- Tên Ebook: 81 Quy Tac Hay Trong Giao Tiep - Duyen Hai
- Loại file: PDF
- Dung lượng: 879 KB
- Số trang:
LINH TẢI:
TRÍCH DẪN:
81 QUY TẮC HAY TRONG GIAO TIẾP Ер нь тут він TRÍ THI HH KHAI Tên eBook: 81 Quy tắc hay trong giao tiếp Tác giả: Duyên Hải Thể loại: Kỹ năng sống Công ty phát hành: Cty TNHH Văn hóa Dương Thủy Nhà xuất bản: NXB Từ Điển Bách Khoa Nguồn: tve-4u.org Ebook: Đào Tiểu Vũ eBook - www.dtv-ebook.com Giới thiệu: Con người luôn có nhu cầu về tình cảm. Kết giao bạn hữu có thể cùng một lúc đáp ứng nhu cầu tình cảm giữa cho và nhận. Kinh nghiệm trong quan hệ bạn bè cho ta nghệ thuật về cách đối nhân xử thế. Đồng thời, bạn hữu là tấm gương phản chiếu, phản ánh những thiếu sót, khuyết điểm của bản thân chúng ta. Từ quan hệ giao tiếp chúng ta nhìn thấy được cách sống của mình với người khác. Trong quan hệ cộng đồng, mọi người đều biết kết giao là yếu tố vô cùng quan trọng, tuy nhiên không ít người thấy băn khoăn: Tại sao mình và người khác chỉ "kết" mà không "giao". Mặc dù mỗi người có cách đối nhân xử thế khác nhau, nhưng tận sâu thẳm đáy lòng ta luôn mong muốn được chung sống hoà bình với người khác. Vì vậy, kết giao vừa là kỹ xảo, vừa là nghệ thuật. Kết giao giúp chúng ta giảm bớt hiềm khích, tăng thêm lòng bao dung. Nói rộng hơn, kết giao là một sự ngợi ca, cổ vũ. Lấy thái độ tự tin, lạc quan vừa để yêu quý người khác, đó mới là cao thủ kết giao bằng hữu trong quan hệ cộng đồng, tích cực góp phần xây dựng cuộc sống ngày một tươi đẹp và hạnh phúc hơn. Bí quyết quan hệ xã hội được xuất phát từ việc thoả mãn nhu cầu của đối phương, xử lý thận trọng những việc mà đối phương không thích, nói cách khác, cần có biểu hiện tôn trọng và quan tâm chu đáo đến đối phương. Vì thế, dù bạn sống chung cùng bạn bè, người thân, đồng nghiệp hay người lạ, điều đầu tiên là bạn phải hiểu và đồng tình với các vấn đề của họ, chỉ có như vậy bạn mới giành được tình cảm chân thực, lâu dài. Tuy nhiên, sự việc không phải chung sống với người rất khó tính hay kết giao với những người chẳng hay ho gì, những người chỉ muốn được người khác giúp đỡ mà không muốn giúp đỡ ai... Tác giả Duyên Hải dựa vào kinh nghiệm sống của bản thân đưa ra một vài quan niệm và sách lược về cuộc sống và quan hệ xã hội của con người như cần hành động theo thứ tự, nguyên tắc nào để quan hệ cộng đồng ngày càng gần gũi gắn bó và thân thiết hơn. Đề tài mới mẻ, dễ đọc, dễ hiểu, hy vọng cuốn sách sẽ mang lại nhiều lợi ích cho bạn đọc. Cuốn sách 81 Quy Tắc Hay Trong Giao Tiếp chỉ cho bạn cách thiết lập thành công một quan hệ giao tiếp. Nếu đã xác định được thái độ rõ ràng và đúng đắn thì dù gặp bất kỳ khó khăn hay trở ngại nào trong quan hệ giao tiếp chúng ta đều có thể dễ dàng vượt qua. Khi bước thứ nhất trong quan hệ giao tiếp thành công, bạn sẽ cảm thấy tự tin hơn trong những bước tiếp theo hướng tới đích. Mời các bạn đón đọc 81 Quy Tắc Hay Trong Giao Tiếp của tác giả Duyên Hải. Lời tựa - Bạn hữu - Cánh cửa mở ra thế giới rộng lớn Con người luôn có nhu cầu về tình cảm. Kết giao bạn hữu có thể cùng một lúc đáp ứng nhu cầu tình cảm giữa cho và nhận. Kinh nghiệm trong quan hệ bạn bè cho ta nghệ thuật về cách đối nhân xử thế. Đồng thời, bạn hữu là tấm gương phản chiếu, phản ánh những thiếu sót, khuyết điểm của bản thân chúng ta. Từ quan hệ giao tiếp chúng ta nhìn thấy được cách sống của mình với người khác. Trong quan hệ cộng đồng, mọi người đều biết kết giao là yếu tố vô cùng quan trọng, tuy nhiên không ít người thấy băn khoăn: Tại sao mình và người khác chỉ "kết" mà không "giao". Mặc dù mỗi người có cách đối nhân xử thế khác nhau, nhưng tận sâu thẳm đáy lòng ta luôn mong muốn được chung sống hoà bình với người khác. Vì vậy, kết giao vừa là kỹ xảo, vừa là nghệ thuật. Kết giao giúp chúng ta giảm bớt hiềm khích, tăng thêm lòng bao dung. Nói rộng hơn, kết giao là một sự ngợi ca, cổ vũ. Lấy thái độ tự tin, lạc quan vừa để thể hiện nhãn quang và khẳng định bản thân vừa để yêu quý người khác, đó mới là cao thủ kết giao bằng hữu trong quan hệ cộng đồng, tích cực góp phần xây dựng cuộc sống ngày một tươi đẹp và hạnh phúc hơn. Bí quyết quan hệ xã hội được xuất phát từ việc thoả mãn nhu cầu của đối phương, xử lý thận trọng những việc mà đối phương không thích, nói cách khác, cần có biểu hiện tôn trọng và quan tâm chu đáo đến đối phương. Vì thế, dù bạn sống chung cùng bạn bè, người thân, đồng nghiệp hay người lạ, điều đầu tiên là bạn phải hiểu và đồng tình với các vấn đề của họ, chỉ có như vậy bạn mới giành được tình cảm chân thực, lâu dài. Tuy nhiên, sự việc không phải khi nào cũng như mình mong đợi, có những lúc bạn phải chung sống với người rất khó tính hay kết giao với những người chẳng hay ho gì, những người chỉ muốn được người khác giúp đỡ, mà không muốn giúp đỡ ai... Tác giả dựa vào kinh nghiệm sống của bản thân đưa ra một vài quan niệm và sách lược về cuộc sống và quan hệ xã hội của con người như cần hành động theo thứ tự, nguyên tắc nào để quan hệ cộng đồng ngày càng gần gũi gắn bó và thân thiết hơn. Đề tài mới mẻ, dễ đọc, dễ hiểu, hy vọng cuốn sách mang lại nhiều lợi ích cho bạn đọc. Cuốn sách này chỉ cho bạn cách thiết lập thành công một quan hệ giao tiếp. Nếu đã xác định được thái độ rõ ràng và đúng đắn thì dù gặp bất kỳ khó khăn hay trở ngại nào trong quan hệ giao tiếp chúng ta đều có thể dễ dàng vượt qua. Khi bước thứ nhất trong quan hệ giao tiếp thành công, bạn sẽ cảm thấy tự tin hơn trong những bước tiếp theo hướng tới đích. Chương 1: Giáo dục cách mở rộng quan hệ 1. Hướng tới những người có "tiền đồ" Một số người có thái độ về cuộc sống "mệnh tại trời, phàm việc gì cũng không nên quá cầu thị". Đây được coi là một kiểu chủ nghĩa lạc quan. Bởi vì nhân sinh vô thường, không ai có thể nhìn trước được tương lai. Vinh hoa trong nháy mắt có thể tan thành mây khói, ngược lại có kẻ dù ở tận đáy xã hội vẫn có khả năng đổi đời. Cũng như thế, có người tầm thường, xấu xa bỗng nhiên thay đổi 1800, tiến thân như diều gặp gió, có người dốt nát bỗng lập được kỳ tích lớn lao, lưu danh sử sách, hay người điên bỗng có cống hiến vĩ đại cho nhân loại. Những trường hợp trên không phải là không có, nhưng cũng chỉ như lông phượng, sừng lân, rất hiếm. Trong cuộc sống, những phút vinh quang loé sáng ngắn ngủi của những người này không làm cho chúng ta chú ý, thậm chí không hề mảy may nghĩ đến việc sẽ kết giao với họ. Chúng ta vẫn coi những "người tầm thường", "người ngu dốt" hay "người điên" là những người "không có tiền đồ". Vậy cái gọi là người "không có tiền đồ" được hiểu như thế nào? Nói theo cách thông thường, chúng ta hà tất phải lãng phí thời gian kết giao với loại người đó. Một chuyên gia tâm lý học người nước ngoài cho rằng, người không có tiền đồ và không cầu thị là: 1. Người không có chí hướng. 2. Người vô trách nhiệm. 3. Người không có lý tưởng. 4. Người ích kỷ, tư lợi. 5. Người ngu dốt. 6. Người lười biếng. 7. Người luôn tự ti. 8. Người không có dũng khí đối mặt với khó khăn. Kết giao với những người trên đây, nghĩa là chúng ta đang lãng phí chính cuộc sống của chúng ta. Thử hỏi, liệu các bạn có mong muốn kết giao với họ không?. 2. Người không có kẻ thù không phải là, người tốt người ba phải đương nhiên không thể trở thành bạn tốt. Có câu "quân có một, địch có hàng nghìn", bạn bao giờ cũng ít hơn thù rất nhiều. Nhất là trong công việc, đồng sự và những người đi sau chính là đối thủ cạnh tranh. Nói chung, đồng nghiệp trong công việc, tình địch trong tình yêu,.. đều có thể coi là kẻ thù. "Kẻ thù" ở đây không đơn thuần để chỉ đối thủ cạnh tranh về mặt tinh thần, mà chỉ những người có xung đột hết sức lợi hại, có thể biến người ta trở thành thù hận. Người có nhân cách hoàn mỹ thường không làm người khác cảm thấy khó chịu, không đắc tội hay gây hận thù với người khác. Bởi vì họ thường bưng bít thế giới riêng của họ, nguỵ trang bản thân họ. Do đó, rất khó tìm ra khuyết điểm hay nhận ra bản thân họ có kẻ thù hay không. Ngược lại, một số người dám làm dám chịu, không sợ đắc tội với người khác, đương nhiên mọi người dễ dàng nhận ra là họ có kẻ thù. Việc giữ vững lập trường và lý tưởng của riêng cá nhân có thể gây bất đồng và xung đột với chính kiến của người khác và rất dễ dẫn tới quan hệ thù địch, không đội trời chung. Vì thế, người nào đó không sợ đắc tội với người khác, dũng cảm kiên định với chính kiến của mình thì kẻ thù của anh ta càng nhiều. Đây cũng là hiện tượng hết sức tự nhiên. Ngược lại, người không có lý tưởng, không có tài năng hoặc không dám đưa ra chính kiến của mình, bề ngoài dường như họ không có người đối đầu hay kẻ thù nhưng cuối cùng họ vẫn sẽ là người thất bại. Những người "ba vành bảy vẻ" thường "gió thổi chiều nào theo chiều đó, không làm mất lòng ai. Họ dễ dàng thoả hiệp chỉ vì cái lợi rất nhỏ trước mắt, thậm chí nịnh bợ người khác nhằm tạo ấn tượng tốt, chiếm cảm tình người khác. Thực tế cho thấy, loại người này không những không có ý chí, thiếu khả năng phán đoán, mà còn không có giá trị tiềm tàng và thực lực cạnh tranh cao. Tục ngữ có câu "Quân thù là huân chương của anh hùng" "với ai cũng là bạn tốt, không thể trở thành bạn tốt của bất kỳ ai". Có nhiều kẻ thù mới có những tư tưởng và ý tưởng xuất chúng, mới tạo ra được những thành công siêu phàm. 3. Trong quan hệ nên coi trọng "chất", không nên coi trọng "lượng" Một số người quan hệ rộng, lĩnh vực nào cũng có người biết đến. Một số cho rằng chỉ cần trao đổi danh thiếp, ngồi uống rượu với nhau một đôi lần là có thể trở thành bạn tâm giao. Thực tế cho thấy những kiểu quan hệ này không được liệt vào quan hệ đích thực, bởi vì phạm vi rộng lớn của mối quan hệ không phải là yếu tố then chốt quyết định sự thành bại của một quan hệ. Quan hệ xã hội đích thực là quan hệ được thiết lập trên nền tảng thời gian và chiều sâu của nó. Nếu chỉ đơn thuần quen biết nhau, tình cờ gặp nhau hoặc giả khi bạn đứng trước những bước ngoặt của cuộc đời, mối quan hệ rộng lớn của bạn không có tác dụng gì thì chưa thể coi là quan hệ đích thực. Anh Quân vốn là phóng viên tin tức của một tờ báo nổi tiếng, vì tính chất công việc nên quan hệ xã hội rất rộng. Anh ta luôn lấy đó làm niềm kiêu hãnh và thường hay khoe khoang quen biết người này người nọ: "Trước đây khi làm công việc nhà báo thường hay gặp gỡ Bộ trưởng X, tôi cũng thường xuyên gọi điện liên lạc với ông ấy...." "Nhà văn nữ đó là người thân của bạn gái tôi trước đây, chúng tôi biết nhau rất rõ" "A, người thiết kế của Đài truyền hình Y ấy à, quan hệ của tôi với anh ta rất tốt". Đối với những người tự đánh trống tự thổi kèn như vậy, khi họ nói ra, người biết thì chỉ cười xoà cho qua chuyện, gặp người "chưa quen" sẽ tưởng thật, thậm chí nhờ anh ta giúp đỡ giới thiệu với những nhân vật mà như lời anh ta nói là có quan hệ rất mật thiết với họ. Một số người quen biết nhiều và tạo ấn tượng tốt đẹp với đối phương, song những quan hệ bề nổi nông cạn này thực chất chỉ nhằm thoả mãn cá nhân họ về vấn đề số lượng mà thôi. Nói chung, quan hệ rộng nhưng phải là những mối quan hệ đích thực, có chiều sâu và phải luôn duy trì để mối quan hệ đó ngày càng sâu sắc hơn và chân thành hơn. Quan hệ rộng là một chuyện, còn độ sâu của các quan hệ đó như thế nào mới là vấn đề mấu chốt. Đối tượng quan hệ, không nhất thiết phải giới hạn ở phạm vi những người nổi tiếng hay người có tài, họ có thể chỉ là những người bình dị sống lặng lẽ, không ai biết đến nhưng là người đối xử chân thành với bạn, lo lắng cho bạn và giúp đỡ bạn. 4. Nên tập trung thiết lập những mối quan hệ có chiều sâu đích thực Người có quan hệ rộng, khi gặp chuyện khó, trong đầu xuất hiện ngay người bạn có thể giúp đỡ giải quyết, họ được coi là một trong những cao thủ về quan hệ xã hội. Vào thời điểm cần thiết, bạn tìm được người thích hợp có thể giúp bạn một tay, là mục đích thực tế quan trọng nhất và là nguyên nhân để bạn nỗ lực khi thiết lập một mối quan hệ. Tuy nhiên, không phải cứ quen biết nhiều người là có thể đạt được mục đích này. Nếu bạn không biết được sở trường, tính chất công việc và quyền hạn của người mà bạn quan hệ, tất yếu khi bạn gặp khó khăn sẽ không biết nên cầu cứu ai. Nói cách khác, tính liên tục không đứt đoạn trong quan hệ là yếu tố cần thiết tuyệt đối. Trong cuộc sống, bất kì ai cũng cần có quan hệ. Đặc biệt, ngày nay trong môi trường xã hội, kinh tế, giáo dục, khoa học kỹ thuật phát triển như vũ bão, hầu hết các quan hệ xã hội đều được hình thành từ các mối quan hệ làm ăn. Nhìn chung, các mối quan hệ trên thương trường hay quan hệ chức tước, người ta thường quan tâm chú trọng đến hiệu quả của nó, ít khi có được những tình cảm thực sự chân tình. Còn các mối quan hệ thông thường có lẽ cũng chỉ là những tấm thiệp mời hay đôi lần chào hỏi, hàn huyên tâm sự trong bữa tiệc mà thôi! Nếu trong cuộc sống hiện thực các mối quan hệ rộng rãi không có cách gì để phát huy tác dụng của nó thì không có gì đáng thổi phồng, khoe khoang cả. Một người có quan hệ rộng, có trong tay bộ sưu tập danh thiếp và quen biết nhiều người song nếu không có cơ hội sử dụng các mối quan hệ đó vào cuộc sống hay công việc của bạn, thì rốt cuộc cũng chẳng có ý nghĩa gì. Vì vậy, dù có thể có ít mối quan hệ nhưng bù lại đó là những mối quan hệ đúng đắn và hiệu quả thì sẽ có tác dụng quan trọng hơn nhiều. Nếu không mối quan hệ cũng chỉ giới hạn trong phạm vi quen biết xã giao mà thôi. Có một số người trong mọi hoàn cảnh cần thiết họ đều có thể tìm được những người bạn phù hợp giúp đỡ mình. Đương nhiên, cũng có không ít người tuy kết bạn với đủ hạng người nhưng khi cần lại không tìm được ai giúp đỡ. Khi xây dựng các mối quan hệ, không nên chỉ dừng lại ở mức độ ăn uống tào lao, dăm ba câu chuyện hay hàn huyên thăm hỏi mang phép lịch sự thông thường, mà nên thường xuyên vun đắp, đi vào chiều sâu để các mối quan hệ đó trở thành một mối quan hệ chân chính, lâu dài. Những mối quan hệ hời hợt, bề nổi sẽ chẳng có ích gì đối với sự thành công của bạn. Vì thế, khi kết bạn nên quan tâm đến chiều sâu của quan hệ hơn là chỉ chú ý đến chiều rộng của nó. 5. Tôn trọng nguyên tắc bình đẳng cùng có lợi Quan hệ giữa người với người cũng giống như sự ăn khớp giữa những chiếc bánh răng cưa, bánh răng này kéo theo sự hoạt động của bánh răng khác, tạo nên hệ thống chuyển động điều hoà cho cả một bộ máy hoàn chỉnh. Nói một cách khác, chúng ta ai cũng phải dựa vào sức mạnh của người khác thì mới có thể tồn tại được, không những vậy chúng ta còn có thể được sống hạnh phúc nữa. Theo quan điểm của Mác, việc tranh thủ sức mạnh của người khác gọi là quan hệ sản xuất, sự thực thì con người dựa vào mối quan hệ với người khác để sinh tồn. Nhiều người khoe khoang, khoác lác rằng: "Tôi chẳng cần sự giúp đỡ của người khác". Trên thực tế, họ đang lừa dối chính mình. Quan hệ giữa con người với con người rốt cuộc là quan hệ hợp tác của "vay và mượn" hay cũng chính là quan hệ cùng có lợi giữa "cho và nhận". Nhiều người cho rằng, bạn tốt chính là người mà chúng ta có thể vay mượn thậm chí quỵt nợ của họ, đâu biết rằng chính vì bạn tốt lại càng cần phải có vay có trả. Trả đủ tiền bạc vay mượn, con số đó bao nhiêu chỉ cần bạn hoàn trả xong là được, những món nợ tình cảm trong công việc hay trong lĩnh vực khác về sau còn có thể thay đổi, phát triển chúng ta khó biết trước được. Hoặc có thể cành lá phân ly hoặc có thể đơm hoa kết trái. Rõ ràng, món nợ tình cảm là món nợ khó hoàn trả nhất. Nếu món nợ tình cảm càng lớn, bạn càng dễ bị mọi người phê bình là luôn lợi dụng người khác. Lấy công việc để hoàn trả công việc, đó là lẽ thường tình đối với con người trong xã hội. Còn điều khó khăn nhất chính là món nợ tình cảm không có quan hệ tiền bạc. Sự quỵt nợ này nảy sinh không phải vì những mâu thuẫn, tranh chấp về tiền bạc. Đôi lúc những lời giới thiệu bằng một cuộc điện thoại hay một tấm danh thiếp cá nhân cũng trở nên đáng giá ngàn vàng, song dĩ nhiên người giới thiệu cũng phải chịu trách nhiệm bảo đảm cho sự xác nhận của mình. Bởi thư giới thiệu cũng giống như việc vay mượn tiền của người khác, có khác chăng khoản nợ phải trả là quan hệ tình cảm mà thôi. Và người được giới thiệu cũng không được phép quên khoản nợ vô hình mà người bạn giới thiệu mình phải gánh chịu. Song nhiều người lại nghĩ rằng, việc người ta bỏ công sức ra vì mình là lẽ thường tình. Hạng người này bao giờ cũng nhận những kết cục kém may mắn, đó là sự cô lập hoàn toàn, sẽ không còn ai muốn giao du kết bạn với họ nữa. Thiết nghĩ, mọi người sẽ khó có cách nào để quan hệ chân tình với hạng người này. Một khi bạn bè đã viết thư giới thiệu mình thì người đó phải chịu hoàn toàn trách nhiệm và khi đã giới thiệu tiến cử thì họ sẽ không có cách nào chối bỏ nữa. Đối với người giới thiệu nhầm, khó tránh khỏi việc nảy sinh nghi ngờ của mọi người về kiến thức và nhân cách của họ. Do đó, những lần giới thiệu sau sẽ dễ bị người khác lảng tránh hoặc từ chối. Tóm lại, khi bạn đã hàm ơn người khác thì cho dù việc đó lớn hay nhỏ, nhiều hay ít, quan trọng hay không quan trọng bạn cũng cần có sự báo đáp bằng một hình thức nào đó, quy luật có vay có trả, bình đẳng cùng có lợi đó chính là nguyên tắc cơ bản quan trọng nhất trong quá trình giao lưu kết bạn. 6. Ai nói rằng như keo sơn gắn bó mới là bạn tốt? Như thế nào được xem là bạn tốt? Ngày ngày quấn quýt bên nhau hay sao? Hay là thường xuyên liên lạc gọi điện cho nhau? Nếu không giữ được mối quan hệ như keo như sơn thì người ta chỉ coi là sự giao tiếp thông thường hay sao? Liệu như vậy câu nói "tình quân tử nhạt như nước ốc" có thể lưu truyền đến ngày nay hay không? Thực tế, bạn tốt quý nhau ở tấm lòng hay tình hữu nghị sâu nặng chứ không cần mâm cao cỗ đầy để làm cơ sở. Những người bạn phấn đấu vì mục tiêu chung, sự nghiệp chung, hiểu biết rõ về nhau và có cùng sở thích, tình bạn của họ là hoạn nạn, sướng khổ có nhau. Nếu không có sự nhất trí cao trên tinh thần đó, thì dù tình cảm như keo sơn gắn bó cũng chỉ là sự "bằng mặt nhưng không bằng lòng". Vì vậy bạn bè không nhất thiết lúc nào cũng phải ở gần nhau, còn nếu là những đồng nghiệp với nhau, luôn luôn phấn đấu vì sự nghiệp chung, cho dù mỗi người một cá tính khác nhau, sở thích khác nhau nhưng đều có chung lý tưởng, cùng nỗ lực, cố gắng cho mục tiêu chung thì có thể thiết lập nên tình bạn sâu sắc, bởi vì, mục tiêu chung mà mọi người theo đuổi luôn có sự nhất trí. Nếu cảm thấy tính cách phù hợp với nhau thì họ sẽ ở gần nhau như hình với bóng, còn không hợp thì sẽ dần xa nhau và kết quả tất yếu dẫn đến là việc hình thành những nhóm nhỏ giữa các đồng nghiệp và nảy sinh quan hệ thiếu hài hoà. Tình bạn hữu hảo giữa hai nhà soạn nhạc nổi tiếng người Đức là Bethoven và Sufuter thường được người đời sau lưu truyền như một giai thoại. Hai người cùng sống giữa thành phố Viên (nước Áo) gần 35 năm nhưng họ mới chỉ gặp mặt nhau một lần. Bởi Sufuter biết rõ tính cách thích cô đơn một mình của Bethoven, nên ông không dám mạo muội ghé thăm Bethoven, cho dù đã có lần ông gửi bản nhạc của mình cho Bethoven nhưng ông vẫn chưa lần nào gặp mặt Bethoven. Mãi cho đến lúc lâm chung, nằm trên giường bệnh, Bethoven mới gọi Sufuter đến và tâm sự: "Linh hồn tôi thuộc về anh!" Vì vậy, người đời sau vẫn thường ca tụng tình bạn cao quý giữa hai người. Đây cũng giống như một câu nói của một triết gia: "Nhiều người thể hiện như là tình bạn nhưng sự thực thì không phải là tình bạn; còn nhiều tình bạn lại chẳng hề giống tình bạn chút nào". Chỉ cần tâm hồn tương thông đồng điệu, tình bạn sẽ trở nên vĩnh cửu. 7. Không nên đánh đồng tất cả các mối quan hệ bạn bè Quan điểm nhìn nhận mọi mối quan hệ bạn bè ngang hàng như nhau cần được loại bỏ triệt để. Quan hệ giữa con người với con người không được đánh đồng như nhau, bởi nó sẽ phá vỡ những mối quan hệ bình thường. Tuy nhiên, khi giải quyết các "mối quan hệ thân - sơ" lại có thể vận dụng nguyên tắc "rộng lượng" và "nghiêm khắc" để điều hoà, ở một mức độ nào đó nó có thể bù đắp những thiếu sót đáng tiếc mà quan hệ thân - sơ gây ra. Trong quá trình xử lý các mối quan hệ con người, sự phân biệt giữa "thân" và "sơ" là điều khó tránh khỏi. Bởi vì điều này có liên quan đến sự khác biệt về thời gian quan hệ, đặc trưng tính cách, quan niệm tư tưởng, tố chất văn hoá,. giữa con người với con người. Chính vì những điểm không tương đồng mới nảy sinh vấn đề của "thân" và "sơ", đây chính là thực tế hết sức bình thường mà cũng rất khách quan. Làm thế nào để giải quyết tốt mối quan hệ giữa "thân" và "sơ"? Bí quyết của nó là hãy sống với những người bạn thân thiết nhưng cần phải hiểu rõ về nhau; đối với bạn bè không quen biết thì nên tìm hiểu nhiều hơn. Nên chọn thái độ được xem là "nghiêm khắc" đối với bạn bè thân thiết bởi mối quan hệ thân thiết gắn bó rất dễ trở thành "bức màn" tình cảm, chúng ta không nhìn thấy những hạn chế, khuyết điểm của bạn mình. Vì vậy trong quan hệ tình cảm cần nghiêm khắc hơn, đặt tiêu chuẩn cao hơn và lạnh lùng hơn về tư tưởng. Như vậy mới thực sự có lợi cho quá trình củng cố và phát triển quan hệ giao lưu với nhau. Với những người bạn ít thân thiết, do mối quan hệ còn đang ở trong giai đoạn chưa thật sự sâu sắc, hiểu biết về nhau cũng chưa nhiều nên khi gặp sự cố phải cố gắng thông cảm cho nhau, tránh đặt tiêu chuẩn quá cao, cũng không được cố chấp, yêu cầu đối phương phải hiểu hết mọi hàm ý của bạn, như vậy mới luôn có lợi cho việc phát triển bền vững mối quan hệ từ mờ nhạt trở nên sâu sắc. Tuy nhiên, cần phải nhớ rõ, cái gọi là "rộng lượng" không phải là từ bỏ nguyên tắc mà là sử dụng những cách thức, giải pháp hợp lý để cùng nhau tìm tòi, điều hoà những điểm tương đối trong mối quan hệ và một khi đã tìm được sự nhất trí như vậy thì những người bạn không quen biết sẽ có thể trở thành những người bạn thân thiết gắn bó. 8. Không nên kết bạn với những người không có chủ kiến Chủ trương của bản thân là những ý kiến khách quan dựa trên cơ sở nhân sinh quan và những chứng cứ, cách phân tích làm chủ đạo, mà không phải là những suy nghĩ chủ quan theo cách nói của báo chí. Những bài viết hay, những thông tin tạm thời được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng mà công chúng độc giả vẫn thường bắt gặp hàng ngày không được xem là chủ trương của mình. Chỉ có những quan điểm xác thực hay những lý luận xuất hiện trong quá trình đào sâu tìm tòi nghiên cứu mới có thể thuyết phục lòng người. Còn những người chỉ sử dụng kiến thức thông thường và những quan điểm mơ hồ sẽ không phải là đối tượng phù hợp khi bàn bạc giải quyết. Khi bắt gặp bất kỳ vấn đề gì đều có thể nắm vững bản chất của nó bằng quan điểm độc đáo, sau khi so sánh, phân tích với thực tế có thể đưa ra phương án giải quyết vấn đề, đó mới được xem là người có chủ kiến. Người chỉ biết phê bình, phân tích lý sự hay a dua a tòng không được xem là người có chủ kiến. Ngoài ra, nếu không có cách nào để chứng minh hoặc không có hành động gì cụ thể để thực hiện những cách nói của mình thì cũng không được xem là người có chủ kiến Những người như vậy thường có những câu nói, đại loại như: "......không phải như vậy!", "Tôi cho rằng.... ......", "Tôi nghĩ cũng có khả năng là.........", "Tuy ai đó cho là như vậy, nhưng thực tế thì tôi. . . .". Trốn tránh trách nhiệm, thậm chí ngay cả bản thân cũng không có cách nào để tin tưởng lời nói của mình, chính là cách chạy trốn mà những người thấp kém này thường sử dụng. Tóm lại, cho dù đối phương có tài ăn nói thế nào đi nữa thì với lối nói như vậy cũng không đáng để chúng ta tin tưởng. Bởi vì, họ không hề muốn chịu trách nhiệm đối với lời nói của mình, họ chỉ muốn biểu đạt ý kiến của mình mà thôi! Chính vì không muốn chịu trách nhiệm nên trong cuộc sống nhiều người thường có lối nói tự vệ và suy luận chủ quan. Nếu muốn trở thành thầy giỏi, bạn tốt của người khác thì bạn nên đặc biệt chú ý tránh phạm phải lối nói này, không nên chỉ biết nói những lời phê bình hay châm chọc người khác. Điều đó thực sự chẳng có lợi gì cho bạn và cả những người xung quanh. 9. Không nên kết bạn với người ba phải Tục ngữ có câu: "Đi ra ngoài thì nương nhờ bạn bè". Nhưng có một số người dứt khoát không nên làm bạn, đó là người theo kiểu ba phải. Những người này không bao giờ phản đối người khác, cũng không dám bảo vệ ý kiến của mình, nếu kết giao với quá nhiều những người bạn như vậy thì coi như bạn đang lãng phí cuộc đời mình. Ngược lại, có một số người lại cực kỳ tự tin với những chủ trương, ý kiến của mình, họ luôn xem thường ý kiến người khác. Những người này tuy cố chấp, bảo thủ nhưng có thể họ lại đáng để chúng ta coi trọng và làm bạn. Con người ta, bất kể là ai cũng đều mong muốn được người khác tôn trọng, ca ngợi mình. Những người bảo thủ thường không quan tâm đến ý kiến người khác, cố chấp, giữ khư khư ý kiến của mình, không chịu nhượng bộ, nói chân thành thẳng thắn nhưng nhiều khi lại rất khó nghe. Những người này có lúc thực sự khiến những người xung quanh cảm thấy khó chịu nhưng nếu mức độ thẳng thắn và lời nói không quá đáng thì cũng không hẳn đã là chuyện xấu, thậm chí có thể xem là người tốt, đáng để kết bạn. Nếu họ là người luôn giữ ý kiến của mình nhưng lại biết lắng nghe, tôn trọng lời nói của người khác để sửa chữa chủ trương, ý kiến của mình làm cho lập luận thêm đầy đủ, hoàn thiện hơn thì họ lại càng đáng để chúng ta làm bạn hơn nữa. Tuy nhiên, những người này nếu không biết cách kiềm chế bản tính của mình, dễ bị kích động thái quá, có lúc sẽ dẫn đến xúc phạm người khác, phá vỡ quan hệ tốt đẹp giữa hai bên. Trong số những người bạn của tôi, cũng có những người như vậy, tuy họ rất được mọi người yêu thích nhưng khi gặp phải vấn đề nào đó họ không thể thoả hiệp được, chỉ biết ý kiến của mình, hễ bị kích động là đập bàn đập ghế, văng những lời thô tục, bỉ ổi. Hầu hết mọi người khi gặp những người bị kích động như vậy không những không dám giận dữ mà còn có cảm giác sợ hãi. Vì vậy, những người này thường không thành công trong quan hệ cũng như trong sự nghiệp. Nhưng nếu bạn biết cách tranh thủ những phẩm chất của họ (thẳng thắn, không giả tạo) thì bạn có thể làm tăng thêm mối quan hệ cho mình hoặc trong những hoàn cảnh nhất định nào đó, những người bạn như vậy có thể giúp bạn lập công lớn. Ngược lại, có một số người tính cách mềm yếu, sợ khó sợ khổ, biết nhưng không dám nói, chịu sự quyết định của người khác lại còn phải hàm ơn người ta nữa. Tốt nhất bạn không nên kết bạn với họ, bởi họ không biết cách thay thế quan niệm và chủ trương của mình để tranh luận theo lý lẽ, cũng không thể giúp bạn đứng ra giành quyền lợi, thậm chí không chắc có lúc bạn còn phải ra tay giải quyết công việc cho họ nữa! Cho nên, những người như vậy không đáng để chúng ta kết bạn, giao lưu mà chỉ để nói dăm ba câu chuyện tầm phào mà thôi. 10. Đừng tin tưởng người thích khoe khoang Trong cuộc sống có một số người rất thích khoe khoang, khoác lác. Vì không có trí tuệ lại thiếu can đảm và hiểu biết cho nên đành phải nguỵ trang dưới "vỏ bọc" lãnh tụ tinh thần của phong trào học sinh hay chỉ chạy theo những giấc mộng hão huyền, thiếu thực tế, họ chỉ là những phần tử cực hữu lệch lạc, là tên lừa gạt của các nhà tư tưởng. . Nhìn bề ngoài hạng người này trông khí thế mạnh mẽ, dũng cảm nhưng thực tế lại là những kẻ tự ti, thích khoác lác. "Con trai Bộ trưởng Bộ Giáo dục- Đào tạo là bạn của tôi", "Lần trước ông Chủ tịch UBND Thành phố uỷ thác cho tôi làm chuyện nọ chuyện kia, cuối cùng ông ấy lại còn cám ơn tôi nữa", "Tôi vừa nhận một dự án của Arập Saudi, quy mô lớn, công trình trị giá khoảng 30 tỷ Đài Loan". Trong xã hội luôn tồn tại những người thích thổi phồng một vấn đề, thích kể những câu chuyện "bịa như thật" cho mọi người nghe, loại người này thường chuẩn bị mọi thứ khá kỹ lưỡng thậm chí họ còn mang theo mình những tài liệu hay những tấm danh thiếp đẹp, sang trọng để làm phụ họa thêm cho lời nói bóng bẩy nhưng gian dối của mình. Tuy nhiên, việc nói ra tên tuổi người con trai của vị Bộ trưởng nào đó cũng chẳng giải quyết được việc gì quan trọng. Bởi việc quen biết con trai của một quan chức cao cấp quyền uy không thể khẳng định được là họ có quyền lực thực sự. Trên thực tế những người chỉ biết dùng tên tuổi của người này người nọ để lừa gạt mọi người đều là những người bất tài vô dụng. Đặc biệt là trong thời đại mọi thứ thuộc về Nhà nước, tập thể hay doanh nghiệp hiện đại đều đã được tổ chức hoá, tập đoàn hóa. Sức mạnh cá nhân vốn có hạn, vì vậy không thể dành cho một ai đó chế độ đãi ngộ đặc biệt chỉ vì người đó có công việc đặc biệt hay có quyền lực. Những người thích khoe khoang, khoác lác đôi khi lời nói của họ rất có sức thuyết phục. Song nó lại tạo nên môi trường thuận lợi cho sự lừa gạt. Chúng ta không thể phủ nhận được một điều là, những lời nói dối có uy thế luôn chứa đựng sức thuyết phục, khả năng lôi cuốn hấp dẫn cao, tràn đầy âm điệu cuộc sống và bay bổng. Phần nhiều là những lời viển vông xa vời, không đáng để bạn tin tưởng. Nếu bạn muốn thành công thực sự thì nên hạn chế kết bạn với những người này. Những người thuộc chủ nghĩa cá nhân thích khoe khoang khoác lác, khả năng thực hiện công việc của họ rất thấp, chỉ khoảng 1/10 mà thôi. Vì vậy, các bạn không nên gửi gắm quá nhiều hy vọng ở họ mà phải cố gắng nỗ lực thực sự thì mới mong gặt hái được thành công. 11. Tránh kết bạn với những người thích chen ngang, không tôn trọng ý kiến người khác Trong cuộc sống, có một số người khi người khác nói chuyện rất thích chen ngang để thể hiện mình hiểu biết. Loại người này thực sự khiến cho người khác cảm giác khó chịu. Điều cấm kỵ nhất trong tình bạn là việc nói quá nhiều hoặc nói thừa, thực tế đôi khi người ta chỉ cần một hoặc hai câu và cũng không cần thiết nói thẳng tuột ra cũng đã biết tâm ý của hai bên. Để đối phương hiểu được ý của mình cũng là cả một kỹ năng đầy tính nghệ thuật, đồng thời cũng cần một sự rèn, luyện và khéo léo. Tục ngữ có câu: "Những người nói nhiều phần lớn bị khinh bạc, những kẻ hay biện luận thường không giữ được của cải". Do vậy, cho đến nay vẫn còn rất nhiều người xem "im lặng là vàng" làm nguyên tắc chuẩn mực của cuộc sống. Tuy nhiên, do sự thay đổi nhanh chóng của xã hội, chuẩn mực này cũng đã có những biến đổi về chất. Những năm gần đây, do chịu ảnh hưởng của các nước Âu Mỹ nên ngày càng có nhiều người cố gắng dành thời gian rèn luyện cách thức giao tiếp để dần hoàn thiện mình. Tuy vậy, người Âu Mỹ không bao giờ nhiều lời. Chúng ta thường bắt gặp trên truyền hình hay phim ảnh, rất nhiều cảnh phim diễn viên thao thao bất tuyệt bởi họ muốn tránh sự phán đoán của người thứ ba. Nhưng những gì diễn ra trong phim ảnh chưa hẳn đã là chân thực cuộc sống. Một nhân sĩ người Đức đi vào cửa hàng văn phòng phẩm ở thành phố Hamburg dự định mua một chiếc bút máy. Lẽ thường, dù bạn có hiểu biết về sản phẩm hay không thì trước khi mua hàng theo thông lệ bao giờ người mua cũng sẽ hỏi người bán hàng một số câu hỏi nào đó. Người khách mua bút kia cũng vậy, ông cũng đã hỏi cô gái bán hàng một số vấn đề. Cô nhân viên vội cầm lấy mấy chiếc bút rồi giảng giải cho ông khách nghe về xuất xứ, lai lịch, công dụng của chúng. Vị khách im lặng không nói, có vẻ như đang suy ngẫm vậy. Sau khi nữ nhân viên bán hàng giải thích xong, ông khách người Đức mới nhìn thẳng vào mặt cô gái bán hàng rồi chọn lấy một chiếc bút. Bề ngoài tuy có chút lạnh lùng nhưng vẫn toát lên vẻ nghiêm nghị, đó là tính cách của người Đức - không nói nhiều lời. Để được xem là biết cách nói chuyện hay thì ban đầu bao giờ bạn cũng nên nói rõ chủ trương của mình, nếu chỉ quan tâm đến lời mình nói mà quên đi lời nói của người khác thì câu chuyện sẽ không thể đạt được hiệu quả cần thiết. Hay nói một cách khác, những người chỉ biết đến lời nói của mình, tỏ vẻ hiểu biết và luôn giữ khư khư lối suy nghĩ của mình thì đó chỉ là người không có nội tâm. Khi nghe người khác nói chuyện, những người thích chen ngang và thao thao bất tuyệt trước mặt người khác thường là hạng người thiếu tôn trọng bạn bè và khó làm nên nghiệp lớn, tốt nhất là không nên giao du với họ. 12. Người thao thao bất tuyệt lại thích giáo huấn người khác Mỗi người trong chúng ta ai cũng có mong muốn được thể hiện mình. Người thì rất thích nói nhiều, người thì mang theo bên mình những vật dụng kỳ quái để gây sự chú ý của mọi người, người lại nhuộm tóc mình thành nhiều màu sắc khác nhau, người lại tiêu tiền như nước. . Tất cả đều nhằm biểu hiện mình nhưng đó là cách biểu hiện của những người ít học trong xã hội. Ngoài ra, có một số người lại thích khoe khoang thành tích học hành, chức tước, hoàn cảnh gia đình mình. . Họ che giấu sự tự ti của mình bằng những thứ tầm thường đó. Để tránh thể hiện mình quá cao, thông thường trong câu chuyện người ta thường dùng cách biểu hiện không tâng bốc bản thân mình. Chẳng hạn, có người hỏi bạn: "Bạn đang công tác ở đâu?". Câu trả lời của bạn không nhất thiết phải sử dụng chủ từ mở đầu như trong tiếng Anh: "Đúng, tôi làm việc ở ngân hàng". Hầu hết mọi người có thể trả lời: "À, ở ngân hàng". Chủ đề của câu chuyện như vậy mới không thể xoay quanh vấn đề "cá nhân mình". Nhìn từ góc độ tâm lý có thể thấy, mong muốn thể hiện mình phản ánh nguyện vọng cầu tiến của con người. Đây không phải là chuyện tiêu cực song nếu như lúc nào cũng muốn tâng bốc, khoe khoang mình, thậm chí khiến cho mọi người cảm thấy khó chịu hoặc cười nhạo thì đó lại là điều lợi bất cập hại, phá vỡ các mối quan hệ của bạn. Một số người ngoài việc khoe khoang về bản thân mình còn luôn miệng kể về các cao kiến của mình hay đạo lý nhân sinh, lúc nào cũng muốn huấn thị người khác, những người như thế vô hình chung họ đều tự loại bỏ đi mọi mối quan hệ của mình. Rõ nhất là các vị lãnh đạo, họ thường hay thuyết giáo với anh em cấp dưới hay với đồng sự của mình, cũng có trường hợp lại nói sau lưng, chẳng hạn: nếu là tôi thì tôi sẽ không làm như thế, tôi sẽ thế này thế khác... Trong số những người mà tôi quen biết, chắc chắn có người có tài ăn nói. Họ không chỉ thành công về sự nghiệp mà còn là những người có năng lực thực sự được mọi người thừa nhận. Những người như vậy cũng khá nhiều, họ biết cách nắm bắt cơ hội, lúc nào cũng muốn giáo huấn người khác. Chẳng hạn, có một số người nhờ khổ luyện thành công nên họ rất tự phụ, họ cảm thấy không phù hợp với hành vi chạy theo trào lưu, không có suy nghĩ tiến thủ của lớp trẻ ngày nay. Vì vậy, chỉ cần nắm được cơ hội là họ ra sức khoe khoang, khoác lác về con đường phấn đấu gian khổ của mình. Nếu chỉ như vậy thì vấn đề cũng chưa có gì đáng để bàn luận nhiều, song thực tế ngày càng có nhiều người khiến người khác cảm thấy họ là những con người thích lý sự, dài dòng. Họ luôn miệng nói những câu đại loại như: "Nếu tôi......" hoặc "Ngày còn trẻ.........", Nghe những người này nói chuyện là mọi người đã cảm thấy khó chịu và chỉ muốn bỏ đi, không muốn tiếp xúc nữa. Ngược lại, nếu trong đám đông có một người nào đó đứng ra pha trò, có chút khoe khoang, ngôn ngữ tự do, thoải mái thì chẳng qua người đó cũng chỉ muốn nhân cơ hội đông đủ để thể hiện sở trường của mình mà thôi, không có gì là xấu cả. Hơn nữa, trong một buổi gặp mặt như vậy, việc tạo ra một bầu không khí vui nhộn là thực sự có ý nghĩa và sự xuất hiện của người đó sẽ mang lại cảm giác dễ chịu cho mọi người. Cách thể hiện của hai người nói trên tuy cực đoan nhưng về bản chất lại giống nhau, nếu muốn sống hoà thuận với họ, trước hết phải nhận thức được một điều là: họ đều là những người thuộc lớp người có tính cách tự tin. Nếu không có được nhận thức như thế, bạn sẽ không thể rộng lượng bao dung với sự thuyết giáo và bệnh nói nhiều của họ. 13. Những người tự khen mình chỉ là "chiếc vỏ rỗng tuếch" Con người ai cũng có mong muốn được thể hiện mình, đây là động lực để vươn tới sự tiến bộ, phát triển, chúng ta không thể phủ nhận điều đó. Chính vì vậy trên thực tế có nhiều người mong muốn trở thành minh tinh, đó cũng là điều dễ hiểu. Lẽ đương nhiên đây không phải là điều xấu nhưng điều đáng chú ý là mức độ của nó. Có người dù làm bất cứ việc gì, trong hoàn cảnh nào cũng luôn muốn gây sự chú ý của người khác. Có câu nói nào thịnh hành, người này thường rất thích sử dụng, nếu quá độ thì điều đó là biểu hiện không bình thường về tâm lý. Trong cuộc sống nhiều người đã trải qua cảm giác này, có thể bạn không biết đối phương là ai nhưng đối phương lại luôn muốn khiến bạn phải chú ý đến họ. Nói một cách rõ hơn là, trong xã hội có một số người nóng lòng muốn "thể hiện" mình cho mọi người biết. Hoặc có thể người đó không phải là người ưa thích sự khoác lác, khoe khoang nhưng họ rất muốn trở thành nhân vật trung tâm của sự chú ý. Để gây sự chú ý của người khác, một số người thường tạo ra cảm giác không vui cho mọi người. Một số người lại muốn đề cao tài năng và vị trí của mình, dù nói chuyện gì với họ, người đó đều tạo dáng vẻ say sưa, hứng thú, dường như có thể làm bất cứ việc gì mà đối phương yêu cầu, khiến cho những người mới gặp, tiếp xúc với họ lần đầu dễ có cảm giác nể phục. Tóm lại, những người thích tự đề cao mình chẳng qua là họ muốn trở thành nhân vật trung tâm của tập thể và hy vọng được mọi người xung quanh tán dương, khen ngợi mà thôi. Trong số bạn bè của tôi, cũng có những con người như thế. Tại một buổi triển lãm quốc tế với nhiều đại biểu đến từ khắp nơi trong cả nước, anh bạn tôi chủ động, vui vẻ chào hỏi mọi người và thu thập một số thư giới thiệu hoặc những tấm danh thiếp của một số nhân vật nổi tiếng riêng cho mình, đồng thời khoe khoang, thể hiện mình trước mặt mọi người nhằm đề cao vị trí của mình. Điều không thể phủ nhận được là trong cuộc sống những người này không phải là ít và chiêu thức của họ cũng đạt được những hiệu quả nhất định. Tôi được biết, anh bạn nói trên của tôi khi gặp ai đó đặt vấn đề nhờ giúp đỡ thì anh ta đều lảng tránh từ chối khéo. Những người thích tự khoe khoang mình có thể tham gia hoạt động biểu diễn ảo thuật lôi cuốn, hấp dẫn hơn là làm một người bạn. Người xưa có câu: "Hữu xạ tự nhiên hương", nếu một người thực sự có khả năng và sức hấp dẫn thì dù không cần khoe khoang, giới thiệu, bạn bè họ cũng có thể giúp họ trở nên nổi tiếng và được nhiều người biết đến. Vì vậy, cách tốt nhất là nên tránh xa những người này. 14. Cẩn thận với những người quá dễ dàng xả thân vì bạn Xã hội ngày càng phát triển với trình độ hiểu biết của con người ngày càng cao, song bên cạnh đó vẫn còn một số người nhẹ dạ cả tin, bị một số kẻ xấu lường gạt hay chịu thua thiệt. Tuy nhiên, hầu hết những người này không phải vì tin tưởng đối phương tuyệt đối, cũng chẳng phải vì họ hy sinh cống hiến không tính toán cho đối phương mà chẳng qua là vì họ hy vọng có được chút lợi nhuận hoặc một sự báo đáp thực chất từ đối phương. Ví dụ điển hình nhất là các vị chính khách, không nói gì đến lúc bầu cử sôi động xa xôi nào cả, ngay cả những lúc bình thường bao giờ họ cũng lên tiếng với giọng nhân nghĩa đạo lý hay tình người. Trên thực tế, hiện nay rất ít người sẵn sàng giúp đỡ người khác mà không hề tính toán hơn thiệt, trừ những con người đầy lòng nhân ái. Hầu hết mọi người khi làm một việc gì đó đều có sự tính toán trước. Chẳng hạn như khi chúng ta muốn nhờ vả ai giúp đỡ làm một việc gì đó, chúng ta thường nói "trăm sự nhờ bạn", khi nói ra lời này chắc chắn chúng ta mong muốn đối phương sẵn lòng ra tay giúp đỡ và khi đối phương trả lời "giao việc đó cho tôi" hay "để việc đó cho tôi" thì không chắc đối phương giúp mình vì lý do tình cảm nhân nghĩa mà có thể là vì đối phương cảm thấy có lợi cho họ khi giúp mình, đó thực chất là sự trao đổi mua bán. Nếu như người nào đó cho rằng vì tình cảm sâu nặng mà người khác có thể lăn lộn, xả thân vì mình thì rõ ràng người đó đã lầm và có thể coi chỉ số IQ của họ bằng không, hay họ cũng chỉ là những tên ngốc trong những bộ phim kiếm hiệp dài tập mà thôi. Có một vị huấn luyện viên bóng chày nổi tiếng, ông biết cách đánh bại đối thủ của mình nhưng đối với các cầu thủ trong đội ông lại dành cho họ sự quan tâm chăm sóc đặc biệt, ông luôn dốc sức giành quyền lợi cho các tuyển thủ, cho dù bị người ngoài phê bình, chỉ trích nhưng ông cũng không hề oán giận. Khi đội bóng giành chiến thắng, ông biết cách động viên, khích lệ tinh thần thi đấu của các cầu thủ, nhưng chưa bao giờ ông cảm thấy tự mãn với những gì đã đạt được. Tuy nhiên, trong xã hội ngày nay những con người coi trọng tình cảm đạo lý như vậy không phải là nhiều. Tất cả những điều đó không chỉ là hành vi cá nhân cũng không chỉ là mong muốn được thể hiện mình, mà đó là một phương thức hành động hy sinh tình cảm một cách chân thành dành cho người khác, chính điều này mới có thể làm rung động lòng người. Trong cuộc sống, có một số người làm việc rất lỗ mãng, nhưng lại sẵn sàng lao vào chỗ hiểm nguy, sẵn sàng xả thân vì người khác và sau khi xong việc nôn nóng muốn được đối phương đền đáp. Những người bạn kiểu này có lúc còn gây phiền toái, rắc rối cho bạn, tệ hại hơn họ còn cản trở sự thành công của bạn, tốt hơn hết là nên tránh xa họ. 15. Giữ khoảng cách với người ích kỷ tư lợi Nếu như có thể dễ dàng kết giao với người khác thì hai chữ "đạo lý" tuyệt đối không được bỏ qua, có điều là phải biết cách dùng nó. Làm một con người, cho dù bạn thích hay không thích, trong quan hệ giao tiếp không thể không coi trọng nguyên tắc cơ bản của nghĩa lý chân tình trong cách cư xử. Có một số người già thường hay than thở, xã hội ngày nay "đâu còn nghĩa lý tình người?". Tuy chỉ là cảm xúc bộc phát nhưng thực tế nếu như bỏ qua mọi nhân tình nghĩa lý mà có thể dễ dàng kết giao với người khác thì e rằng khó có được mấy người. Trong quan hệ giao tiếp với bạn bè, có những tình huống không thể theo ý muốn chủ quan của bản thân mình được. Nhưng nếu như lấy tình người để cư xử thì mọi chuyện sẽ thuận lợi hơn rất nhiều. Trong tình bạn, nếu một bên đưa ra những yêu cầu bất hợp lý, có thể là do xuất phát từ đạo lý mà không tiện nhờ cậy thì những lần giao tiếp như vậy không được xem là những cuộc giao tiếp được thiết lập trên lợi ích thực sự. Còn vì bạn giúp đỡ họ xuất phát từ đạo nghĩa thì bạn cũng có thể yêu cầu họ báo đáp bằng đạo lý. Tôi có quen một người, anh ta đang thất vọng, buồn chán vì thất nghiệp, anh bạn A của anh ta đã giới thiệu anh ta cho một người bạn B khác, anh B vốn không quen biết gì anh ta nhưng nhờ sự giới thiệu của A mà anh ta đã được B chấp nhận vào một dự án, cũng vì ý tốt của A mà anh ta đã bằng lòng tiếp nhận công việc. Đương nhiên, mối quan hệ trung gian này không có sự tồn tại của quan hệ được mất trực tiếp. Qua hơn một tháng, công việc đã hoàn thành 90% khối lượng, anh chàng thất nghiệp muốn anh B trả đủ tiền công nhưng không dám yêu cầu trực tiếp mà nhờ anh A nói hộ, song anh A từ chối lời đề nghị. Thế là, anh chàng thất nghiệp cảm thấy trong lòng không vui, thái độ nói chuyện cũng hoàn toàn khác với trước kia. Lúc này anh A rất áy náy, anh cho rằng công việc còn đang dang dở chưa hoàn thành mà đã tính toán đến chuyện công cán thì thật khó nghĩ, bao giờ dự án kết thúc thì hãy tính đến chuyện đó, làm sao lại thúc ép người ta như thế. Kết quả là anh chàng thất nghiệp đã tự ý quyết định yêu cầu anh B viết hoá đơn phiếu chi. Trước sự chứng kiến của A, anh B đã viết phiếu chi cho anh chàng thất nghiệp. Trước khi nhận đủ số tiền công anh ta còn hứa đi hứa lại là sẽ hoàn thành công trình đúng thời hạn. Nhưng cuối cùng, anh ta đã không hoàn thành nổi. Quá tức giận với người bạn giả dối, anh A đã cắt đứt quan hệ bạn bè với anh chàng thất nghiệp. Những người theo "chủ nghĩa tư lợi" luôn cho mình là trung tâm hay những người hoàn toàn không biết đến hai chữ "đạo nghĩa" chỉ nên giới hạn thế giới của mình trong phạm vi nhỏ bé. Bề ngoài là được lợi, nhưng thực tế không bao giờ có được "đạo nghĩa" và bạn bè. Xin hãy giữ khoảng cách với những người này. 16. Lựa chọn những người bạn biết đầu tư thời gian cho bạn Tình bạn xuất phát từ sự tôn trọng lẫn nhau. Chữ "tình" ở đây là chỉ tâm tư, thái độ của đối phương. Không chỉ vậy, nó còn thể hiện dũng khí của sự hy sinh bản thân. Trong quan hệ bằng hữu, không thể nói ai nợ nhiều hơn ai, vì vậy việc giữ được tinh thần hy sinh cống hiến là điều vô cùng cần thiết. Là bạn bè, biết đầu tư thời gian cho nhau là cực kỳ quan trọng. Khi giao du kết bạn việc tâm sự tìm hiểu nhau là điều quan trọng nhất. Vì vậy phải dành thời gian cho nhau, đặc biệt là trong giai đoạn đầu của mối quan hệ bằng hữu. Chỉ cần người bạn của bạn có ý nguyện muốn dành thời gian nói chuyện với bạn thì như vậy cũng được xem là bạn bè rồi. Lúc này, nếu như người bạn lấy lý do không có thời gian rỗi để tiếp chuyện bạn thì điều đó chứng tỏ sự thiếu tình cảm chân thành trong mối quan hệ của hai người. Đối với một con người trong xã hội thì công việc chiếm một khoảng thời gian khá lớn. Vì thế công việc luôn được mọi người ưu tiên hàng đầu, điều này cũng dễ hiểu và có thể chấp nhận được. Tuy nhiên, nếu nói là không có chút thời gian rỗi để gặp gỡ nói chuyện với nhau thì e là có phần hơi thái quá và điều đó chứng minh sự thờ ơ, lạnh nhạt của ai đó đối với tình bạn. Họ thực sự không có ý định xây dựng, vun đắp cho tình bạn phát triển. Bớt chút thời gian quí giá của mình để đổi lấy tình bạn thì cũng là điều nên làm lắm chứ. Còn nếu như không có cách nào khác thì cũng cần đưa ra một lý do thật thuyết phục để giải thích cho bạn bè hiểu, tuyệt đối tránh dùng từ "không có thời gian rỗi" làm cớ từ chối bạn bè. Giao tiếp trên thương trường nên chọn trong giờ hành chính, tuy nhiên trong thời gian nghỉ trưa nếu thấy thực sự cần thiết thì cũng có thể vận dụng linh hoạt nhưng vẫn phải đảm bảo giải quyết công việc gấp rút. "Có thời gian rỗi" ở đây là để chỉ những lúc ngoài giờ làm việc chính, khi bản thân thành tâm thành ý mời bạn bè mà đối phương từ chối vì có việc bận hay là vì một lý do nào đó quan trọng khác mà không thể gặp bạn được, thì có lẽ đây cũng là một cơ hội để bạn chấm dứt quan hệ bạn bè với người đó. Khi bạn hẹn gặp bạn bè, nếu đối phương thường lấy lý do là vợ không đồng ý hay do nhà xa, do không có thời gian rỗi thì điều đó chứng tỏ người đó không có thành ý muốn kết bạn thâm giao với bạn. Bạn không cần thiết phải quan hệ giao du với những người này, bởi chỉ vì mất một chút thời gian mà họ còn không muốn thì như vậy còn gì là bạn bè nữa?. 17. Người không quân tử không thể là bạn bè được Đời người "ba chìm bảy nổi", dù ai đó được làm việc trong một cơ quan xí nghiệp lớn danh tiếng thì họ cũng khó mà đảm bảo được mọi sự bình an, thuận buồm xuôi gió trong cả cuộc đời được. Phàm là con người, trong lòng còn băn khoăn trăn trở, thân còn bị trói buộc thì chắc chắn vẫn còn buồn phiền, sầu não. Tục ngữ có câu: "Đời người có 8, 9 phần 10 chuyện không được như ý muốn, cho nên chúng ta rất khó thoát khỏi bể khổ trầm luân của cuộc đời. Hay nói cách khác, những biến cố bất ngờ, những dày vò, bất hạnh mà chúng ta gặp phải và thậm chí những tác động bên ngoài đều là những nguyên nhân gây nên đau khổ, buồn phiền cho con người, còn chúng tôi chỉ có thể nói những lời khuyên "nhìn thoáng một chút, mọi chuyện đều có cách giải quyết của nó" hay "đừng buồn phiền nữa, hãy lấy lại tinh thần đón nhận thử thách" để an ủi những người đang đau khổ. Với người thờ ơ, bàng quan với mọi việc thì vấn đề nào cũng đều có khả năng giải quyết, còn đối với những người trong cuộc, những người đang gặp hoàn cảnh khó khăn thực sự thì mọi thứ như đang bị bưng bít trong một chiếc trống vậy, không thể nhìn thấy ánh sáng mặt trời. Vì vậy, rơi vào hoàn cảnh đau khổ, phiền muộn cũng là lẽ thường tình. Khi bạn thấy người bạn của mình đau khổ, bạn thường nói những câu dạo đầu như: "Chẳng lẽ mình không phải là bạn của cậu sao? Có chuyện gì nói cho mình biết xem nào!". "Mình chẳng phải là bạn cậu sao?" Câu nói này hàm ẩn sự đồng cảm và thể hiện tình hữu nghị, người đang buồn rầu có thể vui lên vì câu nói chứa chan tình cảm này, mọi nỗi buồn sẽ tan biến hết. Tuy nhiên, người nói ra câu này chưa chắc đã là thật lòng, có thể chỉ là tiện miệng nói ra mà thôi, cho nên muốn xác định sự thật giả trong đó không phải là chuyện dễ dàng. Khi nói câu này phải thực lòng mong muốn hy sinh, cống hiến vì bạn bè còn nếu nói xong mà không thực hiện thì chỉ khiến cho đối phương thêm phật ý và oán hận mà thôi. Dù là an ủi bạn bè, thể hiện tình cảm bằng hữu cũng không nên giả tạo, bởi nếu như không thật lòng thì câu nói này sẽ có ý gian dối và lương thiện giả tạo. Khi một người đạo đức giả nói với bạn: "Chúng ta chẳng phải là bạn hay sao?" thì luôn luôn họ sẽ làm những việc "chẳng phải là bạn hay sao?", do đó chúng ta nên cảnh giác với những kẻ "miệng nam mô bụng bồ dao găm" này. 18. Cảnh giác với người quá xông xáo, nhiệt tình Có một số người không từ lao tâm khổ tứ để giúp đỡ người khác, họ cũng là những người luôn làm việc thiện hay là người có trái tim nghĩa hiệp. Chỉ cần người khác nhờ cậy, bất kể là tiêu bao nhiêu tiền hay mất bao nhiêu thời gian cũng chẳng cần biết công việc khó khăn như thế nào họ đều không chối từ, thậm chí có lúc họ còn sẵn sàng giúp đỡ cả những người đã từng quay lưng, phản bội mình mà không hề đắn đo, tính toán. Người ta gọi những người này là những người tốt bụng và đáng tin cậy. Vì vậy, dạng người này có nhiều bạn bè tri kỷ và trong nhà lúc nào cũng tràn ngập tiếng cười đùa của bạn bè thân thích, do sự khảng khái và rộng lượng của người đó nên những người bình thường rất mong muốn được làm quen kết bạn với họ, còn những người chịu ơn họ thì không ngớt lời khen ngợi và ca tụng. Loại người này lúc nào cũng chạy đôn chạy đáo, lo lắng sốt sắng phục vụ người khác, do đó họ luôn được mọi người thừa nhận là người bạn tốt. Nhưng thực tế khi bạn gặp phải vấn đề ngoài ý muốn, dù rằng bạn có quan hệ sâu sắc với họ cũng chưa chắc đã nhận được sự giúp đỡ của họ. Đương nhiên, họ có thể thể hiện sự giúp đỡ bằng lời nói, còn ngoài ra đừng hy vọng họ sẽ hết lòng vì bạn. Tại sao vậy? Lý do là: 1. Người đó hy vọng thay đổi vị trí hiện tại của mình. Do mọi người luôn tôn sùng họ, xuất phát từ sự tôn sùng ưu việt nên họ cảm thấy mình sẽ thu được cả danh và lợi. 2. Để thể hiện năng lực của mình. Đồng thời với việc giúp đỡ người khác, có thể thể hiện năng lực riêng của mình, đó cũng chính là sự cám dỗ về tiền bạc và quyền lực ẩn đằng sau sự quan tâm chăm sóc của họ đối với người khác. Vì vậy, hạng người này thường dễ thay đổi, lật lọng như trở bàn tay. Do đó, bạn cần cảnh giác với những người luôn luôn tỏ ra thân thiết, xông xáo giúp đỡ người khác. Quan hệ với hạng người này, tốt nhất là thể hiện sự tôn trọng và phép lịch sự dừng lại ở mức độ phù hợp. Hạng người này thích trung thành với người khác, đây chính là mục đích sống chủ yếu của họ nhưng sâu thẳm trong thâm tâm chắc chắn còn điều gì khác khiến người đó quan tâm hơn. Đằng sau những lời nói nhân nghĩa đạo đức, ít nhiều chúng ta có thể thấy được nguyên do của hành vi lương thiện giả tạo ở họ. 19. Lấy lời nói dối và hư vinh làm sức mạnh của sự tiến bộ "Nói dối cũng chỉ là giải pháp tạm thời", đó là lời châm ngôn của Phật Thích ca Mầu ni. Nó thực sự là lời khuyên răn vừa hàm súc ý nghĩa vừa phù hợp. Tuy nhiên vận dụng một cách hiệu quả việc nói dối để giành được quyền lợi cần phải có kinh nghiệm tương đối. Nếu quan sát, chúng ta sẽ thấy số người nói dối để lấn lướt người khác dường như còn nhiều hơn so với số người vì quyền lợi mà phải bất đắc dĩ nói dối. Ngoài ra, số người sợ mất thể diện sau khi nói ra sự thật mà phải nói dối cũng không phải là ít. Nói dối vì mưu cầu quyền lợi, vì những tính toán khác, lợi dụng nói dối người ta có thể giải quyết một vấn đề nào đó. Nhưng thực tế thì những lời nói dối làm hại đến người khác lại nhiều hơn những lời nói dối vì tính toán tới quyền lợi. Điều này khiến cho mọi người cảm thấy ớn lạnh. Có người bạn lúc nào cũng thích tỏ vẻ hiểu biết và thường đưa ra khá nhiều ý kiến của bản thân. Ban đầu, một số bạn bè không thể phân biệt được sự thật giả trong lời nói của người đó nên đều chấp nhận nghe theo ý kiến của họ, kết quả cực kỳ thảm hại. Bởi sự giả tạo và dối trá của họ hoàn toàn không giúp được gì cho bạn bè cả. Khi mới làm quen hoặc quen biết chưa được bao lâu với những người này, hầu hết mọi người đều rất tôn trọng và chấp nhận ý kiến của họ. Nhưng lâu dần, mọi người sẽ phẫn nộ mà rời xa họ. Bởi vì mọi người đã biết được quyền uy và chuyên môn của người đó chẳng qua là sản vật trong trí tưởng tượng, còn ý kiến này ý kiến nọ mà người đó đưa ra cũng chỉ là sự cóp nhặt của người khác mà thôi, hoàn toàn không có gì thuộc về bản thân người đó cả. Điều khiến mọi người lo ngại nhất là bản thân người đó lại hoàn toàn tin tưởng vào sự giả tạo và gian dối của mình. Tôi có một người bạn học, anh ta là người luôn tin tưởng vào những lời mình nói. Đặc biệt là trong công việc, anh ta luôn tin ý kiến của mình là đúng mà không quan tâm đến suy nghĩ, quan điểm của người khác, thậm chí còn phản bác lại họ. Do những lời nói ban đầu đã là những lời nói dối nên đương nhiên những lời tiếp theo cũng chỉ là những lời dối trá. Vì vậy, bạn bè đã đặt cho anh chàng này biệt hiệu là "vua nói dối" trong nhóm bạn chơi. Nói chung, nói dối nảy sinh do sự theo đuổi hư vinh. Do tôn sùng hư vinh cho nên dù không hiểu hay không đủ khả năng thực hiện người ta cũng dùng đến những lời dối trá để che giấu đi. Còn khi chiếc vỏ ngoài của lời nói dối bị dỡ bỏ, "cái kim trong bọc" sẽ tự lòi ra. Hư vinh và dối trá là liều thuốc bôi trơn của cuộc sống con người và nó không hẳn đều là tiêu cực, phản diện. Điều quan trọng là có thể chuyển hoá chúng thành động lực thúc đẩy người ta tiến lên hay không mà thôi? Nếu có suy nghĩ như thế thì những người này lại đáng để chúng ta kết bạn./. 20. Không nên để mất dần khả năng "phát hiện". Cuộc sống được tạo thành từ những chuỗi "phát hiện". Hàng ngày trong khoảng thời gian từ lúc tỉnh giấc đến trước lúc đi ngủ, không biết chúng ta bắt gặp bao nhiêu sự việc mà mình chưa biết, phát hiện ra bao nhiêu sự vật mới mẻ, lý thú. Để chuẩn bị đầy đủ năng lực "phát hiện" cần phải có một khả năng quan sát nhạy cảm và lối tư duy rõ ràng. Sống một cách mù quáng thì không thể có sự phát hiện nào, thiếu hụt tinh thần lại càng không phát hiện được gì. Mỗi một ngày của tuổi trẻ đều mới mẻ và kỳ lạ, mọi thời điểm đều có những phát hiện khác nhau, khả năng thẩm mỹ và sức sống tuổi thanh xuân luôn muốn khám phá thế giới còn nhiều bí ẩn. Nhưng một khi đã tham gia vào hoạt động xã hội, năng lực theo đó cũng dần dần bị thoái hoá, con người ta luôn cảm thấy bất lực và thiếu tinh thần mạo hiểm. Tuổi tác càng cao thì tình trạng tâm lý này càng biểu hiện rõ, tuy rằng dựa vào kinh nghiệm và quá trình công tác có thể tránh được phạm phải sai lầm nhưng nó lại bắt đầu mất dần đi khả năng "phát hiện". Nói cách khác, tính hiếu kỳ mạo hiểm mới là nhân tố thúc đẩy sự tiến bộ của nhân loại. Con người cần có tính mạo hiểm, làm bạn với những người dám đương đầu với thử thách tương lai sẽ có thể giúp bạn bù đắp những thiếu hụt, hạn chế và giúp tái tạo khả năng "phát hiện" của con người. Chính sự hiếu kỳ và ý tưởng kỳ lạ đối với vạn vật xung quanh sẽ dẫn đến hành vi "phát hiện". Lòng nhiệt huyết và sự năng động đối với sinh mệnh của những con người này đủ để làm cất lên tiếng đàn đồng điệu của bạn và nó. Những người bảo thủ, không dám vượt qua lẽ thường hay những người dễ dàng sống hoà thuận với người khác, có tinh thần trách nhiệm nhưng không thể tránh khỏi việc trôi theo dòng chảy của cuộc đời trần tục, không có chút thi vị gì. Ngược lại, nếu là một người say mê khám phá thế giới nhiều bí ẩn, thích giao du đi đây đi đó, dám đối đầu với mạo hiểm, không ngừng thưởng thức sự vật mới mẻ, trí tưởng tượng bay cao thì chắc chắn sẽ phát hiện ra nhiều điều lý thú, bổ ích. Nếu bạn không thể thoát ra khỏi "ốc đảo" của mình, vượt lên trên mọi trói buộc vô hình thì cuộc sống của bạn sẽ trở nên buồn tẻ và đơn điệu. Chương 2: Thành công trong tình bạn bắt đầu từ đây 21. Hai chuẩn mực lớn để tạo ra "tiếng nói chung" trong giao tiếp Dù làm bất cứ việc gì, người ta cũng đều phải cân nhắc, đắn đo. Trong quan hệ bạn bè cũng vậy, nếu cảm thấy đúng thì chúng ta sẽ làm bạn của nhau, nếu cảm thấy không phù hợp thì thôi, ai đi đường nấy. Trong quá trình giao tiếp, sự tương đồng về thái độ, quan điểm, trình độ văn hoá, tuổi tác, giới tính, niềm đam mê, sở thích, địa vị xã hội và kinh nghiệm của con người sẽ dễ dàng làm tăng thêm sức hấp dẫn cho cuộc giao tiếp. Tính tương đồng này giống như "tần số cố hữu" trong hiện tượng vật lý, chỉ có những vật thể có cùng "tần số cố hữu" tương đương nhau mới dẫn đến "cộng hưởng". Trong quan hệ giao tiếp, hiện tượng "cộng hưởng" này là một yếu tố quan trọng để tiếp cận với người khác. Muốn tạo ra "tiếng nói chung" với mọi người, đạt được mục đích tiếp cận đối phương, trước hết phải biết cách làm sao cho "tần số cố hữu" của mình đồng nhất với người khác, tức là phải tìm ra được "điểm chung". Vậy làm thế nào để tìm được "điểm chung" này? 1. Tìm một sự tương đồng trên cùng một lĩnh vực nào đó. Trên thế giới không thể có hai chiếc lá nào hoàn toàn giống nhau, cũng chẳng thể có hai con người hoàn toàn giống nhau, vì vậy việc mong muốn người khác là "đối tượng giao tiếp lý tưởng" với mình hoàn toàn là một điều không thể được, mà thực tế cũng chẳng cần thiết phải như vậy, mà cần dựa vào cái riêng vốn có của mỗi người để tìm kiếm những cái tương tự với mình, để dễ dàng tạo nên tiếng nói chung với mình. Chẳng hạn, tính cách của một ai đó không giống chúng ta nhưng họ có chung chí hướng và quan niệm giá trị với mình, chúng ta cần cố gắng tìm ra những điểm tương đồng và loại bỏ những điểm khác biệt giữa hai người. Như vậy, hai người mới cảm nhận được sức hấp dẫn của nhau, từ đó làm tăng thêm mong muốn được tiếp cận và kết giao với nhau. 2. Tăng thêm khả năng cá nhân mình Khả năng ở đây là muốn đề cập đến mức độ thể hiện tình hình thực tế của mình. Muốn người khác hiểu bạn thì trước hết bạn phải để người khác hiểu về bạn. Thử nghĩ xem, nếu bạn hoàn toàn không hiểu gì về một người nào đó liệu bạn có tự nguyện kết giao cùng họ không? Mức độ thể hiện cho đối phương về khả năng thực tế của mình phản ánh trực tiếp mức độ tín nhiệm của người này đối với đối tượng giao tiếp. Nếu hai bên không tin tưởng lẫn nhau thì mức độ thể hiện sẽ bị giảm. Còn nếu đã tin tưởng đối phương thì mọi chuyện sẽ dễ dàng hơn, hai người sẽ tâm sự cực kỳ cởi mở, thoải mái. Khi nói chuyện bạn vừa muốn tiếp cận đối phương vừa lại không muốn để đối phương biết gì về mình, như thế sẽ khiến cho đối phương cảm thấy bạn không tin tưởng họ, từ đó nảy sinh sự dè dặt, giữ ý. Do vậy, trong quá trình giao tiếp với người khác, bạn nên chủ động cởi mở, giới thiệu cho đối phương biết về gia cảnh, lý lịch, sở thích, đam mê, giá trị quan của mình,... rút ngắn khoảng cách về tâm lý với đối phương, làm cho họ hiểu về bạn trên mọi phương diện, từ đó có thể khiến cho đối phương thêm tin tưởng bạn hơn và chấp nhận mối quan hệ với bạn. 22. Ghi nhớ tên tuổi của người khác là bước thành công đầu tiên trong quan hệ giao tiếp Tên tuổi là đặc trưng cơ bản của mỗi người, nếu có thể nói được chính xác tên của đối phương thì tin chắc rằng đó là tiếng thân thiết nhất mà đối phương nghe được. Ông Jim - Bộ trưởng Bộ Bưu chính Viễn thông Hoa Kỳ vốn xuất thân trong một gia đình nghèo khó. Bí quyết thành công của ông chính là do ông đã phát huy được sở trường của mình - Ghi nhớ một cách chính xác tên tuổi của đối phương ngay lần gặp gỡ đầu tiên. Được biết, ông ấy có thể nhớ chính xác khoảng hơn 50 nghìn danh tính của mọi người. Trước khi giữ chức vụ quan trọng này, ông Jim là nhân viên bán hàng cho một công ty thạch cao. Khi đó, ông luôn ghi nhớ trong lòng tên tuổi, hoàn cảnh gia đình, quan điểm chính trị của tất cả những người mà ông có dịp tiếp xúc, nói chuyện lần đầu tiên. Vì vậy, những lần gặp lại, dù đã cách thời gian khá lâu từ nửa năm đến một năm nhưng ông vẫn thăm hỏi một cách chính xác phù hợp hoàn cảnh của từng người, chính điều này đã khiến cho những người nói chuyện với ông cảm thấy được coi trọng và họ đều rất quý mến con người ông. Ông Jim nhận thấy mức độ quan tâm đến tên tuổi mình của những người bình thường khác vượt quá sức tưởng tưởng của ông, nếu có người nào đó nhớ được tên của ông thì ông cảm thấy đầy thiện cảm với họ, nó thực sự còn hấp dẫn hơn nhiều so với những lời nói nịnh bợ buồn tẻ, nhạt nhẽo. Ngược lại, nếu bạn quên hay nhớ nhầm danh tính người khác, rất có thể sẽ dẫn đến những điều phiền toái không lường trước được. Nếu là những nhân vật quan trọng càng cần phải nhớ rõ hơn. Lúc rỗi rãi, có thể ghi lại tên tuổi của những người mà bạn vừa quen biết, tập trung cao độ để ghi nhớ, bao giờ bạn cảm thấy nhớ được tên tuổi của họ rồi thì có thể vứt bỏ trang giấy ghi tên tuổi đó đi. Nghe nói, phương pháp ghi nhớ tên tuổi người khác của Napoleon Đệ tam là: tim, tay, mắt, tai, miệng cùng được huy động đồng thời, tuy có phần phiền phức nhưng hiệu quả đạt được khá cao. Đại văn hào nước Mỹ Emerson từng nói: "Phép lịch sự đáng kính được tạo nên từ sự hy sinh nhỏ bé". Rõ ràng, sự hy sinh nhỏ bé đầy gian khổ này thực sự đáng để chúng ta học tập. 23. Tấm danh thiếp là cầu nối quan trọng vun đắp cho các mối quan hệ Trong xã hội công nghiệp ngày càng phát triển như ngày nay, việc trao đổi danh thiếp cho nhau ngay lần đầu gặp gỡ không chỉ là phép lịch sự cần có nữa mà đã trở thành một thói quen hết sức tự nhiên. Dựa vào tên tuổi công ty và chức vụ thể hiện trên tấm danh thiếp cho phép bạn biết được vị trí và quyền hạn của đối phương, từ đó giúp bạn hiểu được bạn có thể nhờ cậy người đó ở lĩnh vực nào, phạm vi nào, vì vậy việc trao đổi danh thiếp cho nhau có một ý nghĩa cực kỳ quan trọng trong quan hệ giao tiếp. Tấm danh thiếp quan hệ trên thương trường cũng giống như một tấm biển quảng cáo, nó chắc chắn sẽ để lại những ấn tượng tốt đẹp trong lòng người nhận danh thiếp và tạo nên những ảnh hưởng nhất định nào đó đối với đối phương. Phần lớn mọi tấm danh thiếp thường chỉ có phần giới thiệu danh tính, địa chỉ, số điện thoại và chức vị của chủ danh thiếp, song tác dụng của tấm danh thiếp thông thường không phải chỉ nhằm mục đích thông báo cho đối phương biết bạn là ai, lại càng không phải chỉ để cho đối phương có ấn tượng tốt về bạn mà điều cơ bản chính là giá trị lưu giữ lâu dài mà tấm danh thiếp có được. Những tấm danh thiếp chỉ có mỗi phần tên tuổi sẽ không có ý nghĩa lưu giữ. Tuy nhiên, nói chung những tấm danh thiếp có thêm phần chức vụ và nội dung nghề nghiệp, chỉ cần được người khác lưu giữ thì chắc chắn sẽ có lúc được sử dụng khi cần thiết, nếu không sẽ khó có cách nào để tăng cường tình cảm và tình bạn. Ông Tổng biên tập của một tờ Tuần san nổi tiếng trong giới xuất bản, tuy chưa đến tuổi nghỉ hưu nhưng đã xin thôi việc. Vì ông ấy muốn tự mình lập nghiệp. Hơn nữa, ông cho rằng ông đã có số tài sản lớn trong tay để lập nghiệp. Ông ấy đã thu thập cho mình hơn 7000 tấm danh thiếp các loại. Những tấm danh thiếp có được là do ông bắt đầu sưu tầm từ khi ông bước chân vào nghề tuyên truyền đại chúng và đến khi ông ấy quyết định xin thôi việc, trong tay ông đã có hơn 7000 tấm. Đồng thời, cũng chính từ lúc cầm bút viết bài, tham gia diễn thuyết hay các buổi hội thảo ông đã ý thức được rằng, tấm danh thiếp chính là mấu chốt quan trọng để kết giao giữa mình với mọi người. Ông cũng tiến hành sắp xếp, chỉnh lý, phân biệt một cách có hệ thống theo nghề nghiệp đối với hơn 7000 tấm danh thiếp đó. Với chúng ông phân thành 3 loại lớn cơ bản, đó là danh thiếp để giao dịch thuần tuý, danh thiếp để giao lưu tình cảm thông thường và danh thiếp của bạn bè,... Trong số 7000 tấm danh thiếp đó, theo ông thì có hơn 2000 tấm được xác định là có hiệu quả thực sự. Tiếp theo ông lại tiếp tục lựa chọn trong số hơn 2000 tấm danh thiếp đó, cuối cùng ông cũng đã chọn ra được cho mình 200 tấm của những người "đắc lực", có thể hỗ trợ gánh vác giúp ông khi cần thiết. Thế là, ông bắt đầu lập nghiệp từ 200 tấm danh thiếp này. Cho đến bây giờ, 200 tấm danh thiếp mà ông đã bỏ công sức gian khổ, phấn đấu nhiều năm mới có được đã trở thành tài sản quý giá trong quan hệ, tiền tài và sự nghiệp của ông giúp ông đạt được thành công. Lý do lớn nhất giúp ông Tổng biên tập gặt hái được thành công chính là nhờ ông biết cách coi trọng các mối quan hệ giao tiếp, biết cách gìn giữ những tấm danh thiếp và sử dụng chúng một cách linh hoạt trong cuộc sống cũng như trong công việc. Tấm danh thiếp chỉ là trang quảng cáo cá nhân nhỏ bé. 200 tấm danh thiếp đại diện cho tinh thần trách nhiệm và sự thành tâm thành ý. Có được những đầu mối quan trọng từ những người có liên quan này, chỉ cần biết cách tranh thủ sử dụng thì nó sẽ trở thành nguồn quan hệ con người vô cùng phong phú cho bạn. Lấy một tấm danh thiếp của người khác, sưu tầm và bảo quản chúng không phải là việc gì quá khó khăn, điều thực sự khó khăn chính là bạn phải biết cách làm sao để sử dụng linh hoạt những tấm danh thiếp đó, tạo nên cơ hội thành công cho bạn. Vì vậy, những người muốn đạt được thành công từ bạn bè cần phải dành nhiều thời gian công sức bắt đầu từ những tấm danh thiếp nhỏ bé này. 24. Sử dụng linh hoạt mạng lưới quan hệ đồng hương hay bạn học cùng trường Mỗi khi đến dịp tổng tuyển cử, nhiều ứng cử viên đều bận rộn với việc thăm hỏi một Hội đồng hương nào đó hoặc tập trung diễn thuyết ở các trường học, mục đích là để nhanh chóng thu hút một số lượng đông đảo quần chúng đứng về phía mình, ủng hộ cho mình. Trên thực tế, bạn không nên đợi đến lúc tranh cử mới làm như vậy, ngày thường cũng nên thường xuyên liên hệ với các tổ chức đoàn thể như Hội đồng hương, Hội đồng khoá như vậy sẽ dễ dàng thiết lập mạng lưới quan hệ của mình Đối với những người trưởng thành công việc là chiếc cầu trung gian để quan hệ với mọi người. Khi công việc không có nhu cầu này thì hầu hết chúng ta sẽ không thể kết bạn thâm giao với đối tác được. Hiện tượng này xuất hiện từ xã hội bận rộn này chứ không phải do chủ nghĩa công lợi mang lại. Do công việc bận rộn nên không có thời gian để tiếp xúc, kết giao cùng người khác. Quan hệ giao tiếp giữa con người với con người, chủ yếu là do bạn bè giới thiệu hay có liên quan đến công việc. Quy mô lớn nhỏ của các xí nghiệp có sự ảnh hưởng rất lớn đến việc giao du, kết bạn. Cùng với sự giao lưu tình cảm ngày càng sâu đậm, nếu gặp gỡ tiếp xúc thường xuyên hơn sẽ nảy sinh tình cảm cá nhân. Lúc còn trẻ, người ta thường đặt nhiệt tình công việc và danh lợi vào vị trí trung tâm, không chú ý nhiều đến việc kết giao với người khác. Nhưng cùng với năm tháng, tuổi tác càng cao thì sự hiểu biết sâu sắc về tính cách con người, sức mạnh cá nhân, giáo dục, cá tính làm cho quan hệ giao tiếp tăng lên. Trên thực tế, hoàn cảnh xuất thân (quê hương hay trường học) chiếm một vị trí quan trọng trong quan hệ giao tiếp. Từ lúc học tiểu học cho đến khi vào đại học, dù ở vào giai đoạn nào giữa các bạn học với nhau bao giờ cũng có một tình cảm sâu đậm. Như vậy, hai bên có thể hiểu nhau và dễ dàng làm bạn với nhau. Khi bước sang tuổi trung niên, mối quan hệ tích cực vốn có này lại càng được thể hiện rõ hơn. Tình bạn được thiết lập dựa trên cơ sở là bạn học hay đồng hương sẽ giúp cho mạng lưới quan hệ của bạn thêm phong phú và hiệu quả cao hơn. Ở tuổi trung niên, hầu hết mọi người đều có thể ý thức được giá trị và vị trí xã hội của người khác và tầm quan trọng của nó đối với bản thân mình. Hay nói cách khác, khi càng tới gần điểm cuối của cuộc đời con người ta càng nhận thấy rõ mọi điều trong cuộc sống. Càng trải qua nhiều hoàn cảnh thì càng dễ dàng nảy sinh tiếng nói chung với người khác. Nếu muốn đạt được thành công, muốn có ngày càng nhiều các mối quan hệ thì ngay từ bây giờ đừng ngần ngại tìm cách liên lạc với Hội đồng hương hay Hội đồng khoá. 25. Cách thức xoá tan sự im lặng trong lần gặp gỡ đầu tiên Khi mới làm quen với nhau, do còn lạ lẫm nên mỗi người đều có những điều khó nói trong lòng, làm thế nào để phá bỏ rào cản này chính là yếu tố quyết định sự thành hay bại ngay trong lần gặp gỡ đầu tiên. Hàn huyên trò chuyện là cách cần thiết để phá bỏ trở ngại này, nếu trong quá trình nói chuyện có thể vô tình hay hữu ý bạn thêm một vài chủ đề thu hút được đối phương hoặc là những vật, những việc mà đối phương hiểu biết thì sẽ làm cho cuộc trò chuyện thêm sâu sắc, như thế buổi nói chuyện không còn khách sáo, hình thức nữa. Nếu biết vận dụng thích hợp, hai người có thể trở nên gần gũi, thân tình hơn và nói chuyện cởi mở hơn. Nói chuyện kết hợp hài hoà giữa giới thiệu về mình và hàn huyên sẽ không làm cho người khác cảm thấy khiên cưỡng, thiếu thoải mái mà còn làm cho mọi người rũ bỏ được cảm giác cảnh giác và do đó họ sẽ chân thành thẳng thắn, cởi mở hơn khi nói chuyện với bạn. Có thể sẽ có người cho rằng, không có chuyện gì nói nhưng vẫn cố tìm lời để trò chuyện, nhưng thực tế muốn gây sự chú ý của đối phương hãy để cho họ tự tin nói chuyện, còn bạn phải quan tâm đến những nhu cầu của đối phương. Sự quan tâm, chú ý đó sẽ khiến cho đối phương cảm thấy được tôn trọng. Không có sự tôn trọng này, lời nói sẽ thiếu đi sự hài hước. Hơn nữa, lần đầu tiên gặp nhau, nếu hai người hầu như không nói gì sẽ tạo cho con người ta cảm giác không thoải mái, tự do. Còn dẫn dắt người khác nói chuyện lại là một nghệ thuật. Chẳng hạn gặp một người không giỏi đối đáp, bạn có thể làm cho họ nói chuyện được không? Trong hoàn cảnh đó, cách tốt nhất là bạn nên bắt đầu câu chuyện bằng những câu hỏi mà đối phương dễ trả lời hoặc những chủ đề thuộc về kinh nghiệm, dẫn dắt họ nói chuyện, dần dần đưa đẩy câu chuyện để họ nói ra những điều bạn cần. Ví dụ, bạn muốn thăm dò tìm hiểu quan điểm của đối phương về vấn đề "Hai bờ eo biển", nói chung những vấn đề nghiêm túc này thường rất ít người có thể nhanh chóng trả lời lưu loát được, đặc biệt đối với một người lạ. Họ rất khó có thể nói ra ý kiến của mình mà không có cảm giác cảnh giác. Lúc này, bạn đừng ngần ngại nói về một số vấn đề nào đó không có quan hệ trực tiếp gì với vấn đề vừa nêu để thể hiện sự quan tâm đối với đối phương. Và một khi đối phương nhận thấy sự chân thành trong cách nói chuyện, họ sẽ tự loại bỏ sự nghi ngờ, đề phòng để nói chuyện thoải mái hơn với bạn, nếu họ sẵn sàng trả lời những vấn đề không hề khó có nghĩa là họ đang đặt cơ sở cho việc trả lời những vấn đề khó hơn sau này. Đặc biệt đối với một người không thạo giao tiếp thì cách nói chuyện dẫn dắt từng bước này lại càng trở nên cực kỳ quan trọng. Hãy nhớ một nguyên tắc cơ bản: vấn đề bạn muốn tìm hiểu càng trừu tượng thì vấn đề bạn nêu ra càng phải được cụ thể hoá. 26. Nụ cười là vũ khí sắc bén để được người khác yêu mến Nụ cười có một sức hấp dẫn kỳ lạ, tuy nó không hề có âm thanh nhưng nó lại biểu đạt được rất nhiều ý nghĩa như sự vui vẻ, khoan khoái, tán thành, tôn trọng và đồng tình,.. Trong cuốn sách "Làm thế nào để xoá tan nỗi sợ hãi trong lòng", Bonaparte Obastly đã nói: "Khi bạn nở nụ cười với người khác, người khác cũng sẽ nở nụ cười lại với bạn, bằng nụ cười họ muốn nói với bạn rằng, bạn hãy để họ cảm nhận được hạnh phúc. Bởi khi bạn nở nụ cười với người khác, bạn sẽ khiến cho họ cảm thấy mình là người được mọi người yêu mến và cũng đáp lại bạn một nụ cười thân thiện. Hay nói cách khác, nụ cười thân thiện của bạn giúp cho người khác cảm nhận được giá trị của bản thân mình. Thử nghĩ mà xem, trong cuộc sống liệu có người nào đó muốn làm bạn với những người suốt ngày mặt mày ủ ê, buồn bã hay không?" Trong quan hệ xã hội, chúng ta cần vận dụng thế nào loại vũ khí sắc bén này? Khi bạn muốn làm phiền người khác hay đề nghị người khác giúp đỡ bạn thực hiện một việc gì đó chỉ cần bạn nở nụ cười với họ, hầu hết đối phương sẽ vui vẻ nhận lời bởi họ cho rằng họ có được sự tôn trọng và biết ơn của bạn. Dẫu biết rằng "thuốc đắng giã tật, sự thật mất lòng" nhưng khi bạn phê bình hay trách cứ một cách thẳng thắn lỗi lầm của người khác bằng một nụ cười thân thiện, bạn sẽ làm giảm đi rất nhiều "vị đắng" trong "liều thuốc sự thật" đó, đồng thời người nghe cũng dễ dàng chấp nhận lời phê bình hơn. Khi bạn tranh luận một vấn đề nào đó với bạn bè, bạn mong muốn "hạ nhiệt" cuộc tranh cãi bạn nên nở nụ cười với người bạn của bạn, như vậy người bạn đó sẽ hiểu được ý định muốn "giảng hoà" của bạn, đồng thời cũng hiểu được rằng tình cảm giữa hai người không thể bị tan vỡ vì bất kỳ nguyên nhân gì. Còn khi một người ngoài cuộc tranh cãi với một người thứ ba trước mặt bạn, bạn nên cười thân thiện để đối phương hiểu rằng bạn không tán thành ý kiến của họ và họ không nên tiếp tục phê phán, nói xấu nhau nữa. Tuy nhiên, trong cuộc sống chúng ta có thể bắt gặp một người nào đó rất ít khi cười bởi vì họ dồn nén tình cảm thật của mình trong lòng. Nếu bạn cảm thấy yêu mến người khác, yêu mến xã hội và có thể cởi mở tấm lòng thì nụ cười sẽ luôn nở trên đôi môi bạn. Cuộc sống của bạn sẽ trở nên vui vẻ, thoải mái, hạnh phúc và bạn sẽ dễ dàng có được sự quan tâm, giúp đỡ của người khác. Nói về tác dụng to lớn của nụ cười, một người môi giới cổ phiếu ở thị trường chứng khoán NewYork tâm sự: "Tôi lập gia đình đã được 18 năm, 18 năm nay trong khoảng thời gian từ lúc thức giấc buổi sáng cho đến lúc đi làm chưa khi nào tôi nhoẻn miệng cười với bà xã, hai chúng tôi cũng không thể nói chuyện với nhau được hơn 20 câu. Nói một cách nghiêm túc, thực sự tôi là một người khó gần. Về sau, một thầy của tôi đã yêu cầu tôi phải tập cười vui vẻ trong vòng một tuần, tôi hạ quyết tâm thử luyện. Mỗi buổi sáng sớm, tôi vui vẻ cười nói với bà xã: "Chúc em một buổi sáng tốt lành!". Đúng như lời của thầy giáo nói, bà xã nhà tôi hết sức ngạc nhiên và vô cùng vui vẻ, ngoài sức tưởng tượng của tôi. Tôi tâm sự với bà xã từ nay về sau, tôi sẽ mãi luôn nở nụ cười như thế. Từ khi tôi thay đổi thái độ, không còn "tiết kiệm" nụ cười như trước kia nữa, cuộc sống gia đình tôi đã hoàn toàn đổi khác, giờ đây tôi được sống trong cảm giác hạnh phúc thực sự mà trước đây tôi chưa hề có. Hàng ngày mỗi lần gặp gỡ hàng xóm láng giềng, bạn bè, đồng nghiệp hay người bán vé xe buýt,... tôi luôn nở nụ cười rạng rỡ trên môi, ban đầu họ cũng cảm thấy hơi ngạc nhiên nhưng lâu dần họ cũng quen và đáp lại tôi bằng nụ cười thân thiện. Nếu có ai đó tranh cãi hay gắt gỏng vô lý với tôi, tôi luôn đối xử với họ bằng thái độ rộng lượng, cởi mở, khi lắng nghe những lời trách cứ của họ tôi không quên nở nụ cười thân thiện trên môi. Vì vậy, mọi vấn đề nan giải đều được giải quyết êm xuôi. Hơn nữa, sau những nụ cười các mối quan hệ cũng đến với tôi nhiều hơn. Một học giả cho biết: "Khi đi ra khỏi nhà, nhớ phải ngẩng cao đầu, hít một hơi thở thật sâu. Khi đi trên đường gặp người quen, đừng quên nở nụ cười thân thiện. Bắt chặt tay người khác với sự thành tâm thành ý, đừng lo lắng bị người khác hiểu nhầm, cũng không cần sợ đối phương là đối thủ cạnh tranh về sự nghiệp với mình. Tóm lại, con người ta nên duy trì tâm lý thoải mái, thẳng thắn. Chỉ có những con người có trạng thái tâm lý, tình cảm ổn định mới có được sự sáng tạo, mới đạt được những gì mình mong muốn. Vì vậy, đối diện với thế giới bằng nụ cười rạng rỡ bạn sẽ có được sự báo đáp đầy ý nghĩa của nó. 27. Muốn giành được sự tin tưởng của người khác cần phải có kỹ năng Trong quan hệ giao tiếp, muốn đạt được một mục đích nhất định bạn cần phải tạo được sự tín nhiệm đối với người khác. Tuy nhiên, làm thế nào để có thể truyền đạt được sự tôn trọng và tin tưởng của mình cho đối phương biết? Giải pháp cơ bản là bạn phải tìm hiểu tâm tư, tình cảm suy nghĩ của đối phương bằng sự đồng cảm với họ. Đây chính là "tiếng nói chung" mà lĩnh vực tâm lý học thường đề cập đến. Ví dụ, một nhà biên tập khi muốn đề nghị một người nào đó viết bài, trước hết họ tìm cách để gặp được đối phương, sau đó hỏi han chuyện gia đình và vào thời điểm thích hợp, nhà biên tập sẽ nói: "Anh đề cập đến chuyện này, đột nhiên khiến tôi nghĩ đến... vấn đề này, anh thấy thế nào?". Chờ lúc quan điểm của đối phương gần giống với suy nghĩ, tính toán của mình, nhà biên tập sẽ nhanh chóng tiếp lời: "Tốt rồi! ý kiến của anh rất hay, bây giờ anh nên viết bài theo ý kiến này!". Như vậy, đối phương luôn luôn chấp nhận lời đề nghị của nhà biên tập bởi họ cho rằng bài báo mà họ đang cần viết chính là những nội dung họ vừa đề cập tới. Trong quan hệ giao tiếp khi chúng ta lắng nghe ý kiến của người khác, nếu như chúng ta vừa gật đầu đồng ý tán thành vừa nhắc lại những lời nói của đối phương, như thế có thể sẽ khiến cho đối phương cảm thấy lời nói của họ có "trọng lượng" và được bạn tôn trọng, từ đó họ sẽ bộc bạch hết những vấn đề thầm kín với bạn. Để giành được sự tin tưởng của đối phương, khi câu chuyện đang diễn ra vui vẻ, bạn có thể thêm vào một câu: "Nếu không phải là anh, có lẽ tôi không thể nghĩ ra được điều này!". Những câu động viên như thế sẽ giúp cho việc hình thành mối quan hệ giữa hai người càng trở nên thân thiết hơn. Thông thường, con người ta khi có một điều gì đó riêng tư, thầm kín luôn mong muốn tìm được một người để dốc bầu tâm sự hay bộc bạch nỗi lòng. Và người đó là ai cần có sự lựa chọn. Cho nên, khi bạn nói với đối phương: "Nếu không phải là anh, chắc tôi không thể nghĩ ra được điều này!" có nghĩa là bạn rất coi trọng đối phương. Vì vậy, trong không khí hoà hợp, bạn sẽ đáp ứng được khả năng tự ý thức của đối phương, khiến cho mối quan hệ giữa hai người càng thêm gắn bó. 28. Chấp nhận những người bạn thỉnh thoảng không giữ đúng lời hứa Thế nào là không giữ lời hứa? Không giữ lời hứa chính là việc không thực hiện lời hứa của mình với người khác, hành vi này làm suy giảm niềm tin mà người khác dành cho bạn. Rút lại những lời mình đã nói cũng có nghĩa là bạn đã không giữ lời hứa. Nếu như chính bạn cũng không làm theo lời nói của mình thì liệu ai có thể tin tưởng bạn? Từ đây chúng ta có thể nhận thức được rằng, thực hiện được lời nói của mình là một việc không hề đơn giản. Vui vẻ nhận lời làm những công việc phù hợp với khả năng của mình là một cách để bạn khẳng định chính mình. Tuy nhiên, nếu thực sự bạn không có cách nào để thực hiện lời hứa của mình thì cũng cần nói rõ khó khăn của mình. Vài năm trở lại đây những người có thể thực hiện được lời hứa của mình một cách thực sự vốn đã ít lại càng ít hơn, việc thất hứa dường như trở thành một chuyện hết sức tự nhiên. Không ai thích làm bạn với những kẻ ba hoa chích choè, đùn đẩy trách nhiệm cho người khác. Những người biết giữ lời hứa, có thể tin tưởng và thực sự đáng quý. Chúng ta đều không muốn làm quen với những người nhu nhược, tiêu cực, bảo thủ hay không giữ lời hứa mà mong muốn được làm quen với những người có chính kiến riêng, có dũng khí và biết đấu tranh với hoàn cảnh hiện tại. Những người luôn có thái độ tích cực với công việc nói chung thường được mọi người đánh giá cao hơn so với những kẻ không biết giữ lời hứa. Nếu một người nào đó thường xuyên không giữ lời hứa sẽ khiến cho mọi người khó chịu, điều đó cũng có nghĩa là họ đang tự hạ thấp chính mình. Tuy nhiên, nếu thỉnh thoảng bạn dễ dàng chấp nhận những lời nói dối, bạn rộng lượng tha thứ cho người khác bằng tấm lòng nhân hậu thì có lẽ bạn sẽ có thêm nhiều người bạn. Rốt cuộc trên thực tế, những con người hoàn thiện trong cuộc sống này có được mấy người? Chúng ta vẫn bắt gặp những người thỉnh thoảng không giữ lời hứa hay có hành vi thiếu thống nhất. Và như vậy chúng ta cũng không nên quá khắt khe mà đôi khi phải biết độ lượng để có thêm những người bạn. 29. Người dám làm dám chịu mới có thể thành công Lối suy nghĩ thường thấy của con người trong xã hội hiện đại là rất tiêu cực, họ luôn nghĩ rằng mọi điều họ làm là "không công", là "không chắc đã thành công". Vì vậy, dù đã vạch ra kế hoạch nhưng khi bắt đầu thực hiện gặp phải một vài phiền toái hay khó khăn nhỏ nhặt thôi là họ vội vàng từ bỏ ngay quyết định ban đầu của mình. Nếu bạn hỏi lại họ: "Chưa bắt tay vào thực hiện làm sao biết được kết quả thế nào?". Chắc chắn họ sẽ trả lời: "Tôi biết là không thể thành công được, có làm cũng chỉ lãng phí thời giờ mà thôi". Tại sao lại như vậy? Phải chăng họ không dám đương đầu với thử thách? Hay là họ không đủ khả năng đối phó với những tình huống ngoài kế hoạch? Dù là lý do gì đi nữa thì cũng đều là những hiện tượng tiêu cực. Người được xem là mạnh mẽ thường không bao giờ để ý cân nhắc trước kết cục ra sao? Sau khi vạch kế hoạch họ sẽ lập tức tiến hành công việc. Môi trường và sự vật không ngừng biến đổi, không ngừng phát triển. Vì vậy, không ai có thể biết trước được kết quả của một sự việc sau khi được thực hiện. Những người luôn cho rằng thực hiện một việc gì đó là vô ích vì họ không nhận thức được điều này. Tuy nhiên, chúng tôi có thể dám chắc rằng người lúc nào cũng chỉ quan tâm đến sự thành bại của mọi chuyện chắc chắn sẽ là kẻ thất bại. "Tốt, hãy thử xem!" Nói như vậy mới là người đủ dũng cảm giải quyết công việc. Trên thực tế, bất kỳ việc nào trước khi được thực hiện chúng ta đều không thể biết trước được kết quả của nó. Nếu không thể lý giải hiện thực, chỉ biết phê phán bằng miệng thì dù có được may mắn cũng sẽ trở thành kẻ thua cuộc trong xã hội cạnh tranh mà thôi. Ngược lại, những người không quan tâm đến kết quả sự việc, dũng cảm tiến lên mới thực sự là đối thủ cạnh tranh đáng kính nể. Còn việc xem những hạng người này là bạn hay thù không phải là chuyện gì tiêu cực cả. Nếu chúng ta xem họ là thù thì điều đó có thể trở thành nhân tố kích thích mạnh mẽ cho chính mình, tự bản thân đề cao cảnh giác, bổ sung những điểm còn hạn chế cho mình; nếu chúng ta xem họ là bạn bè có thể trở thành nhân tố bổ sung, hỗ trợ cho nhau, phát huy cao nhất khả năng đột phá. Có được những người bạn dũng khí, dám làm dám chịu quả là một điều cực kỳ may mắn đối với mỗi chúng ta. 30. Phán đoán một con người qua bạn bè của họ Trong cuộc sống luôn tồn tại những con người có quyền lực, lời nói của họ đầy lôi cuốn, được giao lưu quan hệ với số người này thực sự sẽ khiến chúng ta cảm thấy vui vẻ, thoải mái. Nhưng ở họ cũng có thể có những mặt nào đó mà họ không muốn người khác biết được. Đã muốn kết bạn với họ thì cần phải tìm hiểu tâm tư, suy nghĩ bên trong con người họ, tìm hiểu kỹ những khía cạnh, những phương diện chân thực của họ, có như vậy bạn mới có thể yên tâm phần nào kết bạn thâm giao với họ. Mỗi người trong chúng ta ai cũng có những "mảnh trời riêng" cho mình. Có thể nó không phải là cái gì quá lớn, nhưng rút cục nó vẫn là những điều không thể công khai hay không thể nói ra cho người khác biết. Lý do họ không muốn để cho người khác biết có thể là vì họ là người cẩn thận, kín đáo nhưng cũng có thể là do họ cố tình giữ kín, do đó chúng ta sẽ khó mà phán đoán được suy nghĩ thật của họ như thế nào. Có một cách để chúng ta có thể dễ dàng hiểu được bạn bè, đó chính là quan sát qua bạn bè của họ. Tìm hiểu một con người thông qua bạn bè họ là một phương pháp tương đối hiệu quả. Có một số người bạn mà tình bạn được thiết lập trên cơ sở các quan hệ làm ăn buôn bán không phải là người mà chúng ta mong muốn kết bạn, song có những người chỉ là những người bạn ăn uống nhậu nhẹt xã giao với nhau lại thực sự là những người mà chúng ta muốn kết bạn thâm giao dù biết rằng đó có thể là sự lãng phí thời gian. Trong quan hệ bạn bè đa nguyên hoá, phương thức "vàng thau lẫn lộn" cũng chưa hẳn đã là không thể thực hiện được. Tuy nhiên, những người có thể giới thiệu cho những người thứ ba thì không nên bị hạn chế, vì vậy điều tốt hay xấu, có lợi hay có hại của người được giới thiệu có thể đã đạt được sự khẳng định ở một mức độ nào đó của đối phương. Trong quan hệ giao tiếp, những người bạn có thể gây khó khăn cho bạn,. . đều không đáng được trân trọng. Chúng ta phải tìm hiểu xem họ là người thế nào để đề phòng kẻo đến lúc hậu quả xảy ra rồi mới ân hận thì e rằng đã quá muộn. 31. Hãy để cho người có tư duy kém theo suốt cuộc đời bạn Nếu có ai đó hỏi rằng: trên thế giới này hạng người nào khiến người ta phải suy nghĩ nhiều nhất? Những người tư duy kém chắc chắn không phải là người khiến người khác "đau đầu" nhất, mà ngược lại những con người khôn lỏi, ranh mãnh mới thực sự đáng để chúng ta suy nghĩ nhiều nhất. Trong thực tế, bất kể là già trẻ gái trai trên thế gian này chẳng có người nào thực sự ngu dốt cả. Thậm chí một số người rất đỗi bình thường lại chiếm một vị trí nhất định nào đó trong xã hội, họ có nhà cửa, xe cộ, có danh tiếng và địa vị... Thế nào bị coi là khả năng tư duy kém? Người có năng lực tư duy kém là người không có khả năng tích luỹ sáng tạo hay khả năng học vấn, tuy biết chút ít tài lẻ vụn vặt nhưng lại thiếu khả năng quan sát có chiều sâu, thiếu những tri thức cơ bản để đưa ra các phán đoán có hiệu quả, càng không có khả năng giải quyết xử lý các vấn đề khó khăn, phức tạp và lẽ dĩ nhiên họ cũng thiếu hiểu biết về tâm lý của người khác. Có một số người bề ngoài trông có vẻ như rất hiểu biết vấn đề, thỉnh thoảng cũng có thể tham gia đóng góp ý kiến, song họ luôn không nắm bắt được thực tế của sự việc, họ chỉ ứng phó ngẫu hứng tuỳ tiện mà thôi! Những người có địa vị cao thì khả năng nhạy cảm, khả năng hành động và các khả năng khác đều không có mối liên hệ với khả năng tốt hay kém của tư duy. Đồng thời, người không có khả năng lý giải được những sự việc cần phải làm rõ chưa chắc là người tư duy kém. Có những chàng trai và những cô gái khi tìm hiểu nhau luôn ăn mặc chải chuốt, bảnh bao, bề ngoài luôn tỏ ra là những người có học thức, trí tuệ nhưng qua một thời gian tiếp xúc, quan hệ hoặc sau khi kết hôn mới phát hiện bản chất thật của người bạn đời của mình. Những người không có khả năng phán đoán và khả năng lý giải khó mà thay đổi được, nếu có thể nhận ra sớm thì dù không có cách nào thay đổi đối phương, cũng có thể nhận thức được việc quan hệ với những người này là một điều không hề dễ dàng chút nào. Tốc độ phản ứng của một người có thể phân biệt được khi họ nói chuyện với người khác. Nếu quan sát kỹ động tác, độ nhạy cảm của hành động người đó thì khả năng phân biệt lại càng chính xác hơn. Một người mà động tác chậm chạp thì chắc chắn phản ứng của họ cũng sẽ chậm chạp. Tuy nhiên, không phải những người tư duy kém thì họ không thể trở thành bạn tốt của chúng ta được. Có thể thấy, những người tư duy kém thì tư chất của họ không được nhanh nhạy nhưng phần lớn họ đều là những người có tính cách, phẩm chất tốt. Do khả năng tư duy không tốt nên họ thường gặp khó khăn trong việc thực hiện những công việc như trù tính suy nghĩ chặt chẽ hay công tác tham mưu cho người khác, nhưng phần lớn trong số họ lại là những con người có tính cách lương thiện. Hơn nữa, nhóm người này tuyệt đối càng không thể sống đơn độc, lẻ loi. Nhóm người có khả năng tư duy kém rất dễ dàng "tâm phục khẩu phục" những người mà họ cho rằng khả năng tư duy tốt hơn họ, trí tuệ cao hơn họ và quan tâm chăm sóc họ hết mức trong cuộc sống. Tuy nhiên, muốn có được những người bạn mà khả năng tư duy không tốt, thậm chí biến họ trở thành người tháp tùng bên cạnh bạn suốt đời, giúp đỡ bạn lập nghiệp, đòi hỏi bạn cần phải chuẩn bị cho mình chỉ số EQ (chỉ số tình cảm) cao nhất, tìm hiểu nhu cầu của họ, nhẫn nhịn và chấp nhận những khuyết điểm hay những điều thái quá ở họ. Bởi vì người có khả năng tư duy kém cho dù thỉnh thoảng muốn thể hiện thiện ý của mình cũng do có những suy nghĩ chưa thấu đáo hay có phần sai lệch mà có những sự giúp đỡ chúng ta không đúng như ta mong muốn. Hơn nữa, người tư duy kém thường sống thu mình rất dễ bị kích động, họ không biết cách kiềm chế, che giấu suy nghĩ, tình cảm và tính cách của mình, cho nên thường vô tình đắc tội với người khác mà không hay biết gì. 32. Người hay pha trò thường năng lực công tác không tốt nhưng lại có khả năng khuấy động không khí đám đông. Nhóm người này thường dễ dàng làm quen, kết bạn: họ giỏi văn nghệ, thích tham gia các hoạt động mang tính vận động, đặc biệt là đi tham quan du lịch. Được ngồi uống rượu nói chuyện với nhóm người này sẽ tạo cho bạn cảm giác vui vẻ, hưng phấn. Họ cũng là những con người dễ giành được thiện cảm từ người khác. Nhưng mở rộng quan hệ với họ không đem lại những điều bạn mong muốn. Nói như vậy không có nghĩa là nhóm người này không được mọi người yêu mến, cũng chẳng phải họ là những người khó tiếp xúc mà là vì không có cách nào để tạo mối quan hệ tốt đẹp. Lý do là, khi đề cập đến chuyện vui chơi giải trí thì họ tỏ ra là những người "biết chơi" và thành thạo nhưng khi nói đến công việc chuyên môn hay khi gặp những chuyện rắc rối, phiền toái họ lại trở thành những kẻ tiêu cực và không có khả năng giải quyết tình huống. Hầu hết mọi người đều có chung một nhận định về nhóm người này: "họ là những người bạn tốt nhưng lại không đủ tin cậy trong công việc". Tuy nhiên, khi mới làm quen chưa chắc bạn đã nhận ra được bản chất thật của hạng người này. Trong quá trình giao lưu quan hệ, nếu họ luôn thích nói những lời hài hước, bông đùa, xem niềm vui của mình là mục tiêu cao nhất của cuộc sống thì bạn cũng có thể nhận định được họ là dạng bạn bè thích chơi đùa nhiều hơn là làm việc. Những người đàn ông thích rượu chè, đàn bà, bài bạc,. .việc họ luôn tự cho mình là nhân vật trung tâm là điều hết sức bình thường. Khi vui vẻ, hưng phấn thì 85 họ quên hết tất cả, thậm chí là công việc, đây đích thực là những kẻ thích chơi bời, lêu lổng. Họ không tập trung lắng nghe hay để ý đến những công việc hay bất cứ điều gì cắt ngang niềm vui của họ. Họ luôn vui vẻ, thoải mái, luôn miệng nói những lời chẳng ăn nhập gì với nhau, khi cần trả lời họ lại tỏ ra "con cà con kê" sau đó cắt ngang câu chuyện của người khác và "làm mưa làm gió" trước mặt mọi người. Tuy nhiên những người này lại không thể thiếu được trong các buổi hội hè, đình đám. Tại các buổi tập trung vui chơi giải trí của mọi người, vai trò "hoạt náo viên" của họ sẽ được phát huy có hiệu quả. Nếu mọi người cho họ là những vai hề trong đám đông họ cũng không hề phật ý hay giận dỗi, tuy trong công việc họ không được coi trọng nhiều nhưng điều đó cũng chẳng có gì là xấu cả. Hơn nữa, trong một số trường hợp xã giao nhất định nào đó, có thể bạn cũng cần những "hoạt náo viên" như thế để khuấy động không khí. Vì vậy, những người bạn này cũng chưa hẳn là vô dụng. 33. Đừng bỏ qua những người bạn biết tuỳ cơ ứng biến. Trong cuộc sống có những người rất xuất sắc, làm việc gì cũng đến nơi đến chốn, không bao giờ tồn tại tình trạng "đầu voi đuôi chuột" như một số kẻ khác. Họ làm việc gì cũng dễ thành công và luôn giành được sự tin tưởng, ca ngợi của mọi người. Nếu trước 40 tuổi, bạn quá câu nệ vào niềm tin vốn có thì vô hình trung bạn đang tự hạn chế tầm mắt của mình, khiến bạn rơi vào tình trạng nhìn nhận phiến diện, cố chấp mà bản thân không hề hay biết. Niềm tin được tạo nên từ sự quan sát sâu sắc, kinh nghiệm đầy đủ và sự tích luỹ tri thức. Sự chín chắn và tuổi đời của con người chưa hẳn đã có sự tỷ lệ thuận với nhau nhưng điều không thể phủ nhận được là kinh nghiệm cuộc sống ở một mức độ nào đó có thể làm tăng thêm sự vững vàng, chín chắn của con người. Khả năng quan sát của con người có thể không được đầy đủ bởi hoàn cảnh sống xung quanh và các mối quan hệ tác động chưa nhiều. Đó là do chúng ta chỉ dựa vào những kinh nghiệm nhỏ nhặt của cá nhân để đánh giá. Chúng ta cho rằng đây chính là con người căn bản của cuộc sống, là sản phẩm trong hoàn cảnh này. Chính sự nhìn nhận phiến diện, cố chấp này mới nảy sinh sự khác biệt về hành vi của con người. Môi trường bên ngoài thay đổi nhanh chóng, thế giới biến chuyển vô thường, giá trị quan của con người cũng biến đổi không ngừng. Xã hội muôn hình muôn vẻ luôn thay đổi từng ngày từng giờ. Vì vậy để đáp ứng được nhu cầu của xã hội chuẩn bị cho mình một quan niệm mới là điều hết sức cần thiết. Cần phải nắm bắt những biến đổi lớn đang nảy sinh của xã hội. Những người luôn tự cho mình là thanh cao, luôn tự khen mình sống nghiêm túc, chặt chẽ nhưng thực tế hoàn toàn không phải là như vậy. Có thể là do họ tưởng mà thôi. Vì vậy, họ cần phải thay đổi hành vi, thái độ của mình. Trong xã hội hiện đại mọi việc biến đổi từng ngày từng giờ và sự vật luôn diễn tiến với nhiều hình thức khác nhau như vậy, việc đưa ra được một quyết định đúng đắn thực sự là một vấn đề hết sức khó khăn. Cho nên chúng ta cần phải có những quan niệm mới, có tư tưởng cầu thị vươn lên, không bằng lòng với những gì mình đã có, đó là điều quan trọng nhất. Những gì chúng ta đã nói, đã làm ngày hôm qua đã trở thành quá khứ nhưng những gì chúng ta đang nói, đang thực hiện ngày hôm nay có thể sẽ là những cái cần thiết cho tương lai. Vì thế nên ra sức cố gắng thích nghi với hoàn cảnh hiện thực, hơn nữa cần phải có tư duy linh hoạt và khả năng hành động. Biết cách đối phó với mọi tình huống biến đổi và có thái độ phù hợp để xử lý tình huống, đó mới là quan niệm cần thiết của con người hiện đại, không chỉ phải nhận thức được tình huống xung quanh mà cũng cần nắm bắt được bản chất thực tế. Làm được điều này, bạn mới là người vừa có tài năng vừa có dũng khí. Thay đổi thái độ, nếu có lý luận thực tế làm căn cứ thì bạn sẽ không bị xem là phản bội và làm bạn với những người này không có gì là nguy hiểm bởi họ không phải là những kẻ "gió chiều nào xoay chiều ấy", ngược lại họ còn được đánh giá là những con người nhanh nhạy với thực tế, biết tuỳ cơ ứng biến, không cố chấp, bảo thủ. Người bạn này có thể giúp bạn đối phó với mọi biến cố của cuộc sống xã hội, đừng bỏ qua cơ hội làm bạn với họ. 34. Sự khác biệt giữa người có tư duy linh hoạt và nhà bình luận Có những người mà bất luận ở đâu, trong thời điểm nào, thậm chí là bất cứ việc gì họ đều có thể đưa ra ý kiến của mình hay nghĩ ra được luận điểm ưu việt nào đó cho vấn đề cần giải quyết, đó là những người được đánh giá là "có tư duy linh hoạt" và đáng để chúng ta cậy nhờ. Những người này không phải là nhà bình luận. Các nhà bình luận chỉ biết phê phán, đưa ra được những kết luận còn hạn chế, nhưng do phải cân nhắc, tính toán đến "sự an toàn, thoả đáng", dù cho có hàng trăm hàng ngàn lý do cũng không thể đưa ra được kết luận gì cả. Một khi đề cập đến những kết luận hay quan điểm cần phải có trách nhiệm thì họ thường phụ hoạ theo số đông bằng những câu nói chung chung, mơ hồ, thậm chí là mập mờ, khó hiểu để tránh phải đưa ra các quan điểm mới. Những người thành công phần lớn là những người có tư duy linh hoạt và các nhà kinh doanh hầu như cũng đều thuộc nhóm người này. Nhóm người này luôn giữ được tính cảnh giác, nhạy bén đối với sự vật xung quanh, dù là những việc hết sức nhỏ nhặt họ cũng có thể có được phản ứng nhanh nhạy và tổng hợp quy nạp, chỉnh lý được tư duy khái quát trong một thời gian ngắn. Có được điểm mạnh này, ngoài sự thiên phú còn phải dựa vào quá trình rèn luyện thường xuyên, liên tục. Người ngoài khi nhìn vào cũng có thể nhận ra ngay được những tri thức uyên bác mà con người này có được, song đó không chỉ là sản phẩm của tri thức mà nó còn phải kể đến kết quả của khả năng quan sát nhạy bén cộng với năng lực tư duy diễn giải hội tụ ở con người họ trong một thời gian ngắn. Người được xem là có tư duy linh hoạt không nhất thiết là phải có kiến giải độc đáo, mà điều quan trọng là cần có tư duy, suy nghĩ trước một bước so với người khác. Nói tóm lại, tư duy linh hoạt không đơn thuần là giải đáp vấn đề mà còn phải đưa ra được những đối sách ưu việt cho vấn đề cần giải quyết. Con người hiện đại có đủ trí tuệ để lý giải được mọi nghi ngờ, thắc mắc, có đủ lời giải đáp thường thức mang tính phổ biến và chúng không hề có bất kỳ giá trị tham khảo nào. Nếu có người nói với bạn những lời qua loa như vậy, bạn hãy dừng lại ở mức độ nghe là đủ. Nếu không phải là những lời giải đáp mang tính thường thức, xin hãy trân trọng ý kiến này, nên tham khảo ý kiến hay đối sách của người thứ ba, có thể bạn sẽ đạt được một kết quả ngoài ý muốn. Như vậy, những người đưa ra được sự giải đáp không mang tính thường thức được xem là người có tư duy linh hoạt. Những người như thế trong cuộc sống không phải là ít, điều quan trọng là bạn phải để ý thì mới nhận ra được. Do người nghe thường không coi trọng ý kiến của người có tư duy linh hoạt và cho rằng nó không đồng nhất ý kiến của người khác nên xảy ra hiện tượng là người nghe sẽ không tiếp thu và ghi nhận ý kiến của người đó. Nguyên nhân là do chính người nghe không có đủ khả năng nên hay xem thường ý kiến của người có tư duy linh hoạt. Người có khả năng phân biệt được năng lực ưu việt cũng có thể được xem là người có tư duy linh hoạt. Người có tư duy linh hoạt nhận thức được khả năng của mình, vì vậy cần đặc biệt lưu ý trong quá trình quan hệ làm bạn. Với bạn thì không đáng ngại nhưng đối với người khác có thể sẽ có sự khác biệt rất lớn. 35. Lúc khó khăn mới biết ai là người bạn tốt thực sự Cuộc đời con người "ba chìm bảy nổi", bôn ba sóng gió, có lúc vượng, có khi suy nhưng cũng có người cả cuộc đời họ không hề gặp khó khăn, trở ngại nào: tốt nghiệp một trường đại học danh tiếng, thi đỗ công chức Nhà nước rồi được đi làm cho một công ty uy tín, cuộc đời nhẹ nhàng bình lặng trôi đi. Khi cuộc đời "thuận buồm xuôi gió" họ luôn có một cuộc sống bình lặng với những mối quan hệ xã hội. Tuy nhiên ngoài những người may mắn, suôn sẻ số người bị lâm vào cảnh khốn đốn vì lý do công ty bị đóng cửa, bản thân bị sa thải hay do một sự cố bất thường nào đó thì lại là số nhiều. Khi cuộc sống có trắc trở, giao lưu kết bạn thực sự là vấn đề hết sức khó khăn. Nhưng cũng chính trong thời điểm này chúng ta mới có thể đánh giá được giá trị cao quý của tình bạn. Tôi có người bạn chuyên hoạt động trong lĩnh vực kinh doanh sản xuất, do ba cán bộ viên chức gây khó khăn khi chuyển đổi thầu khoán công trình đã khiến cho hoạt động của công ty bị đổ bể, dẫn đến đóng cửa. Một công ty được gây dựng nên từ con số không, giờ đã bị phá sản trắng tay, các chủ nợ liên tục yêu cầu đòi bồi hoàn các khoản nợ lại càng khiến cho công ty thêm phần khó khăn. May mắn thay là anh bạn chuyên hoạt động sản xuất kinh doanh kia đã gặp được một người bạn hết sức chân thành, tuy người bạn đó không thể trả hộ anh mọi khoản nợ nhưng nhờ sự can thiệp của người bạn đó với các chủ nợ nên anh mới thoát được cảnh khốn đốn. Đây là lúc chúng ta thấm thía câu nói của ông cha ta từ ngàn xưa "lúc khó khăn hoạn nạn mới nhận ra được người bạn tốt". 36. Quên đi quá khứ, tất cả bắt đầu từ bây giờ "Uống nước nhớ nguồn" là một quan niệm truyền thống từ ngàn xưa của ông cha ta, khuyên răn con người ta không bao giờ được phép quên gốc rễ, tổ tông của mình. Những thế hệ đi trước đã hy sinh biết bao mồ hôi, xương máu để con cháu chúng ta ngày nay được hưởng "trái ngọt quả bùi". Ngoài ý nghĩa đó, câu nói trên còn răn dạy người ta không được quên những trạng thái tình cảm, lý tưởng và sự quyết tâm khi bắt đầu một công việc nào đó. Khi công việc hay mối quan hệ gia đình được viên mãn, vạn sự như ý người ta thường cảm thấy hăng hái, huênh hoang đắc ý, quên đi sự khiêm tốn cần thiết lúc ban đầu, hơn thế nữa là sự buông lỏng bản thân, phóng khoáng tự do một cách thái quá, thậm chí đến mức khó chấp nhận. Rõ ràng, những người này sẽ khiến cho người khác cảm thấy khó chịu và làm cho người ta phải luôn ghi nhớ đến câu nói "uống nước nhớ nguồn" đầy ý nghĩa của người xưa. Trong lễ cưới hay lần đầu tiên hoà nhập cuộc sống xã hội cũng rất cần vận dụng linh hoạt trạng thái tình cảm ban đầu. Trạng thái tình cảm ban đầu có thể nảy sinh trong những hoàn cảnh và giai đoạn cuộc đời khác nhau. Nó tồn tại giữa sự bất an và sự chờ đợi, thể hiện sự không ổn định, không sâu sắc, thiếu chín chắn. Tuổi tác, quá trình tích luỹ kinh nghiệm và tri thức theo thời gian sẽ đẩy nhanh sự trưởng thành về tâm và trí của con người. Vì vậy, nếu con người quên đi trạng thái tình cảm ban đầu có nghĩa là con người đang tự phủ nhận sự trưởng thành của chính mình. Thế nào được xem là "điếc không sợ súng"? Có nghĩa là lần đầu tiên bước vào cuộc sống xã hội, bạn dồn hết tâm huyết vào công việc và không hề cảm thấy sợ hãi trước bất kỳ khó khăn, trở ngại nào. Lòng quyết tâm này tuy rất đáng khen ngợi song trong thế giới này sự cố gắng, nỗ lực của con người là chưa đủ và lòng dũng cảm vươn lên cũng chưa hẳn đã là nhân tố quyết định. Tuy nhiên, có phải là dù trong bất kỳ điều kiện thời gian, không gian nào mọi chuyện đều phải giữ được trạng thái tình cảm ban đầu mà không dám vượt qua hay không? Kỳ thực cũng không hẳn là như vậy. Bởi vì luôn khư khư giữ ý kiến của mình, thiếu sự bàn luận cởi mở thì những người có tài năng rõ rệt thường sẽ khó có thể quan tâm chú ý đến đại cục, sau khi vật đổi sao dời, hoàn cảnh biến thiên e rằng sẽ hối hận "khi đó còn trẻ quá, còn nông nổi quá". Cùng với sự trưởng thành của con người thì sự đơn giản của tình cảm ban đầu cũng dần dần biến mất. Khi điều kiện khách quan và quá khứ hoàn toàn khác nhau mà lại dựa theo tình cảm ban đầu thì chẳng phải là bạn đang tự ép mình bước đi trên con đường cũ hay sao? Mỗi con người trong mỗi giai đoạn cuộc đời đều diễn những vai diễn khác nhau, nếu cứ sống mãi trong quá khứ thì làm sao có thể diễn tốt được vai diễn của mình ở hiện tại. Trước kia có vô vàn các ví dụ cho thấy, dù quá khứ có huy hoàng hay bi thảm thế nào đi nữa thì rút cục nó cũng đã trở thành quá khứ, hãy để nước cuốn trôi nó đi! Chúng ta nên học cách sống ở hiện tại, tất cả đều bắt đầu từ bây giờ, như vậy cuộc đời bạn mới không có điều gì phải hối tiếc. Kết bạn cũng như vậy, cho dù ngày xưa người bạn nào đó đối với bạn tốt hay xấu nhưng miễn là bây giờ người đó có lợi cho bạn thì nên gạt bỏ quá khứ và hãy bắt tay làm lại từ đầu. Chương 3: Hướng đến mục tiêu trở thành người giỏi giao tiếp 37. Dung mạo bên ngoài là "người phát ngôn" tốt nhất cho hình tượng Cùng là một con người nhưng cách ăn mặc khác nhau thì ấn tượng để lại cho người khác cũng không hoàn toàn giống nhau và sự ảnh hưởng đối với đối tượng giao tiếp cũng không thể tương đồng được. Một học giả trong lĩnh vực nghiên cứu khoa học hành vi, ông Michael Argyle đã từng tiến hành một thí nghiệm như sau: Ông xuất hiện tại cùng một địa điểm với các trang phục khác nhau, sau đó ông quan sát phản ứng của người đi đường. Khi ông mặc âu phục và xuất hiện với dáng vẻ của một người có quyền thế thì phần lớn những người hỏi đường hay hỏi giờ giấc đều là những người có học và tỏ ra là những người thuộc tầng lớp tri thức trong xã hội; còn khi ông ăn mặc như một kẻ nghèo khó, thất nghiệp thì hầu hết những người qua đường tiếp xúc với ông là những người lang thang phiêu bạt. Trong quan hệ giao tiếp, dáng vẻ bên ngoài là một dạng "ngôn ngữ không lời". Cách ăn mặc là sở thích của cá nhân, chính vì vậy tuy dáng vẻ bên ngoài không phải là tất cả song nó cũng phản ánh được một phần cá tính, thói quen hay sở thích của một người và thể hiện được một số "thông tin phi ngôn ngữ". Chẳng hạn bạn là người luôn ăn mặc chỉnh tề hay thường xuyên mặc một kiểu trang phục, mọi người sẽ cho rằng bạn là người cẩn thận, nghiêm túc; nếu bạn là người luôn ăn mặc theo mốt, quần áo với nhiều kiểu dáng, trong con mắt mọi người bạn là người năng động, phóng khoáng; nếu quần áo bạn ăn mặc không chỉnh tề, không là lượt bạn sẽ khiến cho mọi người có ấn tượng về một người không cẩn thận, lôi thôi, luộm thuộm; nếu quần áo bạn được chú ý là lượt phẳng phiu thì khi bạn mặc vào trên mình mọi người sẽ đánh giá bạn là người cẩn thận và biết coi trọng lễ nghĩa. Vì vậy, có thể nói cách ăn mặc chính là sự co giãn và phát triển của chính mình. Việc chúng ta lựa chọn mặc trang phục nào có mối liên quan mật thiết đến thái độ nhìn nhận, đánh giá của mọi người đối với bạn. Và ở một mức độ nào đó, khi người nào thay đổi trang phục của mình có nghĩa là người ấy đang thay đổi hình tượng chính mình, thay đổi thái độ của người khác đối với mình. 38. Thể hiện tình cảm nội tâm bằng cử chỉ, hành động Ở một mức độ nào đó những hoạt động như cử động chân tay, đứng lên ngồi xuống, đi lại. . của một người thể hiện được hoạt động nội tâm và trạng thái tâm lý của người đó. Điều này cũng có nghĩa là, người khác có thể phân tích được tình cảm nội tâm của bạn thông qua cử chỉ hành động của bạn. Bird Whister chỉ ra rằng, tiết tấu động tác, tư thế giống như cách biểu lộ tình cảm trên khuôn mặt chúng ta, nó đều có thể có sự thay đổi theo tình cảm. Mỗi người trong chúng ta đều đã từng chiêm nghiệm những điều như vậy: khi tâm trạng buồn rầu trĩu nặng, bước đi của chúng ta sẽ chậm chạp hơn; ngược lại khi tư tưởng tâm lý vui vẻ, thoải mái, bước chân sẽ trở nên nhẹ nhàng, khoan thai hơn. Nghiên cứu cho thấy, thái độ của một con người có liên quan đến mối quan hệ của đối tượng giao tiếp. Khi một người phải làm bạn với người mà họ không ưa thích, thậm chí là với người họ căm ghét thì cử chỉ hành động của họ sẽ thể hiện rõ sự khó chịu và họ luôn ở trong trạng thái cảnh giác đề phòng các yếu tố bất ngờ nảy sinh; hoặc họ sẽ buông lỏng, chẳng thèm quan tâm, để ý đến điều gì thậm chí ủ ê, buồn bã. Ngược lại, khi được tiếp tục làm quen với người họ yêu thích, thái độ của họ sẽ luôn thoải mái và ung dung tự tại. Thông thường người ta cho rằng, hành động khoanh tay trước ngực của một người là thể hiện tư thế tự bảo vệ mình, đồng thời nó cũng thể hiện thái độ không mong muốn tiếp cận với người khác của họ. Hai cánh tay vòng ra phía sau, hai tay đan vào nhau biểu thị cá nhân con người ý thức được tính quyền uy của mình hoặc thể hiện khả năng tự khống chế. Vắt chân chữ ngũ là hành động thường gặp nhất, thể hiện ý nghĩa là cần xem xét tình hình, hoàn cảnh quan hệ cụ thể để quyết định, biểu hiện sự thận trọng, căng thẳng hay có tính cạnh tranh. Nếu như một chân chốc chốc lại rung nhẹ, là thể hiện người đó đang có việc quan trọng khác hay thể hiện trạng thái tình cảm thiếu kiên trì, hy vọng sớm kết thúc buổi nói chuyện. Hai chân vắt chữ ngũ, đồng thời hai tay khoanh vòng trước ngực là thể hiện tư thế ẩn chứa lòng thù địch và sự phòng vệ cảnh giác của bản thân. Trong quá trình giao lưu quan hệ cần chú ý, khi bắt tay người khác không được nắm không có lực, càng không nên nắm quá chặt, đặc biệt là khi bắt tay với người khác giới lại càng cần phải lưu ý, khi đứng thì rung chân hay chốc chốc người lắc lư, đó là thể hiện sự thiếu giáo dục. Khi bước đi phải vững chãi, chững chạc, phần thân trên lắc lư thể hiện sự thiếu trang trọng. Vì vậy, chú ý giữ thái độ trang trọng, ung dung đàng hoàng là điều vô cùng cần thiết trong giao tiếp. 39. Người ăn mặc không phù hợp, không hiểu rõ vị trí của mình Thông thường chúng ta có thể quan sát, nhìn nhận, đánh giá một người thông qua vẻ bề ngoài như ngôn từ, cử chỉ, thái độ hay trang phục. . Quan hệ lâu hơn, chúng ta mới có thể đưa ra được những lời nhận xét, đánh giá đúng đắn về họ, lúc đó bạn có thể thay đổi hoặc bổ sung vào sự đánh giá ban đầu của mình. Bất cứ ai cũng có thể đưa ra những kết luận sai lầm. Vì vậy, lần đầu tiên gặp gỡ, tiếp xúc với người khác nếu chỉ dựa vào dáng vẻ bên ngoài và cung cách nói chuyện thì khó mà phán đoán, đánh giá được bản chất của họ. Trên thực tế, do khả năng trực giác của con người rất nhạy cảm cho nên ấn tượng đầu tiên về người khác luôn cực kỳ sâu sắc, do đó có những ảnh hưởng khá sâu sắc về sau. Từ góc độ tâm lý học chúng ta có thể gọi nó là "chân lý chủ quan" và ấn tượng đầu tiên không tốt thông thường sẽ kéo dài lâu hơn. Nói như vậy có nghĩa là ấn tượng lớn nhất về một người chính là "dáng vẻ" của người đó. Cái gọi là "Dáng vẻ" ở đây nhằm để chỉ trang phục và cách trang điểm phù hợp với cách ăn mặc, nghề nghiệp và địa vị. Trang phục nơi công sở thường trở thành mục tiêu thảo luận của mọi người ở nơi làm việc. Họ cho rằng, đây là sức ép khống chế của tập thể, nó làm mất đi cá tính của mỗi người. Các nhân viên công ty khi đi làm mặc trang phục cùng một màu áo sẫm, mang tính thống nhất, thoạt nhìn sẽ không thực sự sống động nhưng nó lại tạo cho người ta cảm giác vững vàng, tự tin. Tạm thời chúng ta không bình luận đến những trang phục kỳ dị của những văn nghệ sỹ thích lập dị hay những người có nghề nghiệp tự do, ngay cách ăn mặc, trang phục của bản thân chúng ta nhiều khi chưa thật đúng mực, thường xuyên không phù hợp do đó cần phải được cải tiến. Hơn nữa, từ cách ăn mặc của một người nào đó ta có thể suy đoán được sự đánh giá của họ đối với chính bản thân như thế nào. Nếu vẻ bề ngoài không phù hợp, điều đó chứng tỏ khả năng nhận thức của bản thân người này có vấn đề và tốt nhất là không nên làm quen kết bạn với người này, nếu không bạn và người đó sẽ luôn bất đồng quan điểm, lãng phí thời gian quý giá cho bạn. 40. Thiện cảm là yếu tố quyết định trong quan hệ Bạn có nhận thức được một vấn đề rằng, nếu như có một người nào đó có cảm tình với bạn thì họ sẽ dễ dàng chấp nhận quan điểm và kiến nghị của bạn, nhưng nếu đối phương có thành kiến với bạn thì cho dù bạn có cố gắng thuyết phục thế nào đi nữa cũng khó mà đạt được sự đồng thuận của họ. Lý do là vì hầu hết mọi người đều có khuynh hướng tâm lý là lấy sự đơn nhất, phiến diện để khái quát tổng thể, toàn diện. Vì vậy khi có thiện cảm với ai đó thì người ta sẽ cảm thấy ngôn từ, hành động, cử chỉ của người đó đều tốt đẹp. Đây chính là hiện tượng tâm lý, "yêu nhau yêu cả đường đi, ghét nhau ghét cả tông ti họ hàng" mà chúng ta thường bắt gặp trong cuộc sống. Tương tự, khi có ác cảm với người nào đó thì sẽ cảm thấy mọi cái ở họ đều không ưa và khó chấp nhận. Hiểu được tâm lý này của con người sẽ rất có lợi cho bạn trong quan hệ xã giao. Muốn thuyết phục người khác, làm cho người khác đồng tình với ý kiến của mình, trước hết cần chú ý giữ phép lịch sự, tôn trọng và hiểu được người khác, xây dựng tình cảm tốt đẹp về bạn trong lòng họ, như vậy mọi việc sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều. Tiếp theo, chúng ta sẽ xem một ví dụ thực tế: một vị kiến trúc sư hy vọng tiền thuê nhà của mình có thể giảm đi chút ít song người chủ nhà lại là người hẹp hòi, khó tính, nên mọi việc không hề dễ dàng chút nào, trước đó cũng đã có rất nhiều người thuê nhà khác đưa ra yêu cầu đề nghị chủ nhà giảm giá tiền thuê nhà nhưng đều không thu được kết quả. Tuy nhiên, vị kiến trúc sư này vẫn muốn thử một lần, ông đã chủ động gọi điện cho chủ nhà và cho biết: "Hết hạn hợp đồng tôi sẽ không thuê nhà của ông nữa". Không lâu sau, ông chủ nhà đã tìm đến phòng trọ của vị kiến trúc sư. Bằng thái độ niềm nở, vị kiến trúc sư đã đón tiếp ông chủ rất nhiệt tình, hết lời khen ngợi điều kiện cơ sở vật chất của ngôi nhà và cách quản lý khéo léo của ông chủ, tỏ vẻ thái độ muốn thuê nhà thêm vài năm nữa nhưng không thể thuê thêm được bởi ông ấy không có đủ khả năng chi trả tiền thuê nhà đắt đỏ như vậy. Nghe thấy thế, đầu tiên ông chủ nhà lặng người đi một lúc rồi mới than vãn nỗi khổ của mình, trách móc những người thuê nhà chẳng chịu thông cảm, thấu hiểu cho hoàn cảnh ông ta gì cả, thậm chí có người còn nói những lời ác ý, ông nói: "Nếu người thuê nhà nào cũng biết thông cảm với tôi như ông thế này thì tôi sẽ đỡ vất vả hơn nhiều". Và thế là ông ta đã chủ động đáp ứng yêu cầu của vị kiến trúc sư là giảm bớt tiền thuê nhà cho ông. Vị kiến trúc sư vừa nói lời cám ơn vừa nhắc lại số tiền mà ông phải trả cho ông chủ, ông chủ nhà cũng đồng ý, lúc chia tay ra về còn quan tâm hỏi thêm rằng: "Phòng ở có chỗ nào cần phải tu sửa hay không?" Mấu chốt thành công của vị kiến trúc sư này là ông ấy đã biết cách dùng những lời nói hành động lịch sự để giành được sự thiện cảm của đối phương, từ đó đạt được mục đích của mình. 41. Chú ý làm hài lòng người khác trong quá trình giao lưu quan hệ Tục ngữ có câu: "Lời nói mà không hợp thì nửa câu cũng là quá nhiều". Muốn nói chuyện hợp gu với người khác thì tuyệt đối không được nói một cách tuỳ tiện. William Feilpoo là giáo sư văn học của trường Đại học Jesu nước Mỹ, trong bài "Bàn về tính cách con người", ông viết: "Ngày tôi lên 8 tuổi, một lần tôi đến nghỉ cuối tuần ở nhà dì tôi. Buổi tối, có một vị khách trung niên đến chơi, sau một hồi nói chuyện với dì tôi, ông ta dồn mọi sự chú ý tập trung vào tôi. Khi đó tôi đang rất say sưa với những chiếc thuyền buồm xinh xắn, thấy vậy vị khách đã nói chuyện với tôi về những chiếc thuyền một cách hưng phấn. Tôi thực sự cảm thấy hứng thú, sau khi ông ấy đi, trong lòng tôi cảm thấy nhớ nhung, lưu luyến, chỉ hy vọng ngày mai ông ấy sẽ lại đến chơi. Còn dì tôi lại lạnh lùng nói: "Ông ấy là một luật sư, chẳng có hứng thú gì về chuyện tàu thuyền đâu cháu ạ!" Lời dì tôi nói khiến tôi càng thêm kinh ngạc, tôi không thể lý giải nổi tại sao ông ấy là một luật sư mà có thể nói chuyện về những chiếc thuyền say sưa như thế và cũng chính khi đó câu trả lời của dì tôi đã làm cho tôi không bao giờ quên. Dì nói: "Vì cháu say mê chuyện tàu thuyền nên ông ấy mới nói đến những chuyện đó để cho cháu vui, làm như thế ông ấy còn nhận được sự hoan nghênh nữa". Làm như vậy có bị coi là người ranh mãnh, xảo quyệt không? Rõ ràng là không, làm như vậy được coi là người linh hoạt, biết dựa vào điều kiện hoàn cảnh từng người cụ thể mà định ra cách nói chuyện, để làm cho người khác cảm thấy hài lòng. Trong cuộc sống, ai lại không muốn người khác có hứng thú với những việc mà bản thân mình yêu thích? Lỗ Tấn không phải là một nhà ngoại giao nhưng ông lại rất am hiểu về nghệ thuật giao tiếp. Với những người có thân phận không giống nhau, ông có cách thức đối đãi khác nhau. Với các bậc tao nhân mặc khách thì ông dùng văn chương để đàm đạo. Trong thơ văn của ông có không ít những tác phẩm thể hiện điều đó. Với những người trẻ tuổi ông quan tâm chỉ bảo rất nhiệt tình, ông không tiếc thời gian quý báu cho những việc làm đầy ý nghĩa; với những quần chúng lao khổ, ông đồng cảm quan tâm. Ví dụ, để cho những người dân lao động khổ cực như người phu xe có nước uống sau những giờ lao động vất vả, ông đã đặt một thùng nước trà ngay cổng hiệu sách Nội Sơn phía Bắc Tứ Xuyên, Thượng Hải cho các phu xe uống miễn phí. Tại các buổi đàm đạo của công chúng, Lỗ Tấn cũng rất chú ý đến thân phận của người nghe. Một lần, Lỗ Tấn có dịp đến một trường bình dân ở Hạ Môn diễn giảng, ông biết rằng con em của những người dân này rất khao khát được đi học, khao khát có được tri thức nhưng vì chịu sự áp bức trong một thời gian dài nên họ sinh ra hoài nghi với chính khả năng của mình. Nắm bắt được tâm lý này của người dân, trong bài diễn thuyết của mình Lỗ Tấn đã nói: "Các bạn đều là con em của công nhân và nông dân, vì nghèo đói mà các bạn không có cơ hội học hành. Song các bạn nghèo là nghèo tiền nghèo bạc chứ không phải là nghèo trí tuệ, tri thức. Tất cả các bạn đều là những người thông minh, trí tuệ. Chẳng ai có quyền bắt các bạn phải làm nô lệ suốt đời, cũng chẳng ai có thể định đoạt được cuộc đời các bạn nghèo vĩnh viễn. Chỉ cần các bạn có quyết tâm, nỗ lực phấn đấu nhất định các bạn sẽ thành công, nhất định tương lai các bạn sẽ tươi sáng". Bằng những lời động viên chân thành, tâm huyết Lỗ Tấn đã khiến cho không khí của hội trường thêm sôi động, không ít người cảm động rơi nước mắt. Bởi những lời nói của Lỗ Tấn đã "đánh trúng" vào tâm lý của quần chúng, làm rung động lòng người. Đương nhiên, nếu chỉ đơn thuần nghiên cứu thân phận của đối tượng giao tiếp không thôi thì chưa đủ. Thực tế cho thấy, những người có thân phận giống nhau nhưng đặc trưng cá tính của họ chưa hẳn đã giống nhau. Vì vậy, trên cơ sở nghiên cứu thân phận đối tượng giao tiếp cần phải tìm hiểu kỹ đặc trưng cá tính của họ. Cùng là những trí thức nhưng tính cách, thói quen, sở thích của họ lại không hoàn toàn giống nhau, nếu để tình trạng "râu ông nọ cắm cằm bà kia" diễn ra thì chắc chắn bạn sẽ phá vỡ quan hệ bằng hữu. Có một lần, nhà văn Ban-zắc ngồi viết văn hàng tiếng đồng hồ liên tục, khi đã thực sự không thể ráng sức nổi, ông liền nói với một người bạn đến chơi: "Tôi chợp mắt một chút, một tiếng nữa anh đánh thức tôi nhé." "Được thôi!" Người bạn đáp lời. Ban-zắc nằm lăn ra giường và ngủ mê mệt. Một giờ đồng hồ trôi qua, nhìn Ban-zắc ngủ say sưa quá nên người bạn nghĩ: "Chắc là anh ấy mệt quá, thôi cứ để cho anh ấy ngủ thêm chút nữa!" vì thế nên đã không nỡ gọi Ban-zắc dậy. Người bạn này không hề biết rằng Ban- zắc là người rất quý trọng thời gian. Sau đó, Ban-zắc tỉnh dậy, nhìn đồng hồ và vội vàng lao về phía người bạn hét lên: "Anh, anh, tại sao không đánh thức tôi dậy? Làm mất một tiếng đồng hồ của tôi rồi!" Ông chẳng thèm để ý đến lời giải thích của người bạn, ông lại ngồi vào bàn và cặm cụi làm việc tiếp. Câu chuyện trên cho thấy do không hiểu được thói quen và tính cách của Ban-zắc nên người bạn này đã rơi vào hoàn cảnh "làm ơn mắc oán". Cũng vì việc xảy ra ngày hôm đó mà hai người đã cắt đứt quan hệ với nhau. Tục ngữ có câu: "Cùng một hạt gạo nuôi hàng trăm con người khác nhau". Từ góc độ về tính đa dạng và khác biệt của tính cách mỗi người có thể thấy chân lý này hoàn toàn đúng đắn. Trong quá trình quan hệ giao tiếp cần phải học cách phân tích cụ thể tính cách của con người. Với người có tính cách sôi nổi, phóng khoáng thì có thể tự do đùa vui thoải mái nhưng gặp người kín đáo, cẩn thận thì nên tâm sự một cách chân thành, tình cảm. Với người tính tình thẳng thắn, nói "thẳng như ruột ngựa", dù có lúc thất hứa cũng không cần chú ý nhiều lắm; còn với người nhạy cảm đa nghi thì nên chú ý cách dùng ngôn từ, trước khi nói cần suy nghĩ cẩn thận để đạt được mục đích câu chuyện như ý muốn của mình. Quan hệ giao tiếp thay đổi nhanh chóng, cùng với sự phát triển mở rộng của quá trình giao tiếp mà đôi khi tâm tính của hai người cũng có những thay đổi kỳ diệu. Vì vậy, một người giỏi trong việc xử lý quan hệ giao tiếp còn cần phải tìm hiểu tâm lý có tính chất tạm thời, đột ngột của đối phương. Bởi trong thực tế, có những trường hợp bình thường thì tính cách rất kín đáo, cẩn thận nhưng ở trong một không khí sôi động, vui vẻ nào đó lại trở thành một con người phấn chấn và sôi nổi. Lúc này, nếu bạn nắm bắt được tâm lý "bất ngờ" ngắn ngủi này của đối phương, mà mời họ khiêu vũ hay hát một bài hát thì chắc chắn sẽ đạt được hiệu quả giao tiếp rất tốt. Còn một số người bình thường tỏ ra là một thân sỹ nho nhã ôn hoà nhưng vào một hoàn cảnh nào đó lại không kiềm chế được bản thân, nếu trong hoàn cảnh đó bạn lại "đổ thêm dầu vào lửa" thì chắc chắn bạn sẽ tự chuốc hoạ vào thân. 42. Dùng lời khen để làm cầu nối giao lưu tình cảm Đối nhân xử thế hay trong quá trình quan hệ với mọi người có một nguyên tắc chỉ đạo cao nhất cần tuân thủ, đó chính là những lời khen đúng mực. Được người khác khen là một điều mà con người ta ai cũng mong muốn. Những lời khen chân thành có thể giúp con người cảm nhận được sự ấm áp của cuộc sống và nó làm cho tình cảm giữa hai người trở nên gần gũi, gắn bó hơn. Vì vậy mà Kanaiki khuyên chúng ta, trong quá trình quan hệ với mọi người nên "khen ngợi chân thành", nên "cố gắng khen ngợi người khác". Nhưng không phải tất cả mọi lời khen đều có thể giúp bạn và đối phương hình thành nên mối quan hệ tốt đẹp. Những lời khen giả nhân giả nghĩa, những lời khen phi thực tế, những lời khen bất đắc dĩ... không những không làm cho đối phương có được niềm vui thực sự mà còn gây ra những trở ngại trong quan hệ. Những lời khen đúng mực có những đặc điểm sau đây: Thành tâm thành ý. Chúng ta khen người khác là vì chúng ta cảm thấy ở họ có những điểm đáng được khen ngợi. Lời khen bao hàm ý nghĩa thể hiện sự khâm phục và ngưỡng mộ của chúng ta đối với họ. Đôi khi lời khen có tác dụng thay đổi quan hệ con người song vai trò này chỉ là "phụ" chứ không phải là mục đích. Nếu xem nó là mục đích thì sẽ nảy sinh những lời khen giả dối. Chẳng hạn, khi người khác mặc một chiếc áo mới, nếu bạn cảm thấy trang phục đó đẹp thì nên có những lời khen, đó là lời khen chân thành. Nếu thấy nó không đẹp mà bạn vẫn nịnh đối phương, cố tình nói ra những lời mà bản thân mình không muốn thì đó là sự khách sáo giả tạo. Chúng ta không nên chấp nhận những lời khen theo kiểu nịnh bợ, ton hót. Đúng mực. Giả sử bạn có một người bạn đạt được thành công nào đó, bạn nói với họ một cách chân thành: "Thật không dễ dàng gì". Nghe xong người bạn đó chắc chắn sẽ rất vui bởi bạn biết rằng họ đã đạt được một điều mà người khác không dễ gì làm được. Nhưng nếu bạn nói những câu đại loại như: "Mở đầu của thời đại", "Mở ra kỷ nguyên mới trong lĩnh vực nào đó..." thì nó sẽ khiến cho đối phương cảm thấy không thoải mái, thậm chí họ còn có thể nhầm lẫn cho rằng bạn đang chế giễu họ. Trên thực tế, có lẽ bạn không hề có ý mỉa mai, giễu cợt họ nhưng liệu bạn có dám chắc rằng đối phương sẽ không có cảm giác này không? Lý do là vì lời khen của bạn hơi thái quá. Lời khen đúng mực là lời khen thực tế, lời lẽ đơn giản mà ý nghĩa sâu sắc và điều quan trọng là không được quá khoa trương, phóng đại. Không mang ý nghĩa chọc cười. Trong lớp học nọ, bình thường học sinh A luôn đến lớp sớm nhất, cậu ấy quét dọn phòng học, lau bảng và giúp giáo viên đun nước uống. Một ngày, học sinh B đến sớm hơn học sinh A và làm tất cả những công việc mà hàng ngày học sinh A vẫn làm. Học sinh A đến và nói: "Hôm nay cậu đến sớm vậy, thật là hiếm thấy!" Trong câu nói này, vế trước dường như là lời khen ngợi nhưng vế sau lại mang ý nghĩa chọc cười giễu cợt. Nếu quan hệ giữa hai người không thực sự thân thiết thì những lời khen như vậy sẽ không đạt được hiệu quả tốt. Nếu khéo léo nói theo một cách khác, chẳng hạn như: "Hôm nay cậu đến sớm vậy, đã ăn sáng chưa?" Câu nói này vừa có ý nghĩa khen ngợi vừa thể hiện sự quan tâm người khác, sẽ khiến cho người nghe cảm thấy dễ chịu. "Sáng và tối" thực hiện đồng thời. Gọi là "sáng" là để chỉ lời khen ngợi trước mặt đối phương; gọi là "tối" để chỉ lời khen sau lưng. Lời khen trước mặt là cần thiết nhưng lời khen sau lưng lại càng không thể thiếu được. Bởi những lời khen ngợi mà đối phương không hề biết luôn là những lời khen chân thành và vô điều kiện. Khi lời khen đến tai đối phương, họ sẽ cảm thấy hài lòng và thực sự cần thiết hơn nhiều so với những lời khen trực diện. Chỉ có những lời khen trước mặt mà thiếu đi những lời khen sau lưng thì e rằng vẫn còn có những động cơ, mục đích không trong sáng. Nếu khen trước mặt nhưng lại nói xấu sau lưng thì rõ ràng nhân cách của những người đó đang "có vấn đề" và cần xem xét lại quan hệ với họ. "Lớn và nhỏ" như nhau. "Lớn" là để chỉ những ưu điểm và sở trường xuất sắc; "nhỏ" là chỉ những ưu điểm và sở trường không đáng kể. Những lời khen đối với cái gọi là "lớn" thì dù không có gì đáng phải bàn luận...