm mại và khoan dung của bạn sẽ giúp anh ấy nhiều. Nhưng bạn phải chân thành. Bạn hãy nhớ: người chồng ân hận thường cảm thấy mình thực sự bất hạnh. Các nhà tâm lý khẳng định rằng: nhiều người chồng không chung thủy nhưại rất quý gia đình mình, và nếu vợ họ tỏ ra cứng rắn, kiên quyết chống lại chuyện "bồ bịch" thì họ chùn bước ngay ! 6. CÓ NÊN GHEN KHÔNG? Von Meck đã nói: "Có ghen mới là yêu, nhưng ghen quá sẽ giết chết tình yêu". Quả thực là vậy. Trong cuộc sống vợ chồng không thể tránh khỏi có những lúc vợ chồng phật ý với nhau khi một trong hai người tỏ ra thân mật, cởi mở quá mức đối với người khác giới. Đó là dấu hiệu ghen tuông có thể dẫn đến những "mát hờn" giận dỗi, nếu như người kia biết dừng lại đúng lúc hoặc nói những lời thanh minh chính đáng. Nói đến ghen, người ta thường nghĩ đến người phụ nữ và coi đó là thiên tính: "Ớt nào là ớt chẳng cay, gái nào là gái chẳng hay ghen chồng". Vậy tại sao người phụ nữ thường khổ sở vì ghen? Trước hết là do phụ nữ thường có tính đa cảm. Phụ nữ thường hăng hái hơn nam giới trong việc bảo vệ hạnh phúc gia đình, nhất là khi hai vợ chồng đã có con. Họ ghen vì yêu, thương, không muốn ai san sẻ tình yêu của chồng mình. Đây là ghen chính đáng. Nhưng cũng có những cái ghen kỳ quặc khiến chính họ lại lâm vào hoàn cảnh bế tắc: ghen bóng ghen gió vì nghi ngờ người bạn trăm năm không chung thủy; ghen vì sợ người khác rút mất số tiền từ tài khoản của chồng bạn; ghen để chứng tỏ mình là kẻ có quyền đối với người đàn ông này. Đó là những cách ghen mà khi cơn ghen càng lớn thì người chồng càng cố xa lánh vợ mình hơn, và người vợ thường không hiểu được điều đó. Cuốiọ phải chấp nhận những kết cục thật đáng buồn. Có người khi ghen thì nổi nóng, làm mất mặt chồng trước mặt người khác, dùng những hành động thô lỗ đối với chồng (vợ) hay còn dùng những thủ đoạn như mướn đánh thuê, rạch mặt tình địch, dùng axit tạt vào mặt đối phương... Có những cặp vợ chồng lại ghen nhau theo kiểu khác, họ không đánh ghen và đối xử thô bạo với nhau nhưng cứ nhìn thấy nhau là mặt mày lại u sầu, lầm lì làm cho bầu không khí gia đình trở nên ngột ngạt. Trong tình yêu không thể tránh khỏi ghen, ghen cũng giống như gia vị của bữa ăn. Một chút ghen tuông hờn giận chỉ càng làm cho tình yêu thêm nồng cháy mà thôi. Nhưng ghen nên biểu hiện như thế nào để vẫn bảo vệ được tình yêu và hạnh phúc, để người bạn đời của mình nhận ra lỗi lầm và hiểu mình hơn? * Cách giải quyết cơn ghen như thế nào? Có người khi phát hiện thấy chồng mình có bồ, cứ lẳng lặng theo dõi, lặng lẽ dàn xếp và vẫn dịu dàng, yêu thương chồng. Ngoài ra cô ấy còn thay đổi cách sống để cuộc sống vợ chồng không tẻ nhạt. Và thế là, sau một thời gian "đi du lịch..." đức ông chồng cảm thấy yêu vợ mình hơn và không có ai sánh bằng vợ mình. Từ đó cuộc sống lại trở nên thanh bình, hạnh phúc. Đúng như người ta đã nói: "Người đàn bà ngu nhất có thể điều khiển một người đàn ông khôn ngoan". Bởi vì đàn ông là phái mạnh, luôn muốn chứng tỏ cái uy của họ. Bạn không biết gì cả, chỉ cần khen họ thôi. Họ sẽ chiều bạn tất cả những gì bạn muốn. Tuy nhiên, nếu phát hiện chồng bạn có triệu chứng phản bội, mà không ngăn ngừa thì hẳn là không được rồi. Đàn ông mà thả họ ra, họ dám cưới cả chục bà vợ nữa đấy. Do vậy, bạn cứ ghen nhưng ghe phải đúng lúc đúng cách. Ghen cũng là một nghệ thuật đấy! Bởi ghen mà dẫn tới đổ vỡ, dang dở là không nên rồi. * Xin mách nhỏ bạn những điều sau: - Hãy tin tưởng vào người bạn đời của mình, đó là phương thuốc màu nhiệm của tình yêu. Đừng bao giờ ghen bóng gió và đừng quan sát những "bằng chứng ghen" một cách thụ động. - Khi ghen, tức là bạn phải chứng tỏ cho bạn trăm năm của bạn hiểu rằng bạn yêu mến anh ấy và không muốn chia sẻ tình yêu của anh ấy cho bất kì ai. - Hãy nhớ đừng bao giờ làm om sòm lên nhé. Bạn hãy tỏ ra "bé bỏng", cứ "nhõng nhẽo" để đạt được chiến thắng cuối cùng. Chiến thuật của bạn sử dụng sẽ là lấy mềm yếu để đối lại với mạnh bạo. Đừng dùng lời lẽ chua ngoa, đanh đá mà đánh mất tình yêu của chàng. Cổ nhân có câu: "Lạt mềm buộc chặt" mà. - Thay vì dùng những mưu mẹo thường tình như theo dõi, đánh ghen... bạn hãy quan tâm, để ý từng sở thích của chàng, chăm lo từng bữa ăn giấc ngủ của chàng và nhỏ nhẹ nói chuyện với chàng. Thêm vào đó, bạn có thể nhờ anh em, cha mẹ bên chồng hay bạn thân của chàng khuyên nhủ giùm. 7. GHEN TUÔNG ĐÂU CÓ GIẾT CHẾT TÌNH YÊU? Người ta nói: ghen tuông là một trong những cách thể hiện của tình yêu. Khi ghen tuông người ta có thể làm tất cả: nghi ngờ, theo dõi,ỏi... thậm chí cả đe dọa hay đánh đập. Tất cả những cái đó làm cho chúng ta tin rằng sự ghen tuông là địa ngục. Rất nhiều người coi tính cách tự nhiên này của con người như một căn bệnh xấu hố và cần phải che giấu. Bằng chứng là chỉ có 29% người Pháp thừa nhận là đã theo dõi bạn đời của mình, trong số 71% còn lại là ra sức bào chữa cho mình rằng không bao giờ ghen tuông. Thật là đáng ngạc nhiên! Tuy nhiên, vẫn còn một số người đang yêu chân thành vẫn coi sự ghen tuông là một bằng chứng của tình yêu. Nếu một chàng trai nào nói với bạn anh ta yêu bạn và khẳng định sẽ không bao giờ ghen với bất cứ ai. Bạn sẽ tin vào điều đó chứ? Hiển nhiên là bạn sẽ không tin. Nhưng giả sử bạn tin là anh ta nói thật thì mọi việc cũng nên chấm dứt tại đó, bởi cũng cùng lúc ấy bạn sẽ lập tức bị thuyết phục rằng anh ta không yêu bạn. Ghen tuông không hề làm phụ nữ sợ hãi mà hoàn toàn ngược lại: "Phụ nữ rất hài lòng khi người đàn ông yêu họ tỏ ra ghen tuông". Vậy bạn có phải là người hay ghen tuông không? Bạn hãy cầm bút làm trắc nghiệm nhỏ mà xem bạn là người thế nào trong tình yêu. Hãy trả lời tám câu hỏi sau, mỗi câu bạn chỉ được phép chọn một câu trả lời phù hợp với bạn. 1. Ghen tuông, đó là: a. Gia vị của cuộc sống. b. Không cần thiết. c. Để chứng minh tình yêu. 2. Khi nghi ngờ, bạn không ngần ngại: a. Lục túi quần b. Ngấm ngầm tiến hành điều tra. c. Luôn kiểm tra điện thoại gọi tới. 3. Bạn nghĩ gì về câu châm ngôn: "Trong sự ghen tuông có tình yêu thật hơn cả tình yêu?" a. Hoàn toàn đúng. b. Là điều ngược lại. c. Ông ấy chưa bao giờ biết tình yêu. 4. Nếu có một phép lạ bạn sẽ: a. Biến thành người vô hình. b. Biến kẻ phản bội thành pho tượng. c. Gặp thần tình yêu. 5. Anh ấy bỗng biến mất một tuần: a. Ngay lập tức gọi điện về nhà b. Đến nhà anh ấy không cần báo trước. c. Bạn nghĩ rằng anh ấy đã xa rời bạn. 6. Để tránhho anh ấy những cám dỗ: a. Không bao giờ cho anh ấy gặp mặt những cô bạn gái của bạn. b. Bạn "phải" ốm khi anh ấy chuẩn bị chuyến du lịch. c. Bạn và anh ấy như hình với bóng. 7. Bạn biết anh ấy đã lừa dối bạn. Bạn sẽ: a. Quên đi và coi đó như không có chuyện gì xảy ra. b. Viết một bức thư nói đến cái chết của bạn. c. Nói chuyện với anh ta một cách thẳng thắn. 8. Nếu lên tới thiên dường, bạn sẽ biện minh thế nào về sự ghen tuông? a. Vì tình yêu. b. Vì tức giận. c. Mất lý trí Cách tính điểm a = 1; b = 2; c = 3. KẾT QUẢ * Dưới 14 điểm: Bạn là người sáng sốt. Những người đàn ông, bạn hiểu họ khó chống lại sự cám dỗ. Khi có một điều gì đó nghi ngờ bạn luôn kiểm soát và tự điều chỉnh theo quy luật, bạn luôn tạo cho anh ấy một cảm giác tự do, nhưng chính cái tự do của bạn đã buộc chặt anh ấy cho bạn rồi. Bạn thật là một người phụ nữ tuyệt vời, sẽ rất hạnh phúc nếu ai đó là đấng phu quân của bạn. * Từ 14 đến 20 điểm: Bạn là người luôn đắm đuối, thỉnh thoảng cũng biết ghen tuông đôi chút. Khi bạn yêu, mọi thứ đều đẹp, nhưng anh ấy phản bội bạn, bạn sẽ không dễ dàng bỏ qua đâu. Nhưng biết ghen một tý để hưởng trọn hương vị của tình yêu. * Trên 20 điểm: Báo động! Bạn là người quá ghen, dường như ghen tuông đã trở thành thói quen của bạn. Tất cả mọi hoạt động của anh ấy bạn đều nổi ghen, bạn có biết ghen tuông là liều thuốc độc giết chết tình yêu của mình không? Bạn phải nên nhớ rằng, đàn ông càng bị kìm kẹp thì anh ta sẽ cảm thấy ngột ngạt và sẽ tìm cách thoát ra bằng được. Bạn sẽ để cho anh ấy có một khoảng riêng nhé! III. NGHỆ THUẬT LÀM VỢ Phụ nữ vốn mang trong người thiên chức làm vợ và làm mẹ. Một số người lại không ý thức được trọng trách ấy nên rất hời hợt với chính cuộc đời mình. Nhất là những phụ nữ chẳng may sinh ra và lớn lên trong một gia đình thiếu nghèo, họ lại càng lơ là với bổn phận và trách nhiệm. "Làm vợ" - Hai tiếng ngắn gọn và giản dị đó bao hàm biết bao trọng trách thiêng ling của người phụ nữ. Do vậy người phụ nữ không thể coi mình như một sinh vật bình thường, sinh ra do ngẫu nhiên, lớn lên nhờ thời gian, lấy chồng như thông lệ, có con là chuyện thường tình. Cần luôn luôn coi trọng mình như một báu vật của Thượng đế, luôn luôn nghĩ về mình để làm trọn thiên chức. Khi đã có chồng, người phụ nữ không ngừng phấn đấu để giữ gìn hạnh phúc cho chính mình và cho cả những thế hệ con cháu mình sau này. Muốn có hạnh phúc thì vợ chồng phải thương yêu hòa thuận. Đó là điều chẳng mới mẻ gì, ai cũng biết, nhưng làm được một nửa cũng đã khó. Hạnh phúc theo quan niệm thông thường, thật đơn giản là con cái ngoan hiền, ốm đau có tiền thuốc thang. Những điều đơn giản thật, nhưng chỉ đơn giản trong lời nói, suy nghĩ, nhưng lại vô cùng phức tạp trong thực tế và trong hành động. Vì vậy, "Nói và làm" thường khó đi đôi. Phụ nữ chúng ta thường viện ra nhiều lý lẽ như : đầu tắt mặt tối, quần quật suốt ngày, cơm không đủ ăn, nghèo rớt mùng tơi... để cố tình quên cái thiên chức làm vợ, làm mẹ. Sự thực nếu không tìm được hạnh phúc,có lẽ là do bạn chưa sắp xếp thời gian để làm việc cho hợp lý hay cũng có thể tại bạn vụng về, ích kỷ hay chưa hy sinh nhiều cho hạnh phúc lứa đôi...? Hạnh phúc không chỉ dành riêng cho bất kỳ ai. Chỉ những người khéo léo, biết tạo dựng cho mình những niềm vui trong cuộc sống dù ở bất kỳ hoàn cảnh nào thì mới tìm được hạnh phúc. Hạnh phúc chẳng phải báu vật khó tìm với người nghèo. Trong xóm lao động ta ở, biết bao mái nhà tranh xiêu vẹo đơn sơ, mục nát, đã là những cái nôi của hạnh phúc, là địa đàng của bao nhiêu con người nghèo. Không phải lấy lý do rằng tôi nghèo nên chẳng cần lo, nên tôi vô tư và do đó tôi hạnh phúc. Không thể đánh giá đơn giản rằng họ là những người cam phận nên âm thầm sống với nhau bằng định mệnh trời cho. Thực tế đã chứng minh rằng : phần lớn gia đình cóhạnh phúc đều do người đàn bà. Gia đình ấm êm hạnh phúc, phần lớn do tài khéo ăn khéo lo, khéo xoay xở của đàn bà, nhưng trên hết lại là nghệ thuật giúp chồng. Trước hết ta phải thừa nhận rằng người chồng luôn giữ vai trò cột trụ trong gia đình. Họ sinh ra để làm việc, để chèo chống, để đấu tranh với một đối tượng với một ý hướng duy nhất : "có sự nghiệp", nôm na là "có công ăn việc làm, có tiền". Mọi sự còn lại quanh họ và gia đình đều phó thác cho người đàn bà. * Trong gia đình nhỏ của mình người phụ nữ cần : - Phải biết chăm sóc sức khỏe cho chồng cho con. Đặc biệt quan tâm đến giờ ăn, cách ăn. Tránh khi "thái quá", khi "bất cập" nghĩa là no dồn, đói ép. - Phải biết an ủi, động viên chồng nhất là khi chồng buồn bực, gặp trở ngại thất bại trong công việc làm ăn, lời an ủi và động viên cũng cần cho các con. - Phải biết tham gia ý kiến, dù chồng có nghe hay không. Nhiều trường hợp, lời "nói vào" của vợ đã giúp chồng tìm ra lối thoát cho một vấn đề bức xúc, gay go. - Phải biết làm trợ lý cho chồng, bằng cách đưa ra những kế sách, dù nhỏ, để giúp chồng "suy nghĩ và định đoạt". Người vợ luôn là trợ thủ đắc lực của chồng thì chẳng ngại gặp khó, chẳng nản khi bế tắc giữa chừng. - Phải biết thay chồng tiếp khách, xử lý những việc có thể. Đừng bao giờ nói "không biết", mà hãy nói "tôi cũng nghĩ như nhà tôi". - Phải tế nhị, không nên quyết đoán một mình, không nên nói "Em thấy phải làm thế này, thế nọ", chỉ nên nói "Theo em nên làm thế này..." - Phải thay chồng dạy con. Đừng khoe sự bất lực của mình bằng câu "Mẹ sẽ mách bố", mà phải lộ rõ quyền lực bằng câu "Mẹ không muốn con làm thế". - Phải biết xếp đặt mọi vật trong nhà và bàn giấy của chồng nhưng đừng tò mò, lục lọi, nhất là thư từ không đề tên mình nhận. - Phải tự chăm sóc mình, nhất là sức khỏe và sắc đẹp. Đừng để chồng thấy mình buồn rầu, phiền muộn và xuống sắc. Chính sức khỏe và sắc đẹp (dù chỉ dễ coi) góp phần rất quan trọng trong hạnh phúc gia đình. Tất nhiên còn nhiều điều khác, nhưng giữ được và làm được những điều trên đã chứng tỏ là một phụ nữ có tài, là "nữ tướng" rồi. Chiều chồng, giúp chồng là một "nghệ thuật cao", không phải ai cũng có hoặc làm được trọn vẹn. "Những người thắt đáy lưng ong, đã khéo chiều chồng mà lại lắm con", chỉ dùng để tả hình dáng bên ngoài của phụ nữ. Còn "nghệ thuật" thì thuộc diện hành động, xử trí và thực thi. Cứ "làm nghệ thuật" với tất cả chân tình của mình, đừng mong toàn bích, chỉ cần một phần cũng đủ hạnh phúc một đời. Một ông chồng, khi nói về vợ mình đã tự nhận là mình luôn nghe lời vợ ông kể : 1. VÌ SAO TÔI LUÔN NGHE LỜI VỢ Chúng tôi quen nhau qua sự giới thiệu của bạn bè, song tôi có cảm tình của với nàng ngay từ lần gặp đầu. Chỉ có điều đáng tiếc là giọng nàng không thánh thót oanh vàng mà lại khàn khàn như người bị cảm cúm. Nếu nàng không phải là cô gái xinh xắn thông minh thì có lẽ tôi đã "lặng lẽ rút lui". Sau này trong cuộc sống vợ chồng lung linh bảy sắc, không ít lần giọng nói ấy đã làm tôi cảm thấy thư thái và dễ chịu. Tĩnh tâm suy xét tôi thấy người bạn đời của mình có những ưu điểm sau : * Khi phê bình nàng luôn thẳng thắn và độ lượng Vào một ngày nghỉ cuối tuần chúng tôi cùng nhau đi mua sắm. Trong khi nàng chăm chú vào sạp hàng thì tôi đầu óc ngẩn ngơ ngắm nhìn các quý bà quý cô lượn qua lượn lại. Vợ tôi nhìn thấy song không hề nổi giận, nàng bảo tôi : "Anh phải cẩn thận không kẻ trộm lấy mất ví đấy, thôi, anh đứng lên lầu đợi em, trên cao nhìn ngắm mới đã con mắt". Nghe lời nhắc nhở vừa như trách móc vừa như ủng hộ của nàng, tôi thấy vui vui chứ không hề cảm thấy bực mình. * Khi vui vẻ nàng mới giải thích cho tôi hiểu Khi vợ chồng tranh cãi nhau, nàng không bao giờ to tiếng cãi cho kỳ được mà thường đợi 2 - 3 ngày sau, lúc vợ chồng vui vẻ trở lại mới gợi chuyện cũ và nêu ra những lý giải của nàng. Một lần con tôi xin phép đi chơi xa cùng các bạn, tôi đã kiên quyết không cho đi. Vợ tôi không nói gì nhưng qua ánh mắt nàng tôi biết nàng muốn cho con đi. Mấy hôm sau khi tôi gần như đã quên thì nàng bảo tôi "Con đã lớn, hãy để con được tự do, quản lý không ó nghĩa là suốt ngày bắt con ở nhà. Anh thử đặt mình vào địa vị của con sẽ thấy nó buồn như thế nào, em nói vậy có đúng không?". Tôi nghe mà chẳng cãi được câu nào. * Luôn dí dỏm Nhìn chung về mặt hài hước thì phụ nữ thua kém đàn ông. Nhưng trong cuộc sống vợ tôi luôn tìm được cách trình bày dí dỏm để sự việc bớt căng thẳng đi rất nhiều. Một hôm thấy vợ đi chợ về vẻ mặt khác thường, tôi liền hỏi nguyên do. Nàng ngửa mặt cười buồn "phát tài rồi, phát tài rồi!". "Ai phát tài" "Kẻ trộm chứ còn ai, nó móc mất 200 ngàn đồng của em. May mà em không để tiền một chỗ". Nghe nàng nói tôi vừa tức song lại buồn cười. Một lần khác đi làm về, nhìn thấy tôi nàng thở dài sườn sượt: "Anh ơi, bất hạnh to rồi!", tưởng lại bị mất cắp tôi vội hỏi: "Sao lại bất hạnh, mà bất hạnh thế nào?". "Không phải em mà là anh, em vừa bị bắt cóc lên chức phó phòng, từ nay việc của em sẽ vào tay anh thôi, thế chẳng bất hạnh là gì!". Tôi chỉ còn biết thở phào nhẹ nhõm. * Dùng ngôn ngữ không lời Vợ chồng bao năm tháng sống bên nhau nên hiểu cả những ánh mắt điệu bộ của nhau. Lúc cần thiết vợ tôi luôn dùng ngôn ngữ này. Ví dụ giữa chỗ đông người, vợ tôi không bao giờ phê bình, chỉ trích tôi Nàng chỉ cần "nguýt" tôi một cái hoặc bật bật các ngón tay, thậm chí nhìn tôi cười cười là tôi biết mình phải tự điều chỉnh mình ra s> Trong thế giới riêng của hai người cũng muôn hình vạn trạng. Thế giới ấy có hòa bình ổn định hay không tùy thuộc rất nhiều vào người vợ. Đàn ông chúng tôi là những con hổ nhưng nếu biết thuần phục thì sẽ trở nên hiền lành dễ thương đấy. 2. NGHỆ THUẬT BIỂU ĐẠT TÌNH CẢM Để làm một người vợ tốt, chỉ có tình yêu thôi chưa đủ, còn phải có những biểu hiện cụ thể. Đó là cả một nghệ thuật. Xin giới thiệu một số cách giúp các bà vợ biểu đạt tình cảm tế nhị : - Thường xuyên tìm cơ hội để khen ngợi chồng mình. Người vợ rất thích được chồng khen là trẻ trung, xinh đẹp. Ngược lại, người chồng mong muốn được vợ khen tài hoa và có nghị lực. - Các bà vợ có thể nói chồng: "Em khổ vì anh, em ghét anh! Em không thèm chấp anh!"... Song tuyệt đối không được nói : "Tôi khinh thường anh" trừ khi bạn cảm thấy cái duyên phận của hai người đã đến hồi kết thúc, không thể cứu vãn được nữa. - Những thói hư tật xấu của người chồng xuất phát từ người vợ, vì vậy người vợ không nên trở thành người bảo mẫu của chồng. Giả dụ có một buổi sáng nào đó chồng vừa mở mắt ra đã bảo bạn đi tìm cái quần đùi. Dấu hiệu báo rằng, ngày cuối của bạn đã đến gần rồi đấy! Trong con mắt của các ông chồng thì bạn bè có vị trí tương đối quan trọng, "giầu vì bạn...". Vì vậy, các bà vợ nên tạo cơ hội cho chồng có thời gian và không gian để giao tiếp với bạn bè. Qua đó bạn có thể sửa chữa thói hư, tật xấu của chồng. Không nên khống chế, cấm đoán chồng một cách thô lỗ, ích kỷ. - Người chồng rất coi trọng thể diện của mình, có thể nói rằng thể diện của họ gắn liền với sinh hoạt của họ, do vậy, các bà vợ tuyệt đối không nên kể tội, ca thán chồng mình trước mặt người khác. Ở ngoài đường vợ tỏ ra kính trọng chồng bao nhiêu thì khi về nhà người vợ được trả lại nhiều gấp bội, không đi đâu mà thiệt. - Trong mọi trường hợp, người vợ không nên giật ví, điện thoại di động của chồng, làm như vậy, vừa tỏ ra "quá đà", vừa dễ dàng đẩy chồng vào chỗ tuyệt vọng hơn. - Người chồng muốn giữ kín sự nghiệp của mình, vì vậy người vợ cũng không nên dò hỏi công việc cùng với các mối quan hệ của chồng ở cơ quan, nếu những gì có thể nói được với vợ, hãy cứ để ông chồng tự nói ra. - Trước mặt ông chồng mà cứ lôi chuyện có liên quan đến bố mẹ, người thân của chồng ra để bàn bạc là một chuyện ngốc nghếch, dại dột. Lúc này người chồng sẽ âm thầm chịu đựng, không nói. Thực ra trong lòng rất buồn bực, khó chịu, vì người chồng nghĩ rằng trên đời này bố mẹ chỉ có một, còn vợ nếu mất (bỏ) còn có cơ hội lấy vợ khác! - Người chồng thưởng thức sắc đẹp của vợ, đó là một nhu cầu thẩm mỹ không thể thiếu. Người vợ chớ coi đó là việc nhỏ mà có thái độ và nhận thức sai lầm> - Trước mặt chồng không nên nhắc nhiều đến chuyện tiền bạc hoặc nói vòng vo ám chỉ, buộc ông chồng phải tiết kiệm được nhiều tiền. - Trước mặt chồng không nên kể lể dài dòng những chuyện có liên quan đến người đàn ông khác. - Ở nhà mẹ đẻ của mình, các bà vợ không nên ngạo mạn, hách dịch với chồng, đặc biệt là trước mặt các anh, chị em nhà mình không nên sai khiến chồng hoặc có những thái độ chọc tức chồng khiến chồng khó chịu. 3. ĐỂ ĐƯỢC CHỒNG HIỂU HƠN Cuộc sống vợ chồng không dễ dàng như mọi người nghĩ. Khi yêu nhau, người ta mơ tới một cuộc sống toàn màu hồng song nếu không có sự hiểu biết và thông cảm lẫn nhau thì khó có cuộc sống hạnh phúc. Hiểu người khác là một điều không dễ. Nhưng làm cho người khác hiểu mình thì có thể thực hiện được nếu bạn có thiện chí. Các nhà Tâm lý học đã đưa ra những cách sau đây, bạn hãy thử xem! - Trình bày cụ thể điều mình cần Hãy thẳng thắn nói với người bạn đời rằng bạn cần gì, muốn được giúp đỡ điều gì. Tránh vòng vo, so sánh, miệt thị. - Chọn lựa nhu cầu phù hợp và chính đáng Có những đòi hỏi cần thiết nhưng cũng có những đòi hỏi không chính đáng, xa vời, làm tổn hại hạnh phúc của gia đình. Vì thế, cần suy nghĩ trước khi vạch rõ lòng mình. - Cần rút kinh nghiệm về cách bộc lộ yêu cầu Hãy xét lại kết quả những lần bạn cởi mở lòng mình để tránh thất bại. Sự đòi hỏi quá đáng hay vụn vặt cũng khiến cho bạn đời chán nản. - Nói đúng lúc Không phải ở thời điểm nào người bạn đời cũng chịu lắng nghe lời bạn nói. Cần lưu ý khung cảnh, tâm lý, sinh lý của người bạn đời khi bạn nói ra nhu cầu. Đây là yếu tố quan trọng. Không cần trọng sẽ phản tác dụng. - Kiên nhẫn Nếu bạn đã nhiều lần nói rõ nhu cầu mà vẫn không được đáp ứng thì... hãy kiên nhẫn chờ đợi. Nước chảy đá mòn kia mà. - Giải quyết những mâu thuẫn Bạn có nhu cầu trái ngược với người bạn đời? Không sao! Hãy cùng bàn bạc, tìm nguyên nhân mâu thuẫn để giải quyết. C. Bocne đã nói: "Chân thành là nguồn sinh ra hạnh phúc". Chắc chắn như thế! 4. NGHỆ THUẬT GIỮ CHỒNG> Một nhà thông thái đã lý giải tại sao đàn ông luôn muốn mọi cái đối lập với những gì mà anh ta có. Điều này cũng đúng với phụ nữ nói chung và những người vợ nói riêng. Bản thân tôi không tin vào điều này lắm và tôi đã tìm ra cách làm sao đế đối phó lại sự thất thường ở đàn ông. Tôi rất lấy làm vui mừng được chia sẻ với các bạn những điều mà tôi thấy sẽ là rất hữu ích. Nếu người đàn ông kết hôn với một phụ nữ có sắc đẹp nhưng tính tình nhàm chán, không sớm thì muộn anh ta sẽ cảm thấy thất vọng và khao khát có được một người bạn đời thông minh nhạy cảm. Tuy nhiên, người bạn đời ấy không thể thông minh hơn anh ta được? Cho nên khi người vợ phát hiện ra dấu hiệu nào đấy chứng tỏ anh ta quan tâm đến người phụ nữ mà anh ta khao khát, thì người vợ phải bình tĩnh và bằng bất cứ giá nào không thể thua kém đối thủ. Đến khi có cơ hội, hãy thủ thỉ với anh ta, nhưng làm sao cho cả những người chung quanh cùng nghe thấy : "Anh yêu, cho đến bây giờ em vẫn nghĩ anh là người rất thông minh, nhưng dường như anh là chàng ngốc bên cạnh Aldona". Và đó sẽ là lần cuối cùng bạn nghe về đối thủ của mình. Nếu người vợ là một người nội trợ giỏi và là một người mẹ tận tâm thì cô ấy có thể chắc chắn rằng chồng của mình sẽ khát khao một thứ chẳng giá trị gì. Tất cả những gì cô ấy làm là hãy tâm niệm câu ngạn ngữ của Pháp : "Con đường nhanh nhất để đến với trái tim đàn ông là con đường đi qua dạ dày". Hãy làm đúng như vậy. Khi người đàn ông đã no cái dạ dày rồi anh ta sẽ trở nên lười biếng và buồn ngủ. Ngay sau khi rời bàn ăn anh ta chỉ muốn nằm dài trên ghế sôfa và sẽ chỉ thức giấc khi mùi vị thức ăn làm phiền cái mũi của anh ta. Sau khi nhận thấy anh ta đã ngây ngất trước mùi vị thức ăn rồi, hãy hỏi anh ta có muốn nếm thử những thứ bạn vừa làm không... Dần dầ cái eo của anh ta sẽ nở phình ra và anh ta không thể chạy theo các phụ nữ khác được nữa. Và nếu bạn bảo đảm rằng ti vi luôn được mở cả tối, còn chồng bạn chú tâm vào tờ báo thể thao thì có dùng gậy cũng không đuổi được anh ta ra khỏi chiếc ghế của mình. Nếu chồng bạn có nghề nghiệp đòi hỏi sự sáng tạo thì sự vững chắc của nền tảng gia đình sẽ dựa vào sự thông minh hoạt bát của bạn. Bạn phải biết khen ngợi, ủng hộ tài năng của anh ấy thành vô hại. Khi tất cả được nói và làm thì không ai có thể phàn nàn, phê bình anh ấy nữa và cho dù có chuyện đó đi chăng nữa thì anh ta lập tức trở về bên bạn để được thông cảm, động viên và chia sẻ. Nếu người vợ là một phụ nữ chuyên chế, anh ta sẽ mơ ước gặp được một người phụ nữ dịu dàng, e lệ. Nhưng người vợ đó không cần phải bận tâm về những đối thủ yếu đuối của mình, mà họ chỉ phải lo giữ cho chồng mình khỏi vòng tay của những người phụ nữ khác. Tuy nhiên, đã có thời khi người chồng không thuộc vào bất cứ loại nào trong bốn loại kể trên. Ví như anh ta không biết anh ta muốn gì ở cuộc sống này và chỉ dành tất cả thời gian, tâm sức như người thợ kim hoàn đi tìm viên đá quý, tìm kiếm người phụ nữ trong mơ vừa xinh đẹp, tài nội trợ lại vừa chung thủy và quyến rũ như thần Siren dẫn anh ta vào dòng xoáy thác phiêu lưu. Nhưng tôi Chắc chắn rằng điều đó không hoàn toàn nguy hiểm, bởi chúng ta biết rằng đàn ông chỉ là những đứa trẻ trưởng thành và trẻ em đôi khi chỉ sống dựa vào những ảo ảnh. 5. ĐỂ ĐƯỢC CHỒNG YÊU Đã biết có bao lời khuyên giúp chúng ta giữ hạnh phúc gia đình, cách làm cho chồng yêu quý như thuở ban đầu. Mỗi người đều có cách riêng, sau đây là những lời khuyên bổ ích, giúp bạn thành công. * Đừng dài dòng với chồng Tiến sỹ John Cray chuyên nghiên cứu về mối quan hệ ứng xử trong gia đình giữa vợ và chồng. Ông đã đưa ra những lời khuyên đối với cả hai. Nếu người vợ muốn đề xuất với chồng một việc gì đó, thường chị ta vận dụng phép ngoại giao. điều đó là sai hoàn toàn. Mối quan hệ giữa vợ chồng chẳng khác gì mối quan hệ giữa những thành viên của hai dân tộc khác nhau. Ở nước này cử chỉ cho là lịch sự thì ở nước khác rất có thể là sự xúc phạm. Ở nhiều nước phương Tây, xoa đầu người khác là một cử chỉ yêu mến và tin cậy, nhưng ở châu Á thì đó là sự xúc phạm không thể tha thứ được. Quan hệ vợ chồng cũng tương tự như vậy. Khi muốn yêu cầu làm một việc gì đó, người vợ thường dài dòng giải thích một cách vui vẻ, đại loại : "Anh này, em không qua hiệu bánh mỳ được, cô giữ trẻ giữ em lại nói chuyện tham quan của trẻ và sau đó em phải về ngay vì đến giờ con dậy rồi. Anh có thể giúp em ra ngoài mua mấy chiếc bánh mỳ không?" Cách nói như vậy là sai, rất khó thuyết phục được người chồng. Đặc biệt là khi anh ta không phải là người "ham" những công việc đại loại như thế. Họ phản ứng chậm chạp trước những lời giải thích dài dòng kiểu đó và sự giải thích kiểu này dường như chỉ cốt thuyết phục anh ta phải làm, chứ không hẳn người vợ thiếu thời gian làm việc đó. Người vợ phải nói như thế này trong bối cảnh đó thì hiệu quả ngay : "Anh hãy nhanh nhanh ra hiệu bánh mua mấy chiếc bánh mỳ". Ngược lại, những người chồng phải chú ý là những người đàn bà không thích cách nói chỏng lỏn, cụt ngủn. Họ cho cách nói như vậy là kém lịch sự. Nếu anh chồng nói như kiểu ra lệnh : "Chai bia của tôi đâu bà?" thì chẳng mấy khi đạt hiệu quả mà phải nói như thế này : "Ngày hôm nay làm sao ấy, anh thấy mệt nhoài. Nếu em ra phố mua cho anh vài chai bia, được chứ?". * Đừng đòi hỏi chồng bạn phải là người hoàn thiện, toàn mỹ Sau ngày cưới, khi chung sống bạn phát hiện người bạn đời có ít nhiều tính xấu, khiến bạn thất vọng nặng nề. Người ấy không còn đáng yêu như thuở ban đầu gặp gỡ. Bạn không nên chán nản, lạnh lùng mà phải chấp nhận thực tế, và hãy... yêu luôn các tính xấu của chồng. * Đừng ra sức làm thay đổi bản chất của người bạn đời Đó là một việc làm vô ích, nếu yêu chồng, bạn hãy quên mình đi. Sống vì chồng là thượng sách. Đòi hỏi họ phải theo ý mình chỉ chuốc lấy đau khổ. Càng đặt yêu cầu cao ở họ bạn sẽ thất vọng càng nhiều. Hãy cố gắng "cho" nhiều hơn "nhận". * Im lặng, lắng nghe và cố gắng hiểu chồng "Im lặng là vàng". Bạn hãy lắng nghe chồng bày tỏ. Đừng chỉ trích phê phán, khuyên bảo. Đa số đàn ông thích phụ nữ khờ khạo, chịu nghe họ tâm sự, ba hoa. Đừng sợ họ quá đà với bạn, mà hãy lo họ có chỗ khác. Lúc đó lỗ tai bạn khỏe nhưng trái tim và đôi mắt của bạn sẽ mệ> * Phải biết nhu, cương hợp lý Dịu dàng, mềm mỏng nhưng dứt khoát. Phải biết cứng rắn đúng lúc. Đừng để chồng bạn tưởng bạn là một ả bù nhìn rỗng tuếch. * Phải biết tự chăm sóc bản thân Tạo môi trường tốt lành, ấm cúng, yêu thương trong gia đình. Làm cho nhà cửa sạch đẹp, ngăn nắp cũng là một phương cách tạo hạnh phúc. Sau những giờ phải đương đầu với bao công việc, chồng bạn sẽ trở về nhà để nghỉ ngơi, thư giãn. Nếu ta không khéo, họ sẽ bay ra phố và ghé vào một quán bia ôm. Họ thừa biết ở đó không có tình cảm chân thật. Sự chiều chuộng được đổi bằng tiền. Nhưng dẫu sao cũng vẫn còn hơn về nhà để tìm thấy một con sư tử cái canh giữ ổ chuột. * Cần tái tạo lại sự hứng khởi lãng mạn ban đầu Có thể bằng một buổi tối dã ngoại chỉ có bạn và người bạn đời. Trở lại nơi mà hai người đã bị... sét đánh, cũng làm bùng lên ngọn lửa yêu tưởng đã lụi tàn. Với sự kiên nhẫn và lòng yêu thương, bạn hãy biến ông chồng yêu thương của bạn từ một chúa sơn lâm thành một chú cừu non đáng yêu. 6. ĐỂ THAY ĐỔI CÁCH ĂN MẶC CŨ KỸ CỦA ÔNG XÃ > Trong xã hội hiện đại, con người ngày càng chú ý đến cách ăn mặc nhiều hơn. Ấy vậy mà ông xã của bạn vẫn giữ cách ăn mặc cũ kỹ, tiết kiệm và nhất là khi đi chơi lại chẳng muốn diện quần áo mới, để cho "có đẹp chồng mới đẹp vợ". Bạn sẽ làm gì? Xin mách bạn 6 biện pháp dưới đây để làm áp lực buộc đức lang quân phải thay đổi quan điểm về ăn diện cho vui cửa vui nhà. Bạn cứ nhẫn nại và "thi trổ" hết các bí quyết, bảo đảm chàng sẽ phải nhượng bộ cho xem ! * Buổi tối trước khi đi ngủ, hãy ra lệnh cho ông chồng : "Tối nay đừng đụng vào em vì chiếc áo khoác - chiếc cravat - chiếc áo sơ mi... anh mặc hồi chiều đã làm em nhức đầu!" * Bắt đầu sử dụng quần áo của ông xã làm khăn lau và cố tình để cho ông nhìn thấy! * Hãy yêu cầu - ngay cả phải trả tiền - cho tiệm giặt ủi, để tiệm vô tình tạo ra một lỗ thủng hay vết rách không thể nào vá hoặc mạng được nơi bộ complet mà chúng ta coi là cũ kỹ, kỳ cục nhất của ông chồng chúng ta. * Lục ra và tặng hết nhũng quần áo đã thuộc loại cổ điển của ông chồng cho các cơ quan từ thiện trước khi ông... tìm thấy và đem mặc lại. * Đề nghị ông chồng đừng đeo những chiếc cravat (đừng mặc những chiếc sơ mi) mà ông hiện có khi lái xe vì chúng có thể gây ra tai nạn! Hãy cho chàng biết chàng nên sử dụng mấy thứ này khi đi bộ ban đêm để xe cộ và người bộ hành đi ngược chiều với chàng có thể... nhận ra chàng mà tránh!> * Nói thẳng cho chàng biết rằng sự kiện chàng tiếp tục mặc những quần áo chàng hiện có (mà không chịu vứt đi) đã "biến đổi ta thành những người ăn mặc kỳ cục nhất trên mặt đất này". IV. THÌ THẦM BÊN GỐI 1. NHỮNG LỢI ÍCH TỪ CHUYỆN ẤY Trong cuộc sống vợ chồng, việc sinh hoạt tình dục điều độ thường có lợi cho sức khỏe của bạn. Đồng thời kéo dài tuổi thọ, tinh thần luôn cảm thấy thoải mái, vui vẻ, vợ chồng càng yêu thương, gắn bó nhau hơn. Theo các chuyên gia y học, đặc biệt là các nhà tình dục học thừa nhận rằng việc "chăn gối" cũng như luyện tập thể lực nó đem lại... Dưới đây là 10 tác dụng tốt của việc sinh hoạt tình dục điều độ mà các chuyên gia tình dục học đã đúc kết : * Sinh hoạt tình dục là một trong các hình thức luyện tập thể lực, việc sinh hoạt tình dục mỗi tuần ba lần cũng tương đương chúng ta chạy bộ 75 dặm. (1 dặm = 1,609 km). * Sinh hoạt tình dục điều độ làm tăng hàm lượng ôxy cho các tế bào của cơ thể ảnh hưởng tích cực tới tất cả các bộ phận của cơ thể con người giúp ctrao đổi chất diễn ra tốt hơn. * Bất cứ sự rèn luyện thể lực nào cũng đều nhằm mục đích làm cho cơ thể khỏe mạnh, đồng thời làm tăng thêm hàm lượng testosterone, trong đó có "chuyện ấy". Vừa tác động tích cực tới các cơ, mạch máu và hệ thống xương khớp của nam giới. * Sinh hoạt tình dục điều độ giúp cho cơ thể giảm hàm lượng cholesterol trong máu. Tránh được nhiều bệnh tật về tim mạch, cao huyết áp... * Sinh hoạt tình dục điều độ có khả năng làm dịu sự đau đớn, giảm sự căng thẳng, tránh stress.. * Khi sinh hoạt "chăn gối" một số hoocmôn có lợi cho sức khỏe được tiết ra. * Sinh hoạt tình dục điều độ giúp cho cơ thể ngăn chặn hữu hiệu bệnh tiền liệt tuyến ở nam giới. * Sinh hoạt tình dục là một phương thuốc tốt, không những tránh stress mà còn giúp cho cơ thể, cả tâm hồn được thư thái, thoải mái.. * Sinh hoạt tình dục góp phần củng có mối quan hệ hôn nhân được vững bền và hạnh phúc, thắt chặt thêm mối quan hệ giữa hai người. * Sinh hoạt tình dục điều độ còn tác động đặc biệt đối với phụ nữ, dẫn tới việc tiết ra chất ostrogen trong cơ thể phụ nữ. Có tác dụng bảo vệ hệ thống tim mạch và cơ quan sinh dục, giúp cho phụ nữ trẻ và chống sự lão hóa. 2. ĐỂ CHUYỆN ÁI ÂN MÃI HẤP DẪN Mới đây tờ American Jounal of Psychiatry đã mở ra một cuộc nghiên cứu và cho biết, trung bình có tới 1/3 các cặp vợ chồng ở Mỹ có khi tới 8 tuần lễ không chăn gối với nhau, trong đó tới 70% là dưới 40 tuổi. Còn tờ New England Jounal of Medicine cũng cho biết,...